剛剛來了一個吃貨病友，減肥減不下來，感覺焦慮不安，我說：“可以找點興趣愛好，分散對食物的精神依賴，别老想着吃，有很多事情

剛剛來了一個吃貨病友，減肥減不下來，感覺焦慮不安，我說：“可以找點興趣愛好，分散對食物的精神依賴，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意須盡歡。”她點頭，脫口而出道：“莫使勺子空對碗。”

2、有一天，我與朋友在街上走着，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”“什麼呀？“我說，朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”

3、中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之後，老闆問她要80元。這不是訛人嗎！小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以後問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破産啊！

4、媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我L。略有不适，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以後還能不能愉快的過日子了！

5、因為我弟弟長相太醜，老爸非要鬧着去醫院做鑒定，結果鑒定完，大家笑了一夜。因為去醫院做鑒定的時候，那醫生看到老爸帶着弟弟去了以後就問：“你是打算做親子鑒定？”老爸對醫生說：“那是當然！”結果醫生一句話就把老爸搞無語了。醫生說：“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！

6、今天兒子竟然逃課去上網，晚上回來後，我直接抄起拖鞋吼道：“臭小子找死，你今天這頓打你是躲不了了。”兒子吓得滿屋子躲我，然後以最快的速度竄出了家門。他剛跑出去沒兩分鐘，突然就下起冰雹，我心想：“活該，使勁澆你！”然後兒子就濕漉漉地回來了，他包着腦袋說：“爸爸，别打我了，我被這冰雹都砸暈了。”

7、老表通過電線杆子上的重金求子廣告，和一個富婆好上了。可是好景不長，兩人交往了一段時間後女方家裡知道了，家人找到老表談話讓他以後别再纏着她了。我看着老表整天唉聲歎氣的，勸慰道：算了，不是自己的别強求，咱攀不起！！！老表狠狠的抽了一口煙，45度角仰望天空緩緩的說：這怎麼跟人家說的不一樣啊，怎麼沒說給我100萬的分手費…………

8、今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，隻好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以後注意點，别坐錯方向了。”

9、老公帶孩子去了奶奶家，一年來我第一次出門沒帶孩子。給自己收拾妥當，突然不知道該去哪兒？好不容易知道去哪了，卻不知道一個人可以去吃點什麼，吃飯有拼單不？

10、晚上和朋友去燒烤攤喝酒，這時隔壁來了一對小情侶，女的說：點個烤熱狗，以形補形，男孩害羞的點了點頭。那一刻我和朋友産生了認識以來從未有過的默契，他倒掉了烤金針菇，我大聲的喊：老闆，烤兩個茄子，大點的。

1前一陣子的時候，堂弟去相親沒看上相親對象，卻看上了和對象一起去的妹子。過後便對那妹子瘋狂追求，曆經波折終于拿下。定親宴上，以前相親的那對象也來了，堂弟有些尴尬的對她說：謝謝你還能來祝福我，當初隻怪我們有緣無分。女孩幽幽的說道：本來就是你媳婦相親，她非讓我去扮醜惡心你……

12、表弟打車打到一輛邁巴赫，開車的老頭很能聊，教育表弟：人最要緊的就是開心。表弟好奇的問老頭：你從來都這麼開心嗎？老頭說其實他以前很抑郁，大夫都說沒辦法啦，讓他讀心靈雞湯。表弟問：管用？老頭說管屁用，又讓他讀佛經抄經。表弟問：管用？老頭說管屁用，表弟不解地看着老頭。他哈哈大笑：後來拆遷了！弄了5套房子！

13、寶雞有一個小朋友已經上四年級了，突然迷戀上了遊戲，每天都要打遊戲，家長實在沒有辦法了。就把手機藏起來了，可是熊孩子，還是可以翻箱倒櫃的找出來。現在的國小生真的太厲害了，居然說不打遊戲考不上大學，比爾蓋茨當年就是打遊戲出身，後來成了首富。如果不讓打遊戲，就連學校都不願意去了。寶雞這樣的學生多吧，遊戲這麼吸引小孩，可是又沒有辦法阻止

14、今天竟然遇到了前男友騎着電動車帶着他的新女友，下車後兩個人牽着手進了超市。等他們走遠，我發現他電動車沒上鎖……唉！他還是和以前一樣粗心大意，萬一車子被偷了怎麼辦？于是，我在附近買了一把鎖幫他鎖上了。