1、我去一家公司面試，給我面試的居然是一個40歲的少婦，這個少婦長的挺漂亮的，風韻猶存，我盯着她看了半天，她哼了一聲，說

1、我去一家公司面試，給我面試的居然是一個40歲的少婦，這個少婦長的挺漂亮的，風韻猶存，我盯着她看了半天，她哼了一聲，說你這個人怎麼這麼沒有禮貌？我笑了笑，說道，秀色可餐嘛，你長的這麼漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的說道，你才20出頭，我都可以當你的媽媽了，我嬉皮笑臉的說，那有什麼關系？愛情不分年齡和國界嘛！隻要你喜歡我，我喜歡你，我們在一起也未嘗不可呀？她點了點頭，說道，那行吧，我得問問我的老公，他是這家公司的董事長，不知道他答應不答應？于是我灰溜溜地就走了！

2、 今天學校開學，我爸開車送我去，但是到了校門口一直不肯離去。一直囑咐我，注意這個，注意那個，整得我眼淚汪汪的，于是我控制了一下我的情緒說道：“老爸，你就放心回去吧，你的女兒已經長大了...…”老爸緊緊的把我抱住，哭着說道：“你看看你媽是不是給了你2050的生活費??”我看了一下，說道：“是呀！！”老爸接着說道：“其中那50是給我的...”

3、 娶了房地産開發商的獨生女後，老丈人給沒工作的我開了家理發店。深夜一長發及腰的美女突然造訪，她哭哭啼啼的說要推成光頭，因為前男友要結婚了。我覺得她肯定是一時想不開，便勸她：“姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬别用這麼幾端的方式懲罰自己。”她問：“那我該怎麼辦？”我笑了笑：“你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀！”

4、 我有一個哥哥，小時候，别人家的哥哥放學回來，妹妹飛奔上去，哥哥總要包包轉圈圈。而我的哥哥放學回來，我也飛奔過去讓他包包體驗一下溫馨時刻。誰知他反手就是個過肩摔！然後一溜煙跑到廚房搶走爸爸給我烤的烤地瓜。他還邊吃邊笑着對我說：妹妹，你比我還胖了，哥包不動你，這個烤地瓜讓給我吃吧！

5、 女友嫌我是個窮小子，跟着一富二代跑了，我情場失意就去酒吧買醉，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌。上了計程車也哼着，不知不覺居然睡着了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。我一臉震驚地說：師傅你咋開北京來了？師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！我天，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱那首《天堂》?

6、 讀高一的富二代約上室友去酒吧喝酒。要回家時，同學看見他喜歡的妹子在買東西，他借着酒勁大喊：王小美，我愛你。說完馬上跑了，留下富二代在那淩亂，剛轉身要走，結果看到那妹子含情脈脈得看着富二代。現在嘛，她是富二代的女朋友，富二代的室友到現在還不肯理他。富二代：誰讓他跑了，就當他替我表白了。

7、 我高中的一個是室友，在偷菜界是一個叱咤風雲的人物，從08年開始玩偷菜一直玩到現在，從未停歇。先是解鎖了全部紅土地，紅土地解鎖後發現還有黑土地，于是哥們繼續玩，今天，終于把全部的黑土地解鎖完了。發現竟然還有金土地，當時他就不淡定了，不過現在還在努力攻克。"

8、 日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼腼腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣CD光牒的啊！”

9、 一個老漢臉上長了幾顆痘痘，朋友說他返老還童，要二度青春期，開始叛逆了！這一聽可把老漢高興壞了，激動的當晚就去了！到了奈何喬，孟婆讓老漢喝孟婆湯，老漢脖子一梗，把碗往地上一摔，叫道：“喝什麼喝，我就是不喝！我告訴你我叛逆期到了！”一個小時後，老漢在少管所出生了……

10、 從小我就喜歡傑倫老師的歌，是一個忠實的鐵粉，尤其是他的《雙截棍》可喜歡了。在我上小學的時候就偷偷存了壓歲錢去買，我耍的那叫一個厲害，虎虎生威。最後吓得老闆也沒收我的錢，還拿了一百塊給我，說我是個狠人，讓我去醫院看看我滿頭的包。現在已久過去這麼多年了，我一直懷疑雙截棍是醫院發明的！

11、 小舅子在複旦大學上學的時候，跟富二代一個宿舍。富二代對小舅子很好，經常開着他的大衆邁騰帶小舅子去兜風，甚至有一次給小舅子買了一套阿瑪尼的西裝，搞得小舅子一度懷疑富二代的動機，就這樣整整過了2年。到了畢業後小舅子才發現，原來富二代不知道從哪知道了小舅子有一個漂亮的老姐還沒結婚！小舅子：哎，真沒想到啊，我把他當兄弟，他卻想把我當小舅子。我就說那個富二代。?

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