1、小姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石

1、小姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽着煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎麼這麼不自覺，坐在這裡抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我歎了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可别再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以後能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又歎息了一聲。

2、 自從有了孩子，老公在家裡的地位直線下降，婆婆不喜，兒子不愛！今天老公向婆婆提議：“媽，今年我能不能在家裡增些話語權？”婆婆：“為什麼？”老公：“你看啊，今年是雞年，我還是家裡惟一屬雞的，這好歹算是個家裡的吉祥物啊！”婆婆：“我看還是明年吧，屬雞的你表兄妹們中還是有一些的，但單身狗整個親戚裡就剩你這一條了。”老公：“……”

3、 路過大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超标、缺鋅、缺鈣、缺……然後藥店營業員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什麼？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧？”我說：“妹子你真聰明”。?

4、 小舅子被朋友帶到了橫店參觀，一個墨鏡男走了過來叫住小舅子：願不願意跟我走，我能把你培養成一個合格的演員。小舅子願意啊！可我不會。墨鏡男：你是本色演員，你的一舉手一投足都是最形象的演出。小舅子：真的？演什麼？墨鏡男：你能演四種角色，鬧殘，癡呆，智障，愣子。

5、 這次期末考試，我竟然拿了突出進步獎。班主任告訴我：這個獎由校長親自頒發，到時候你得有禮貌，知道不？我說：沒問題。其實我以前從來沒有拿過獎狀，不太懂裡面的流程。就在校長給我遞獎狀的時候，我心裡一慌，順勢跪了下來！從此，我就是我們學校一個不老的傳說……

6、 我們部門一個女同僚前段時間不幸喪偶，她抛棄了5歲的兒子改嫁給了一個富豪。剛好我和老公結婚多年一直沒有孩子，于是我就把孩子包回家，當成親生的一樣對待。昨天晚上，我在手機上下載下傳了一個天天酷跑，教小家夥玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地問道：“你這是幹嘛啊？”小家夥說道：“我在玩遊戲啊。”我：“玩遊戲為什麼要摁我？”小家夥回答道：“遊戲裡說讓我點附近的人試試我附近隻有你啊。”

7、 從小到大去哪都是自己家的司機開車接送的。有一次司機請假了，我弟一次打的，坐在副駕駛，司機說打表計費。我不太懂，那天運氣也好，沒有堵車，十五分鐘就到了。一看計價器，我驚呼：89！師傅你也太坑了吧？就這點路這麼多錢，信不信我告你啊！司機大哥扭頭看着我說：這個是收音機，不是計價器。

8、 今天一哥們結婚，去新娘家迎親的時候突然又要十萬的上車禮。哥們氣急敗壞的說：你們都出去，我給她談談！你談就談吧關門幹嘛？害得我們等了20多分鐘。門開了，新娘紅着臉出來說：走吧我上車，你們把新郎扶上車吧。我們趕緊跑到卧室去看新郎，新郎居然被綁在了床上！?

9、 富豪臨死前和他兒子說：“兒子，你長大了，我有一件事想要告訴你。”兒子：“你是不是想說我不是你兒子？”富豪長歎一口氣：“唉，原來你知道。”兒子：“你還有沒有什麼想要跟我說的？”富豪：“有，臨死前我還有個事要說。”兒子：“是什麼？”富豪：“房子和存款我都捐給慈善機構了。”?

10、 我帶一群朋友回家玩，媽媽熱情接待，我偷偷的說，媽媽裡面有一個是你的未來兒媳婦，媽媽說，是不是那個穿白色衣服的，我瞬間驚訝無比，問她是如何知曉得媽媽淡定的說：打從她一進門，我就看她不順眼。。

11、 聽說收快遞的小哥哥把人撞了，我問小哥哥：怎麼回事啊？小哥哥一臉懊惱的說：昨天去送件，電動三輪車沒拔鑰匙，放在小區樓下，車直接動了，把一個騎車的姑娘撞了。搞笑的是姑娘爬起來緩緩神說：幾個月沒騎車，這馬上就到家了，竟然被一輛無人駕駛的電動車給撞了……

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