1、我們機關女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回複：“确定嗎，這可不是鬧着玩的。”看到消息我們都愣住

1、我們機關女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回複：“确定嗎，這可不是鬧着玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回複一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。

2、 結婚之後，工資要全部上交，一分錢都不能私藏。那天打掃衛生的時候，撿到了2塊錢，興奮的跑去網吧。等待遊戲更新的時候，看見隔壁的夥計在抽着煙和朋友視訊。網管過來說：“你好，這裡不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說：“好。”然後把攝像頭調整了一下。之後對着視訊裡的人說：“我出去抽根煙，你幫我看着東西。”?

3、 老婆上火了，我帶她去看醫生。醫生讓她用黃連泡水，一日三次内服。一個月以後，老婆的内火不僅沒有降下來，臉還變得越來越黃。我對老婆說：醫生讓你用黃連泡水，你到底喝了沒有？老婆說：太苦了，我喝不下，我每次都把黃連水都塗在臉上了。

4、 今天外面降溫，老公拿出了前幾天買的新衣服穿上就出門了。回到家裡，我家的狗對他叫個不停，并要仆向他身上。他很生氣，拿起棍子正要打狗，我說：算了吧，别打它。老公生氣的說：這狗連我都認不出來了，真可惡！我說：你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？

5、 馬上就要聯考了，已經大學畢業的哥們突然穿上了高中的校服。然後他帶着我在聯考考場門口等。每次有考生出來的時候他就邊走邊喊：哎呀，今年的考題太簡單了。我問他：你這是在幹什麼？哥們說：我這是在為自己報仇，我不好過，也不能讓他們好過。

6、 冷冷今天剛從幼稚園回來就迫不及待地對媽媽說：“媽媽，我覺得我們班的亮亮很蠢！”媽媽責備道：“冷冷，不準罵人！”“今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱裡。你說他蠢不蠢？”冷冷不屑地說。媽媽搖了搖頭，問：“那你知道牛奶是從哪裡來的嗎？”“當然了！”冷冷很自信地說，“是每天早晨媽媽從街上買的呗！ ”

7、 單身的公公買大樂透中了4500萬，成了一個富豪。公公立馬和一個美女模特好上了，不久兩人便結婚了。冬天的時候，公公喝多了，迷糊中敲家門。小媳婦看公公又喝酒了，便生氣的說：“走錯門了！”公公轉身就下樓了，小媳婦趴窗戶看他在樓下坐着，怕凍壞了，就下樓叫他。公公看到新媳婦都快哭了，委屈說：“我喝多了走錯門了，一個醜老娘們給我攆出來了！”?經理因為工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了離婚。晚上下班後經理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就開始嚎啕大哭，怎麼勸都不行。後來我想起電視劇上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什麼哭，男子漢大丈夫，什麼事過不去，丢不丢人？他安靜了一會又開始哭，我又一巴掌，哭就打，别說還挺過瘾。後來他不哭了剛要說話，我習慣性地又是一巴掌……今天開車帶着老婆回娘家，在飯桌上我和老丈人聊到了離婚這個話題。我說：“聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。”老丈人：“真的嗎？以後想離婚更難了！”随後老丈人又說：“如果真想離的話再複雜也不怕……”頓時，我覺得背後突然涼飕飕的，回頭一看，丈母娘和媳婦，正齊刷刷站在後面，惡狠狠地盯着我們……

8、 我們辦公室有個女主管，非常漂亮。但現在都奔三了，還沒結婚，連男朋友都沒。我就問她：主管，你這麼漂亮咋還沒結婚？她說：我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢。我不解地問：手上的疤痕跟結婚有啥關系啊？主管回答：那我結不結婚和你有啥關系？

9、 小姨子感覺身體不舒服，去醫院檢查一下，竟然意外發現懷孕了，打電話告訴了男朋友。男朋友非常高興，買來一瓶補胎靈，對小姨子說：“你吃後一定有助于胎兒的發育！”小姨子看了這東西好長時間，把那瓶子順着窗戶扔了下去。男朋友忙問：“為什麼要丢掉？”小姨子罵道：“ 你是不是傻！這是補自行車胎的膠水。”

10、 木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍鞯，到南市買了辔頭，到北市買了長鞭。将軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“将軍怎麼知道？”将軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”

11、 洞房花燭夜，新娘對着氣喘籲籲的新郎說：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的财産，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……”新郎：“那男人的權利呢？”新娘：“男人嘛，要有勞動權。”新郎：“男人的權利太少了。”新娘：“男人還有沉默權。”

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