1、一進火車卧鋪，上鋪是一位年輕女子，非常漂亮。到了晚上，整個車廂裡隻有我們兩個人。”少婦似乎有些害怕，于是從上面爬下來

1、一進火車卧鋪，上鋪是一位年輕女子，非常漂亮。到了晚上，整個車廂裡隻有我們兩個人。 ” 少婦似乎有些害怕，于是從上面爬下來，對我說：“你一看就是個好人，你應該不會對我有任何想法吧？”我驚訝地說，好人也喜歡美女，你這麼漂亮，我對你有想法很正常。美女無奈地說，你有老婆嗎？我搖頭說：“我還沒結婚，”她又問，“你有女朋友嗎？”我搖搖頭說，我的初戀還在。她歎了口氣說，半夜的時候，整個卧房就隻有我們兩個人。你肯定欺負我。算了，我就當你女朋友吧。無緣無故交了個女朋友，頭還挺暈的，不過也挺好的，單身狀态終于結束了。下車後，我帶她去吃了一頓大餐，給她買了首飾包和衣服。她的情緒明顯好轉。她笑着說，沒想到你這麼有錢。我搖頭說，我幹了這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全花在你身上了。她神色複雜地看着我，“你對我很好，錢都花光了，以後的生活該怎麼辦？”不可能喝西北風吧？

2、 閨蜜今天哭的很傷心，因為她覺得在家裡的地位還不如泰迪。我安慰她：你想多了，隻是你平時上班，狗狗陪家裡人多，最關心的還是你！閨蜜：昨天我感冒了，老公讓我多喝熱水。我說：那又怎樣，跟地位也沒關系呀？閨蜜接着說：今天狗狗感冒了，老公帶它去看醫生，還給買了玩具，花了500塊。

3、 小姨子嫁給了一個50歲的有錢大叔，不久就懷孕了。結果前幾天和她老公吵架，跑來我家住。懷孕的人飯量比較大，昨天半夜小姨子說餓了，老婆馬上廚房裡忙碌起來。一會功夫，老婆端出兩碗牛肉面，紅裡帶綠，讓人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，邊吃邊吸溜。我在旁邊看得那個惱火啊，生氣道：你倆就忍心讓我一個人聞着香味，看着你們吃？她倆擡起頭，愣了一會，面面相觑，然後異口同聲說道：是哦，真對不起啊！接着，她倆站起身，端着碗，走進了客卧室，坐在那裡繼續吃……

4、 在老丈人家喝酒，媳婦兒和丈母娘事先囑咐我倆少喝點，見好就收。可是老丈人酒性大發誰都攔不住。這時媳婦兒給我下達了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一個勁兒的踢我。我被踢痛了，借着酒勁兒Duang的回踢了一腳。就看到老丈人蹭的一下站了起來指着丈母娘開口罵道：“死老婆，不讓喝就不喝，幹嘛踢我？“

5、 老婆請了半年的産假，結果莫名其妙被工廠開除了。等到老婆養好身體以後，就去了食品廠打工。工作了沒幾天，老婆就被提拔成了工廠中的房間主任。回到家對我說：“看你老婆多能幹，你真是慧眼識珠啊！”我說：“嗯，确實不錯，我老婆是豬豬。”老婆拳頭一揮，打了我一下。我頓時哈哈大笑起來：“哦，錯了，錯了，我老婆是珍珠真豬！”?

6、 老爸給我在他公司挂了個副總的閑職，我每天過去就是打打醬油。後來覺得無聊，我就開着我的邁巴赫出來跑滴滴，今天接到了一對情侶。上車男的就說：晚上回去你早點睡，我要和兄弟LOL五排，今晚要通宵！女的沒出聲，一臉不爽！到了目的地，男的下車了，女的沒下，直接關了車門。打開窗，大聲跟我說：師傅，去最近的酒店，你現在可以收車了！我本着助人為樂的宗旨，一腳油門就出去了，結果那男的追了我幾條街。

7、 上初二的時候學習很差，但是周圍坐的同學都是學霸。他們都很厲害，都是班裡排名前十的。有一次幾個學霸在我前面争論數學題解法哪個解法最簡便，哪個就赢了。後來下不了結果，沒辦法，他們回頭問我：你覺得哪種方法看的懂？突然發現，學渣還是有點用！

8、 深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心說出了當年婚後沒多久的秘密。他說：“婚後第一年生了婷婷（妻子姐姐），沒打算好第二年又生了玲玲（妻子），那時打算送人。”我問：“那後來麼送是緣何呢？”老丈人：“先前講好了給500後來人家隻好拿出400！你應當知曉嶽父不是看重錢的人！”我說：“我知曉，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信譽！

9、 這天，小龜正在向小兔求婚。小龜說：我會愛你一千年！兩心相約到永遠。兔媽都聽見，警告小兔：“别受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔媽講：“不是傲，隻是慢，它們能活一萬年。”

10、 我們幾個一起去網吧打通宵，結果淩晨12點的時候網吧停電了！沒有辦法，我們隻好開始往學校走，結果走着走着突然少了個人。回頭望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，隻好硬着頭皮往回走。沒幾步隻聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，一室友掉進排水井了。我們叫他的名字，他沒有回應，為了确定有人，我扔了塊磚頭進去。聽見慘叫，我們才确認是他！?

11、 隔壁家的老王有一個特好看的女兒，我家有一個可愛的兒子，昨天考試，老王家的女兒，把8+2寫成9回到家老王問女兒什麼情況？女兒說：爸爸， 我知道等于10，但是我看那個試卷上的空寫不下兩個數字了，隻能取一個大的數字寫了。

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