昨天下班高峰，擠公交，人多的不能轉身。這時一對情侶,男的看上去20歲左右吧，對女友說：”太他媽擠了！等老子以後有錢了，多

昨天下班高峰，擠公交，人多的不能轉身。這時一對情侶,男的看上去20歲左右吧，對女友說：”太他媽擠了！等老子以後有錢了，多花一塊錢坐到那邊終點再走，有座！”我隻能說，帥哥你很有前途！

2、當年在老家上學的時候我十分的喜歡吃零食，每天我都會偷摸的那我爸媽的錢去學校門口的小超市裡買食物吃。那次，正在挑選一張面額小一點的時候，老媽進來了。我脫口而出：是我自己拿的，不是老爸讓我拿去買煙的！我真是太機智了，老媽摸摸我的頭，沒有揍我。隻是晚上睡眠不好，倒不是内疚，實在是爸媽房裡太吵！

3、自助店排隊，吃飯的人很多，門口有點滑，我剛登個台階直接摔那了……朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點！後面的已經餓暈一個了”！！我當時就想躺地上死了算了。。

4、兒子前天考試，回來後跟老婆說他考了九十九分，這下把老婆高興壞了。可是誰知拿出試卷一看：1分！！！老婆剛要發火，突然聽到兒子一聲大叫：不好，媽媽，我的分數九九歸一了！

5、給媽倒杯水媽媽患了感冒，躺在床上，她想喝水，但杯子裡隻有淺淺的一點，就對7歲的兒子說：“孩子，你能不能幫媽媽倒回水?”兒子一聽，連忙跑到床前，從媽媽手裡接過水杯，轉身去了廚房，一會兒工夫就傳回來，把水杯放在床頭櫃上，說：“媽媽，我已經把杯子裡的水倒掉了，如果沒别的事，我就回去寫作業了。”

6、一日五歲的女兒在沙發上睡覺，父親在看電視！突然女兒從沙發上摔倒了地上！可是這小家夥很堅強，并沒有哭！而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌！并說：你怎麼看得孩子！

7、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的計算機不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要更新防毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶随口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。

8、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學吓得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾馍。然後叼着肉夾馍慢悠悠地走了……

9、“爸，端午節我不回家，捎幾個粽子給我吧。”“行，你要哪種？”“都行，能解饞就行。”“好！”晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封檔，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。

10、老公在順豐快遞當上了經理，工資從4000漲到了50000元。晚上他請同僚們去全聚德吃飯，我自己在家特别的無聊，就給老公發了一條語音。老公一看以為我有什麼要緊事，立馬就點開了。手機裡頓時穿出我清脆的聲音：“老鷹呼叫小雞，老鷹呼叫小雞。”這一瞬間整個包廂裡面鴉雀無聲，然後我就他公司成名了。

1男孩：娶媳婦就要娶胖胖的雙胞胎中胖妹妹去相親，男方個頭太矮，胖妹妹不願意，但男孩挺滿意，他說娶媳婦就要娶胖胖的。胖妹妹發了一條資訊，稍後去洗手間。十分鐘後，雙胞胎中的瘦姐姐走回來，男孩看傻了：你去了一趟廁所，瘦成一道閃電了？瘦姐姐問：你喜歡肉肉的女生？男孩：能瘦點更好，如果條件允許，誰喜歡那種噸位的女生？#

12、社長聊段子：有一天我去買西瓜就問老闆：“你這西瓜甜不甜？”老闆說：“甜，甜的我都舍不得賣。”然後我買了4個回去，切開後發現一個甜的都沒有，回去問老闆：“你為什麼騙我？”老闆說：“我沒有騙你呀，甜的确實舍不得賣。”

13、我弟帶着一臉傷回家了，我趕緊跑過去問他：怎麼回事，讓誰打的？我弟說：全班同學都打我了！昨天晚上不知是誰拿我的手機在群裡發了一條資訊，說作業實在太少，強烈要求老師多多布置作業，強烈要求老師禮拜天也補課！今天一到學校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那個發資訊的人就是我他會怎麼辦啊！

14、我有一個哥們家庭條件非常的好，他家務活基本不會。今天他發微網誌：蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？回複者衆多。20分鐘後，哥們又發了一個微網誌：聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油！鍋都黑了！