1、我去一家公司面試，給我面試的居然是一個40歲的少婦，這個少婦長的挺漂亮的，風韻猶存，我盯着她看了半天，她哼了一聲，說

1、我去一家公司面試，給我面試的居然是一個40歲的少婦，這個少婦長的挺漂亮的，風韻猶存，我盯着她看了半天，她哼了一聲，說你這個人怎麼這麼沒有禮貌？我笑了笑，說道，秀色可餐嘛，你長的這麼漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的說道，你才20出頭，我都可以當你的媽媽了，我嬉皮笑臉的說，那有什麼關系？愛情不分年齡和國界嘛！隻要你喜歡我，我喜歡你，我們在一起也未嘗不可呀？她點了點頭，說道，那行吧，我得問問我的老公，他是這家公司的董事長，不知道他答應不答應？于是我灰溜溜地就走了！

2、 哥哥是個啃老族，大學畢業之後整天在家裡看直播，拿着老爸的錢給女主播刷禮物。在給一個女主播刷了800000元之後，女主播終于成了我的嫂子。婚後沒多久，嫂子就生了個小男孩。如今小侄子上小學了，每天晚上都要聽故事睡覺。這天嫂子正在直播呢，侄子奶聲奶氣地說道：“媽媽，我睡不着，你給我講個故事好不好？”嫂子說道：“兒子聽話，等下你爸爸回來給你編。”

3、 老公看别人要二胎眼紅，逼着我懷了孕。婆婆知道這件事後，就說要帶一隻公雞來給我炖湯喝。公共汽車上不能帶寵物，婆婆就把公雞裝到豬飼料的袋子裡，帶上了車。婆婆剛坐下，公雞伸出頭打了一個清脆的鳴兒，司機吓了一跳。司機問道：“什麼東西啊？”婆婆把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機彩鈴！”

4、 我爸媽都是農民，好不容易攢了大半年的錢買了一輛奧迪A8L，但是丈母娘以死相逼讓我把車給小舅子結婚用。。我實在是沒辦法，隻好把車給了小舅子。第二天早上坐着公共汽車去上班，旁邊坐着的妹子靠在我肩膀睡着了。我默默地把礦泉水倒在瓶蓋裡，然後順着肩膀留下來。坐了兩站後，我就把她給叫醒了。我一臉委屈地說：美女實在是不好意思了，我打擾你睡覺了，但是你這口水流的我實在受不了。她紅着臉硬要幫我洗衣服，而且還給我留了電話号碼。?

5、 發小就要結婚了，晚上拉着我去喝酒說要緩解自己的緊張。喝了一瓶血腥瑪麗，我拉着發小的手說：不能買大床，要買小床。發小不解，隻聽我說：如果以後你們吵架了，晚上睡大床，就會各睡各的，睡小床好哄媳婦。發小在旁邊苦笑地來了句：你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？

6、 我正在打LOL，老媽看不過去了。老媽說：你看看你天天打遊戲，以後有什麼出息？以後肯定像你爸一樣。我說：是不是像我爸一樣找不到好工作，也娶不到好老婆。老爸吼了一句：兒子，怎麼說話呢，看破不說破，長這麼大了連這個都不懂嗎

7、 隔壁妹子出門，把鑰匙忘屋裡了，喊了一聲開鎖的二把刀，叮叮咚咚半小時愣是沒打開，把整棟樓的人都給吸引來了。旁邊一人說，這鎖都統一裝的，要不都拿鑰匙試一下，看能不能打開？結果一試，七把鑰匙，五把能打開妹子的門……?

8、 表弟是個美國的海歸，但是他回國後就直接當和尚。我很納悶地問他：表弟您學識淵博還很聰明，為什麼想不開要來當和尚呢？表弟雙手合十淡淡地說：剛畢業的時候我很孤單，隻有一隻貓與我為伴，于是我和貓商量天下之大何處容我安身？我說：那貓怎麼說的啊？表弟：貓沉默良久說了一句：“廟”，于是我就來了。?

9、 一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。結婚當天，我們一群伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊！”結果一聽這話，姐們兒的老媽一個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面一衆發楞的人說：“别走别走啊！快進來！快進來！”

10、 表哥三十了還沒結婚，姑姑托老媽在老家給介紹了一個姑娘。表哥回老家見面，兩個人相見恨晚，聊得特别的投緣。正聊着，一大爺過來問表哥：小夥子你抽煙嗎？表弟聽了，趕緊說，不抽！大爺又問：喝酒嗎？表哥繼續說，不喝！沒想到剛說完，大爺拉着姑娘就走，說：那你倆不合适！你不抽煙又不喝酒，将來到我家，總不能讓我和你坐一起嗑瓜子吧！

11、 大哥不知道聽聽誰說的結紮後可以長壽，于是直接瞞着嫂子去做了結紮手術。嫂子知道後很是憤怒，兩人大吵一架，順然沒有離婚，但是卻不能擁有自己的孩子了。嫂子很是不死心，于是自己去花了80萬做了一個試管嬰兒，沒想到真的生了對雙胞胎兒子。這天嫂子買了袋水果糖，對兩個孩子說一次隻能吃一塊。到了下午，嫂子拿着空空的糖袋子，很生氣地問：“這個要如何解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次隻能吃一塊，是以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”嫂子當時就無語了……

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