1、董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？”農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：

1、董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑着說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”

2、 款姐：我可以有男朋友，你不能幹涉我的私生活。丈夫：OK，我也要交個女朋友。款姐：不可以！丈夫：憑什麼你行我不行呀。款姐：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利于家庭幸福，你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。丈夫：那我也心眼兒小。款姐：一個男人竟然和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說。"

3、 去吃小火鍋，服務員推薦她們店的普洱茶養生鍋底。白水鍋裡放了坨普洱茶，我問服務員：“給我倒點茶水喝呗！” 服務員看了眼我的鍋底說：“你點的普洱茶鍋底，一會水開了，你喝湯吧，比我們的茶水要好！” 我望着一臉真誠的服務員，突然覺得她說的挺有道理的！

4、 上大學的時候，我們寝室有個室友跟校花戀愛了。因為校花經常問他要禮物，是以室友每個月的花銷都特别大。一到月底，室友就隻能靠吃泡面為生。有一次，我準備出門去自習室學習，發現室友從一袋袋裝的友善面，準備放入桶裝面中一起泡。面雖然是圓的，但是比較大，放不進去。我當時以為他會掰開放進去，結果室友淡定地把圓面啃了一圈，然後放進去了！

5、 看到妹子辦公桌上有瓶可樂，我就找了包幹燥劑過去說給妹子變個魔術。妹子瞪着大眼等我表演，隻見我把幹燥劑撕開倒進可樂裡，搖了搖。結果沒有井噴，我撓着頭有點小尴尬。就聽妹子說：給你兩個選擇，要不你把可樂喝了，要不買瓶新的，我要冰鎮的！

6、 大學畢業後在一家上市公司做高管。雖然條件非常好但我一直沒找女朋友，家裡的親戚就有閑話了。竟然一個個暗地裡說我性取向有問題，我媽聽了很生氣，直接站了出來：我兒子怎麼會是那個？？我馬上心懷感激看着媽媽，沒想到她接着說：他就是長得醜。

7、 和女孩相親，我們見面前電話聯系約好了在西餐廳見面。我聽了有點躊躇，從來沒吃過西餐，怕出醜趕緊打電話向兄弟們求救。接通後，我趕緊問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”兄弟聽了一愣，沉默了一會，嚴肅地說：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊！”

8、 表弟在一所名牌金融大學念書，放暑假時經常來公司找我玩！他是運動型男生，皮膚黝黑卻依舊擋不住帥氣。一天，老闆的女兒苗苗偷偷問我：姐，這帥哥是你男朋友嗎？我回答：不是男朋友，是我表弟！沒幾天表弟就告訴我，他現在正和苗苗處對象！昨天公司開會，老闆說我這個季度業績增長最快，提升為主管！

9、 小姑子性格大大咧咧，做事毛手毛腳的。一次，我和老公帶着小姑子去旅遊。她就不小心摔壞過老公剛買的索尼相機，還有蘋果手機。春節期間，小姨子在廚房刷碗。結果打碎一摞盤子兩個碗，踩碎了一個塑膠盆。還開壞過一輛車，澆死兩盆花……于是我們就給小姑子起了一個外号，叫“抹啥啥壞”！還有一個星期小姑子就要結婚了，妹夫你保重！

10、 昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影子都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！?

11、 公司有一女同僚長的很漂亮，我苦追了三個月，可是她還是拒絕我，并放下狠話：如果你以後再纏着我，我就告訴我姐去，以後少不了你果子吃。我問她：你姐誰啊？女同僚說：我們公司的女老闆就是我姐。我仔細想了想，既然拿不下女同僚，那就拿下她姐，于是當天就做了重大的決定，開始追求女老闆，第二天開始，我就每天對女老闆噓寒問暖，事事關心她，沒過一個月，女老闆就被我感動了，答應了當我的女朋友。今天女老闆把女同僚叫到辦公室說：從今天起，他就是你姐夫了。女同僚聽到後，氣的直跺腳。随後，我走出辦公室隐隐約約聽到女老闆對女同僚說：以後别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是這麼深藏功與名。

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