剛到一個城市不久，今天坐計程車，司機師傅說:丫頭，不是本地的吧？我:恩，剛到這工作不久。司機師傅又說:丫頭，自己一個人在

剛到一個城市不久，今天坐計程車，司機師傅說:丫頭，不是本地的吧？我:恩，剛到這工作不久。司機師傅又說:丫頭，自己一個人在外要小心什麼什麼的，我突然很喜歡丫頭這個稱呼，總比有人叫我‘這個死娘娘腔’好聽多了！

2、斌斌：感謝社會的進步，感謝科技的發展，沒有今天這些高科技，我恐怕隻能窩在貧苦的鄉村裡當一個嘴花花的流氓。多虧了科技的發展，要不然憑我這高中文憑，什麼時候才能發家緻富呢！仔仔：那你一定為此付出了很多，你是做什麼的呢？斌斌：電信詐騙犯！仔仔：卧槽，你不得好死！

3、吃完飯後陪老丈人遛彎，路邊見一高挑性感美女走過，我一直拼命轉頭盯着，邊上響起老丈人非常憤怒的聲音：男人一點，喜歡她就去找她要個電話呀，慫包！我一聽，屁颠屁颠的就去了，要到美女電話後高興的跑了回來，擡頭看着老丈人：爸，給您電話……；

4、今天一個男孩對我說：“其實我一年前就認識你了，當時就想找你要個微信，沒敢開口。”我很驚愕的看着他，心疼的說：“為什麼要找我要微信？你自己可以注冊一個啊。”

5、我：“老闆，你家百貨超市什麼東西都有嗎?”老闆：“基本都有，看你要什麼了。”我：“我想買個男朋友。”老闆默默轉身開始翻找我要的商品。我好奇地問道：“老闆，你翻箱倒櫃在找什麼呢？不是真有男朋友賣吧？”老闆：“我在收拾東西呀！我跟你走！”

6、和我們辦公室王主任住同一棟樓，他住8樓，我住7樓。有次搞了一條好煙一瓶好酒準備上去拜訪他。開門的正好是主任：“主任，你這是要出去啊？”“手機落車上了，我下去拿。進去讓嫂子先招待下你，等我幾分鐘。”兩分鐘後，我起身回去，又碰到主任上來：“這就走了啊，不多坐會？”我滿頭大汗的說：“不坐了，嫂子已經招待過我了。”

7、女：我17歲離家出走，是你在我身邊。我無依無靠的時候，是你在我身邊。現在我失戀了，還是你在我身邊。我現在發現。。。男：這是要對我表白的節奏嗎？！女：我現在發現。。。你TM是不是掃把星啊！

8、同僚騎機車回家，和對面來的另一輛機車來了個親密接觸，雙雙倒地，同僚爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘後，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！”

9、萬聖節，聽說附近一個妹子化妝很厲害，很多人找他化萬聖節的鬼妝，我也去找她，在我前面還排了很多人，妹子挨個挨個地指導“你這裡要化得白一點”，“你的表情要猙獰一點”，終于輪到我了，妹子捧着我的臉看了許久，說：“你……保持自然就好！”

10、夜總會，居然遇到了嶽父。嶽父怒罵我：你個混蛋，對得起我女兒嗎！我很淡定道：今天你請客。嶽父一愣：你說什麼胡話！我：咱們這事要讓你女兒知道，最多也就打我一頓。但要讓嶽母知道你還有這能耐，非把你榨幹不可。嶽父一哆嗦：好女婿，我請我請，我請還不行麼。

1一名農業大學的學生回家探親，路過一果園，見一果農在剪裁果樹，他想顯擺自己的學問，就上前對那果農說“大爺，像你這樣剪裁，這樹要能結十個蘋果，我就很驚訝啦！老頭半擡着看了他一眼說：何止你驚訝，連我也驚訝，這是棵桃樹！”

12、前不久我室友減肥成功了，還練了馬甲線。于是我看着她的馬甲線，我想到男友對我說：“有馬甲線的女生，最讓我動心。”于是我想着我要是練好了，說不定男友對我百依百順呢！接下來我就天天跟室友一起健身啥的，可是大概兩個月了！我的馬甲線啥也看不見，反而變肌肉塊頭了？

13、說起來真的挺丢人的，老公的媽媽上個月竟然查出懷孕了，而且是雙胞胎，老公還有一個哥哥，我們全家都勸婆婆不要生下來，而婆婆執意要生，公公說也說不聽，每天都大吵大鬧，這個家快要散了婆婆也全然不在乎，現在我老公竟然也鬼迷心竅的同意了，我還是沒法接受婆婆再生孩子的決定，她們兩個老了，到時候肯定拖累我和老公，如果他們都答應，那我就決定離婚好了。這樣做不算過分吧？

14、晚上8點才下班，自己回家不想做飯了，我在小區樓下點了兩碗大份的面，别提多好吃了。剛吃第二碗，來了個的壯漢進餐。收銀員問壯漢要大碗小碗，壯漢問：“大碗有多大？”收銀員朝着我的方向指了指：“那個小美女吃的就是大碗。”壯漢連忙擺手說：“太大了我吃不完！”