文:萱小蕾
圖:網絡
▼
![](https://img.laitimes.com/img/_0nNw4CM6IyYiwiM6ICdiwiIjBXPt9mcm9jM2MDN3gzMwgzYjdjN3AjY2kzY0YGMiVDOwgjMwUDMk9CXwsWO0EHbyomdx1Sat42YtM3b09CXul2ZpJ3bvwVbvNmLn1WavFWa0V3b05iNyA3Lc9CX6MHc0RHaiojIsJye.jpg)
一、互補的夫妻不容易
《完美伴侶》裡的兩對夫妻,看起來是互補的狀态,是大家認為合适的那種模式。
然而看他們這跌宕起伏的關系,不禁再次覺得:互補可能是合适的伴侶,卻未必是長久的伴侶。
在一起能走得更遠的,或許更應該是兩個人三觀和狀态類似,而不是處于兩極。
看看林慶昆跟陳珊,再看看孫磊跟吳敏。外人看他們,好像美滿幸福的樣子,實則沖突不斷。
因為他們這兩對,都是有一方放棄自己的事業去打理家務照顧孩子。
雖然一段婚姻本就需要兩人配合、選擇主内和主外都有不容易的地方,是以為了支援另一半而放棄自己的追求和事業也無可厚非,隻是潛在的隐患也很多。
因為“主内”這個人很容易被瑣碎生活磨去鬥志,看到伴侶事業有成如日中天,又很容易産生自卑感。
如果那個能力越來越出衆的伴侶同時不忘關心關愛、體貼了解,那麼這個互補關系還能順利繼續。
比如陳珊,雖然工作的确很忙也很拼,但是對老公孩子還是充滿愛意和誠意,溝通表達也很順暢,是以老公孫磊的情緒還稍微穩定點,加上孫磊多少還是有個工作混着。
但是吳敏這個完完全全的全職主婦,就沒那麼淡定了,畢竟她老公林慶昆的表達也有問題,總是不回家,總是不接電話不回資訊,總是自主安排一切,就像眼裡看不到她似的。
是以最終吳敏選擇了離婚,并不是她矯情,而是林慶昆對她的态度的确不夠好。
即使她有錯,也可以好好溝通,怎麼可以在她小産後那麼虛弱的情況下還是隻顧着自己發火生氣,一點安慰關心的話語都沒有呢?
有愛有疼有不舍也要表達出來,一個做生意到處演戲的人,又怎麼可能不懂有效溝通呢?
他大概也是因為吳敏一直都沉默安靜懂事,讓他習慣了她的順從,看她發生改變,想從自己的大後方掙脫,有了自主意識,才突然覺得不舒服,不安心。
總之他們離婚,主要原因還是在于一個完全失去了自我沒有了自我價值感,另一個又不懂這個重要性、隻覺得她在無理取鬧或矯情。
是以帶點負氣的成分,不過離婚後,吳敏頓時就有了活力。如她所說:“離婚了,對他就沒有期待和要求了。”
這樣她也就放松了,也就不會失望了,也就不會患得患失想讓林慶昆“看見”自己尊重自己了。
而他們在一起時的天平會傾斜,行為情緒會失控,看起來像是無理取鬧,也是因為不夠“相似”。
這是一個世俗意義上的“成功人士”跟一個“家庭主婦(夫)”的合作關系。
這種合作稍不注意就會鬧起來,因為不太容易感同身受。
二、人們隻能了解跟自己狀況相同的人
比如陳珊沒有做家務帶娃,就體會不到這兩件事有多複雜麻煩和消磨人的意志。林慶昆也一樣,甚至會覺得吳敏在家很輕松。
而更“成功”的陳珊和林慶昆在一起,會互相欣賞彼此在工作中的迷人能力,會懂得那裡的“戰鬥”不容易。
但是同樣,吳敏跟孫磊也會互相了解,因為他們的狀況相似,是以明白這看似不起眼的“主内”也很難。
可他們的行為在他人眼裡,很容易區分為“無能”和“有能力”的兩種,或許他們自己也會這樣想。
是以吳敏和孫磊都會出現崩潰爆發的狀況,然後被人說成“無能的都在發火,有能力的都在解決問題。”
比如林慶昆得知吳敏想辦托管班,便各種忙乎、幫她辦好了執照和資質類的手續,興緻勃勃告訴吳敏這是給她的禮物。
然而吳敏卻發火說這些東西哪一樣跟她有關系,她說自己想辦托管班、不是想讓林慶昆幫她辦托管班,她不想做他的附屬品。
這表現讓很多人無語,都覺得這樣的老公多好啊?有人幫忙辦好自己去經營就好、哪裡不對?吳敏不指望她老公不也是處處在問孫磊的意見嗎?
可惜吳敏早就認為自己在林慶昆眼裡是“無能”的那種工具人了,因為越幫她、她越是覺得傷自尊。
與之匹敵的是陳珊的老公孫磊,在公司實驗室引發了爆炸事件,順勢變成背鍋俠,要賠償120萬。
陳珊拖着柔弱又懷孕的身體在他公司跟他那群狐狸管理層鬥了一天,最終以辭職賠七萬塊搞定。
結果他一聽工作被辭,馬上火冒三丈,罵陳珊憑什麼這麼做?陳珊太累想回家再細說,結果他吼道:“你憑什麼拿走我的事業?”
陳珊說:“如果你順從廠裡安排,你接下來要做的事就不是事業了。”
可他說:“那什麼是事業你告訴我,空中飛人,高檔寫字樓,五星級酒店,神氣地讓每個企業都聽命于你們的才是事業,就像林慶昆那樣其餘的都一文不值是嗎?”
陳珊說我累了,他就來一句:“那就别過了,離了……”
看起來他的火發的還是更容易了解一點,畢竟他還是很在乎自己這個工作的。
可是他不問問自己老婆為什麼嗎?她還懷孕在身呢?他不應該信任她嗎?他能稍微冷靜點嗎?用得着那麼氣急敗壞嗎?同樣的工作他能到别處去任職嗎?他老婆會害他嗎?
三、主外不要驕傲,主内不要自卑
主要原因還是在于覺得自己在這個家中地位更“弱勢”一點,或者說覺得自己那個賺錢更多的伴侶更強勢,才會把本來是“維護保護幫助”當成是“傷自尊和操控”。
這一切的根源,多半還是因為自我價值感不明顯帶來的自卑心理造成的。
是以,要麼兩個人一起平庸,要麼兩個人一起努力成長,這樣相處起來應該會更輕松自在一點。
隻有兩個都足夠自信的人,交流起來才會順暢,才不會因為一句話或一個行為就敏感就多心。
說到這裡,你可能會說,互補和相似、主内和主外本來就很難平衡,很難兩全。
其實也很簡單啊,兩個人共進退就好了,都不要太拼命,都留一些時間給家庭,分工合作不要太極端,而是一起承擔賺錢任務,一起承擔家務。
同時,減低些欲望,少追求點物質,工作差不多就好,不要當成生活的全部。
人生要全力以赴地、不能全是工作和事業,還有你的家人,還有愛和溫暖。
沒有這些,工作和事業就是冰冷沒有溫度的,而自我價值的實作也是沒有頂端的,過得快樂幸福、也讓身邊人快樂幸福,那才是真本事。
再者,主外的人不要驕傲,主内的人不要自卑,因為大家其實都在實作自我價值,隻是做的事不同,不要看不起對方,也不要看不起自己。