1、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尴尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男

1、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尴尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”男的一愣，但是随即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”??

2、 下班回來的路上買了幾斤桔子。晚上吃完飯和老公坐客廳看電視，我隨手拿起一個問老公：“你吃桔子嗎？”老公問：“甜不甜？”我說：“我這不還沒剝完嗎，但是桔子皮上貼着'蜜桔'字樣呢。”老公聽了，擡頭看了我一眼。然後弱弱的說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好着呢，可結果呢……不能相信包裝。”

3、 婆婆是十裡八鄉都知道的厲害，沒人敢惹，公公的80大壽上，喝了兩瓶茅台喝醉了。估計公公心裡憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆說：我宣布從今天起，老子當家做主。婆婆當着大夥的面不好意思發飙，強忍怒火問：你想做什麼主呀？公公憋了好長時間後，說：早晨吃幾個雞蛋我說了算！

4、 富豪為了尋找真愛，開着一輛寶駿730去相親。到了地方以後，姑娘一副瞧不起他的樣子。富豪覺得也挺無聊的，就去廁所打了個電話，回來告訴姑娘有急事，得先走。姑娘對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？富豪火冒三丈：我這小脾氣啊！?

5、 進電梯，按了十樓。快關門了上來一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？” 她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。” 等她從七樓下去！我看着她苗條的背影感歎：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

6、 媳婦去公園遛狗的時候跌入湖中溺水身亡，保險公司賠償了120萬。我立馬去寶馬4S店提了一輛730，開始追求一個清華的妹子。昨天我開車去學校門口接她放學，就在路邊停車，邊玩手機邊等。這時，有個腦袋探到窗邊問：走嗎？我連頭也沒擡，心想：我又不是來拉客的黑車。于是大聲說：不走。然後，他遞進來一張罰單。

7、 我們的老闆是個女強人，長得不錯，三十多了還是單身，估計是和性格有關。有一天老闆喊我一起去庫房盤貨，突然斷電了，屋内黑乎乎一片。女老闆二話不說就一把摟着我，說怕黑，問我咋辦。我當時想都沒想立馬從兜裡掏出手機，打開手電筒，帶她飛奔出去。心想：都三十歲的人了，啥沒見過，還能怕黑……

8、 早上上班，行政大姐就将我叫到一旁，說有事找我幫忙。我問大姐啥事，大姐支吾了半天才歎了口氣：我四處找人托關系，好不容易給兒子安排了一份不錯的工作，這兔崽子居然不肯去，死活要跑去他校花同學的城市工作。我一頭霧水：這個我也幫不了啊，不會勸人。大姐：不用你勸，下班後去我家一趟，讓那個沒見過世面的兔崽子見識見識啥叫美女！

9、 昨晚下班後我獨自一人去看電影。影片開始的時候，我前面的情侶就在膩歪。等到開始放映關燈的時候發現看不見兩個人的頭了。我覺得很奇怪，就稍微把頭往前一探過去，倆人直勾勾的在看我。還聽見那女的說，就知道他要偷看....要偷看.....

10、 我感覺自己有瘟神的潛質，也不知道為什麼。凡是我喜歡的東西，去吃幾次肯定關門。兩年關了七八家了，大盤雞、拉面、毛血旺、烤羊肉、周記米粉……最過分的是一家水煮肉片，開業半個月連外賣平台都沒來得及上，吃了一次就關了。是我口味有問題，還是他們不堅持？

11、 今天公司放年假，下了班我和幾個要好的同僚去吃飯。坐電梯的時候，遇到另外一班人也來吃飯。巧的是，吃完飯坐電梯又偶遇到他們，可是進電梯竟然超重了。大家正尴尬的時候，不知道誰放了一個響屁。電梯竟然合上了，我在一旁憋到差點尿出來了。

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