1、女秘書懷孕，老闆讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生産。女秘書臨走之前對老闆：“生了怎麼通知你？”……老闆：“”張明信片

1、女秘書懷孕，老闆讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生産。女秘書臨走之前對老闆：“生了怎麼通知你？”……老闆：“”張明信片給我，上寫，蘭州拉面。”……幾個月後，老闆下班，妻遞一明信片，老闆接看後暈倒，送醫院.醫生問道：受何刺激休克過去？”妻說：看了一張明信片就倒下了。……醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......

2、 工地新來一個小夥，第一天幹活不戴安全帽被老總巡視看見了，就批評他怎麼不戴安全帽，小夥說自己會鐵頭功，安全帽還沒有他頭硬，随手撿起一塊兒磚，遞給老總說:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孫子。”老總看他說的信誓旦旦，舉磚用力拍了下去，小夥兒“啊”的一聲就倒了，抱着老總的腿大喊，“你個孫子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天訛死你。哎呀……”

3、 今天下班回家路過街道，幾個老人都快要退休了，都要過上養老的好日子啦！！他們其中有個已經退休四年的。大家紛紛問道：“退休生活好嗎？？”老頭笑笑道：“前兩年很好啊。”衆人問：“那後兩年呢？？不好嗎？？”老頭緊鎖眉頭道：“後兩年我老伴也退休了。”

4、 小舅子是湯臣一品小區的保安，今天在一輛瑪莎拉蒂裡面到了坐着一男一女。小舅子走過去問那個男的：“喂，你們在幹什麼？？？”男的回答：“我在看報紙，她在織毛衣。”小舅子問：“你們幾歲了？？？”男的回答：“我18了！！！”然後又看了看表說道：“她還有10分鐘就18了。”

5、 閨蜜自從加入名媛群就變了，抛棄相愛十年的丈夫改嫁給了一個很有錢的老頭子。從那之後，閨蜜便不吃青菜，每頓飯都要吃牦牛肉。我對她說：“多吃青菜對身體好。”她說：“沒事，牛不是吃草的嗎？我這也算間接吃了，哈哈！”我愣了幾秒，問：“那你吃過狗肉嗎？”

6、 快樂時光總是太短暫，把人家的糖水喝完了怎麼辦呢？于是一不做，二不休，上課的時候舉手打了報告：老師，她上課偷喝東西！當時她哭喊着說，我把她的水喝光了，還打小報告，讓我等着，她一定要報仇。隻是沒想到時隔二十多年後的今天，她居然還念念不忘……這不剛要報仇，你們就進來了……她真是我國小同桌！"

7、 閨蜜大三的時候交了一個男朋友，就是一個純情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，這妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然還坐在桌前看書！她就問：昨晚你幹什麼了？男朋友：我看了一晚上的刑法書......?

8、 公司團建，晚上住在野外，晚上我趁着四周沒人，去了女秘書的帳篷。回到公司後，大夥圍着我問我表白成功沒？我說：你瞧我的臉就知道結果了。同僚問：不同意就算了，怎麼還把你揍得這麼慘？我說：之前不知道她跟她姐是雙胞胎，結果在帳篷裡抱錯了人，表白成她姐了。正巧她姐夫進來，這時被她姐夫揍的。一同僚不解道：她姐夫揍你，她姐怎麼沒在旁邊拉着？我：要不是她姐拉着不讓我走，我早跑出去了。 ?

9、 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!?

10、 老婆晚上加班回到家，回來的時候想下雨還淋雨了。今天早上就大病了一場，于是我去醫院開了中 藥回來。醫生要她多注意休息，回到家之後我開始給老婆熬藥。朋友這時候來串門，好奇問我：熬藥為什麼要用炒菜鍋啊？老婆病恹恹的還要搶答：因為其他鍋他都沒洗！

11、 丈夫家族裡的人愛打麻将，他們家族又大，幾乎個個會打麻将。結婚前婆婆對我哪哪都滿意，唯獨一個不會打麻将，下了死指令，不學會打麻将這婚就不能結。我也是醉了，當然我後來還是學會了，而且我天賦異禀，幾年來縱橫家族，無人能敵。現在婆婆勸我退出江湖，不然我們家就要被族裡除名了！

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