1、一進火車卧鋪,上鋪是一位年輕女子,非常漂亮。到了晚上,整個車廂裡隻有我們兩個人。 ” 少婦似乎有些害怕,于是從上面爬下來,對我說:“你一看就是個好人,你應該不會對我有任何想法吧?”我驚訝地說,好人也喜歡美女,你這麼漂亮,我對你有想法很正常。美女無奈地說,你有老婆嗎?我搖頭說:“我還沒結婚,”她又問,“你有女朋友嗎?”我搖搖頭說,我的初戀還在。她歎了口氣說,半夜的時候,整個卧房就隻有我們兩個人。你肯定欺負我。算了,我就當你女朋友吧。無緣無故交了個女朋友,頭還挺暈的,不過也挺好的,單身狀态終于結束了。下車後,我帶她去吃了一頓大餐,給她買了首飾包和衣服。她的情緒明顯好轉。她笑着說,沒想到你這麼有錢。我搖頭說,我幹了這麼多年,隻存了幾萬塊錢,今天全花在你身上了。她神色複雜地看着我,“你對我很好,錢都花光了,以後的生活該怎麼辦?”不可能喝西北風吧?
2、 閨蜜今天哭的很傷心,因為她覺得在家裡的地位還不如泰迪。我安慰她:你想多了,隻是你平時上班,狗狗陪家裡人多,最關心的還是你!閨蜜:昨天我感冒了,老公讓我多喝熱水。我說:那又怎樣,跟地位也沒關系呀?閨蜜接着說:今天狗狗感冒了,老公帶它去看醫生,還給買了玩具,花了500塊。
3、 小姨子嫁給了一個50歲的有錢大叔,不久就懷孕了。結果前幾天和她老公吵架,跑來我家住。懷孕的人飯量比較大,昨天半夜小姨子說餓了,老婆馬上廚房裡忙碌起來。一會功夫,老婆端出兩碗牛肉面,紅裡帶綠,讓人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗,大口吃着,邊吃邊吸溜。我在旁邊看得那個惱火啊,生氣道:你倆就忍心讓我一個人聞着香味,看着你們吃?她倆擡起頭,愣了一會,面面相觑,然後異口同聲說道:是哦,真對不起啊!接着,她倆站起身,端着碗,走進了客卧室,坐在那裡繼續吃……
4、 在老丈人家喝酒,媳婦兒和丈母娘事先囑咐我倆少喝點,見好就收。可是老丈人酒性大發誰都攔不住。這時媳婦兒給我下達了禁酒令,在桌子底下Duang~Duang~Duang的一個勁兒的踢我。我被踢痛了,借着酒勁兒Duang的回踢了一腳。就看到老丈人蹭的一下站了起來指着丈母娘開口罵道:“死老婆,不讓喝就不喝,幹嘛踢我?“
5、 老婆請了半年的産假,結果莫名其妙被工廠開除了。等到老婆養好身體以後,就去了食品廠打工。工作了沒幾天,老婆就被提拔成了工廠中的房間主任。回到家對我說:“看你老婆多能幹,你真是慧眼識珠啊!”我說:“嗯,确實不錯,我老婆是豬豬。”老婆拳頭一揮,打了我一下。我頓時哈哈大笑起來:“哦,錯了,錯了,我老婆是珍珠真豬!”?
6、 老爸給我在他公司挂了個副總的閑職,我每天過去就是打打醬油。後來覺得無聊,我就開着我的邁巴赫出來跑滴滴,今天接到了一對情侶。上車男的就說:晚上回去你早點睡,我要和兄弟LOL五排,今晚要通宵!女的沒出聲,一臉不爽!到了目的地,男的下車了,女的沒下,直接關了車門。打開窗,大聲跟我說:師傅,去最近的酒店,你現在可以收車了!我本着助人為樂的宗旨,一腳油門就出去了,結果那男的追了我幾條街。
7、 上初二的時候學習很差,但是周圍坐的同學都是學霸。他們都很厲害,都是班裡排名前十的。有一次幾個學霸在我前面争論數學題解法哪個解法最簡便,哪個就赢了。後來下不了結果,沒辦法,他們回頭問我:你覺得哪種方法看的懂?突然發現,學渣還是有點用!
8、 深夜跟老丈人喝酒,他喝多了不小心說出了當年婚後沒多久的秘密。他說:“婚後第一年生了婷婷(妻子姐姐),沒打算好第二年又生了玲玲(妻子),那時打算送人。”我問:“那後來麼送是緣何呢?”老丈人:“先前講好了給500後來人家隻好拿出400!你應當知曉嶽父不是看重錢的人!”我說:“我知曉,你看重的是玲玲!”老爸:“不是,我看重的是做人最基本的信譽!
9、 這天,小龜正在向小兔求婚。小龜說:我會愛你一千年!兩心相約到永遠。兔媽都聽見,警告小兔:“别受騙!當初它爹追它娘,求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣:“小龜媽媽真傲慢……”兔媽講:“不是傲,隻是慢,它們能活一萬年。”
10、 我們幾個一起去網吧打通宵,結果淩晨12點的時候網吧停電了!沒有辦法,我們隻好開始往學校走,結果走着走着突然少了個人。回頭望過去,一個人沒有,我們後背都發涼了,隻好硬着頭皮往回走。沒幾步隻聽見一聲微弱的呻吟,循聲找去,一室友掉進排水井了。我們叫他的名字,他沒有回應,為了确定有人,我扔了塊磚頭進去。聽見慘叫,我們才确認是他!?
11、 隔壁家的老王有一個特好看的女兒,我家有一個可愛的兒子,昨天考試,老王家的女兒,把8+2寫成9回到家老王問女兒什麼情況?女兒說:爸爸, 我知道等于10,但是我看那個試卷上的空寫不下兩個數字了,隻能取一個大的數字寫了。
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