1、一年前我還是外語學院萬人追捧的校花，如今自甘堕落成了60歲富豪的幹女兒。我把幹爹每個月給我的十萬塊錢攢下來，如今攢了

1、一年前我還是外語學院萬人追捧的校花，如今自甘堕落成了60歲富豪的幹女兒。我把幹爹每個月給我的十萬塊錢攢下來，如今攢了680萬，然後在湯臣一品買了一套房子。昨天，隔壁的一個老頭來敲門。老頭：“你家有髒衣服要洗的嗎？”我說：“有啊，怎麼了？”老頭：“拿給我吧。”我說：“不好吧，怎麼好意思讓你洗。”老頭：“不是我洗，今天不是愛心日啊，來了很多撥人，我實在是沒髒衣服要洗了。

2、昨天，我弟弟沮喪地來到我家。弟弟問我：“奔馳多少錢一輛？”我說：“幾十萬吧！”弟弟繼續問：“法拉利多少錢？”我說：“一百多萬吧！”弟弟繼續問：“蘭博基尼呢？”我說：“你這一個天天擠公交地鐵的問來幹嘛啊？”弟弟就說：“我昨天去見女朋友的土豪爸媽，他爸說送我一件禮物當見面禮。預算是五千萬，我覺得太貴了，我就想問你有沒有便宜的。”

3、一個同僚，喜歡上了大排檔老闆的閨女，為了見面，每天晚上都會叫上一幫哥們去吃燒烤，點的那叫一個多啊，結果他兩個月就欠了老闆5萬多，但是功夫不負有心人，老闆的閨女成功被追到了，之後這同僚2年不敢碰燒烤。

4、經常看到電影裡有的一個設定，就是恐布分子通過撥打炸蛋上的電話來引爆炸蛋。但是他們難道沒考慮過，萬一有人誤撥這個号碼怎麼辦？萬一推銷有海景房的打進來怎麼辦，不是沒可能吧。

5、最初的數字貨币隻是交易使用，然而現在的數字貨币已經不像之前那樣，慢慢的變成數字珍藏品，價格也是一路上升，去年元旦前夕達到兩萬美金。現在一直在八千美金徘徊！黑數字貨币的是因為有很多人打着數字貨币的旗号做着違法的交易。話說币圈一日，外面一年嘛！不管做什麼事情都是有負面影響的。

6、最近晚上天天玩手機，感覺視力下降的厲害，痛下決心，一定要把晚上玩手機的毛病給改了，是以晚上把手機放到弟弟房間，并囑咐弟弟千萬不能把手機給我，為了防止我偷手機，他還把房門反鎖了。後來我半夜敲門和弟弟打了起來

7、我為你們精選的萬聖節搞笑文案，拿走不寫女孩子都是神明遺落在人間的可愛鬼。今天是本色出演的一天：窮鬼。隻要心裡有鬼，每天都是萬聖節。月亮不睡我不睡，我要當個夜行鬼

。8、今天我開着保時捷停在路邊抽煙。這時下來旁邊停下一個穿拖鞋背心的大叔也在路邊休息。他對我說：“小夥子啊，你這車不錯啊，得幾十萬吧？”我：“大爺，你想得美，這保時捷200萬的啊！”大爺驚訝的摁滅了煙頭說：“我去，那麼貴，都快趕上我一個月收的房租了。”大爺潇灑的走了，留下我目瞪口呆。

9、我的理想我的理想是長大了當老闆，主要是做豆腐。做豆腐最保險了，做硬了是豆腐幹、稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，萬一賣不出去放的長毛了，還能當臭豆腐賣。我覺得做豆腐是萬無一失的發财之路！

10、話說有一次如來與玉帝兩人攀比誰更厲害。玉帝：“我是三界主宰掌控天道。”如來：“你女兒（織女）被凡人睡過。”玉帝：“我曆經一萬多劫。”如來：“你外甥女（三聖母）被凡人睡過。”玉帝：“我……”如來：“你妹（瑤姬）被凡人睡過。”

11、爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：爺爺，你還讀書啊？爺爺說：我讀書有什麼不好嗎？孫子說：好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？

12、富豪和妻子外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡，幸虧方丈好心收留他們住宿。知道妻子說話不動腦子，富豪提醒妻子：“你可千萬别在方丈前提什麼秃子、梳子之類的詞！”妻子沖富豪點點頭說：“你放心！”然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這裡有吹風機嗎？”

13、前段時間帶女友來我家參觀我的卧室，她看着挂在在衣櫥外的腰帶，一臉嫌棄的說：你就不能把腰帶挂裡面去？我靈機一動撇清自己的懶：萬一來了小偷我還有個武器吧。二貨女友不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧？

14、晚飯後，老媽背後放一擀面杖準備下樓，我連忙問：“媽！你就跳個廣場舞，怎麼還拿個擀面杖呀？”老媽淡定的說：“樓下跳舞分夥了，萬一動起手來，我後背藏個兵器以備不時之需。”