1、有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都别想

1、有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都别想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯饬的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什麼眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那麼年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑着說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年後，哥們如願以償抱得美人歸！

2、 閨蜜要結婚了，我很是詫異，因為閨蜜剛在網上認識男友沒多久。閨蜜笑着向我說她結婚的原因：他向我求婚，我說跟我結婚，不可能！我還沒發昏到那程度！後來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了莫名其妙的跟他結婚了！我聽了一下子生氣了，喊道說：你不告他，反而跟他結婚，真是發昏了！他用什麼石頭碰的你呀？閨蜜聽了孩羞的看着我，說：他用鑽石！

3、 出去談業務，是位明星似的美女！化着精緻的妝，非常漂亮。讓我意外的是她一看見我就說：“我們見過，我一直記得你！”我更高興了，趕緊雙手握住她一隻芊芊玉手：“那我們合作肯定更愉快！……我們之前真的見過嗎？”美女笑看着我，說：“真的，我有次跟朋友玩大冒險，下着大雨，我在馬路上找你要一塊錢，你說我是騙子，叫我滾。”

4、 一次飛機上空姐發便當，坐我旁邊的女孩弱弱地問：“多少錢一盒？”空姐非常豪爽地說：”我請客！”女孩連聲“謝謝”接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然後擡頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的聯系方式。?

5、 老丈人退休之後突感身體不适，去了大醫院檢查身體。大夫給他檢查了半天，然後拿了三種不同的藥回來。大夫對他說：每天早上吃一片綠色的，用一大杯水送服，午飯後，吃一片藍色的，用一大杯水送服，睡前吃一片紅色的，還是要用一大杯水送服。這可把老丈人吓壞了，，忙問：我這是得了啥重病啊？大夫淡淡地說：你喝的水太少了。?

6、 晚上吃過飯，老公就在網上浏覽美女照，因為他看得太認真，就沒注意到我已經到了身後。我大聲問道：你在幹什麼呀？？老公明顯吓了一大跳，過了一會兒才說：我在找人。我瞪了他一眼說道：你還想找什麼樣的人？？老公調侃道：我想找一個長得比你漂亮的，可是一直找不到。

7、 老爸從三星退休後，經常在家研究好吃的菜。昨天又炖了一條魚，聞着就讓人忍不住嘗一嘗。老媽嘗了一口，姓奮的問：這是什麼魚，這麼好吃啊！老爸得意的說：就是市場賣的黃花魚！老媽聽完這話，看了看我：黃花魚都有人買，我家的黃花大閨女怎麼沒人要呢？

8、 婆婆今天查賬的時候，發現支付寶裡的50萬沒了。婆婆生氣的質問公公：咱家那50萬去哪裡了！公公沒說話，一直在玩弄着手上的扳指。婆婆：你還有臉玩扳指！說着，婆婆把扳指搶過去，直接摔在地上摔碎了。公公慘叫道：我50萬買的古董玉扳指！就這樣毀在你手裡了！

9、 在恒大當門衛時，看上了剛喪偶繼承了億萬家産的女主管。我用一頓海底撈收買了恒大她的閨蜜，在我倆的合作下總算把女主管追到了。昨天晚上下班她心血來潮坐公交回家，結果沒有零錢了。于是我掏了張100塊，給她：“親愛的，幫我去換點零錢！”她激動地說：“好的。”過了一會兒，她回來，給了兩個硬币，我問：“還有98呢？”她：“沒看我手裡拎的嗎！”我一看，她手裡還有一大袋零食！?

10、 昨天下午下班回家的時候，我看到老爸站在陽台上點着顆煙，緊鎖眉頭惆怅地望着窗外的烏雲。我問道：爸，怎麼了？老爸猛吸一口煙，說道：要下雨了。我問道：下雨怎麼了。老爸幽幽地說道：下雨你媽就不能出去溜圈了，然後她一定會輸光我的歡樂豆的。?

11、 聽說油價便宜了，我立馬開車去了加油站。下了車以後，我就對服務員說：服務員，加油。服務員：不好意思，先生，我們這沒有你車子的油。我頓時就怒了：你們這麼大的一個加油站，居然沒有我要的油，我不相信！服務員：先生，我們真沒有你自行車鍊條上的機油！

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