1、丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見卧室裡有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進卧室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上

1、丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見卧室裡有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進卧室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天的問道：人呢！妻子上氣不接下氣的回道：說......說啥呢，這個屋子怎麼可能會有别的人。丈夫卧室，客廳，廚房，床底，衣櫃都找了一遍，果然在床台上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍後進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。

2、 在寝室玩遊戲刷深淵，暗戀很久的校花突然給我發了一個紅包。我好奇地點開，居然是：520，又過了一分鐘時間，她又給我發了一條語音：我喜歡你。我當時激動壞了，玩遊戲的心思都沒有了。到了第二天去上班，我專門給她帶了份早餐。她看到我之後，跑過來對我說道：“那個，昨天的事情真不好意思！”我好奇地問道：“為什麼這麼說？”她來了句：“昨晚我發錯人了，你能不能把那520塊錢還給我啊！”

3、 好不容易擠上了末班公共汽車，車上人多隻能站着。我站在一個美女的旁邊，美女拿着華為手機玩吃雞。玩着玩着突然收起了手機，我一看這就要下車的節奏，立馬往她跟前靠了靠。結果等了好幾站，美女也沒有要起身的意思。我忍不住問：美女，你不下車，為什麼把手機收起來啊？美女一臉茫然地看着我：不好意思，我手機沒電啦！

4、 帶兒子去巴厘島釣魚，從早上八點到晚上七點，愣是一條魚沒釣到。兒子不免嘲笑我，我解釋道：小魚在水下開會呢，魚媽媽告訴他們的孩子不要上當，不然會送命的。結果剛說完，旁邊一大哥釣上一條魚，兒子大叫道：爸爸快看，那個叔叔釣到一個不聽話的孩子！又過了一個小時，還是一條魚也沒釣到，兒子笑着對我說：爸爸，現在水裡都是聽話的孩子了。

5、 小舅子跟工廠中的房間的女經理竟然戀愛了，兩個人交往了3年。那次，女經理跟他說，父母不同意他倆的事，嫌他是個窮勞工，沒出息。小舅子一氣之下自己創業，折騰了3年成為了千萬富翁。他開着豪車去了昔日女友家裡，一番客套之後，開始向她的父母吹噓自己如何體面，如何有錢，最後以刻薄的語氣說：“當年二老要是同意我們的婚事，也許現在我依然是個窮光蛋，今天專門來感謝你們。”小舅子正暗自得意呢，二位老人卻愕然：“你們談過戀愛？她從來沒跟我們說過啊！”

6、 大學畢業以後就去一家公司實習，和我一起實習的還有一個女生，可能是日久生情于是我們倆就成為男女朋友了。我們倆一起租了一個小較高價的電梯大廈面積不大夠用，這不前倆天剛發完工資今天休班女友對我說：“逛商場去！”我：“自己去就好了，跟我說幹嘛！”女友：“今天全部五折起，限時搶購啊！”我：“關我什麼事？”女友：“怎麼不關你的事了，我一個人拿的了這麼多嗎？”

7、 哥們幫一個美女還了58000元的網貸，美女成了他的女友。兩個人交往了沒多久，哥們就把人家給甩了。我好奇地問哥們：人家長得這麼漂亮，你怎麼和人家分手了？哥們：那天跟女朋友在家約會，一起看一部特感人的電影，她從頭哭到尾，等電影看完，我的媽呀，差點沒把我吓出屎來！我：這有什麼好吓的？哥們：你能想象原本貌似天仙，結果因為把妝哭糊，成了一個醜女嗎？一喜劇片過度到了恐怖片！?

8、 這幾天被公司安排了要去外地出差，隻有我一人。今天上了火車後，發現對面是一對情侶，而且瘋狂秀恩愛，我就閉上眼假裝睡覺。後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了兩個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包裡啊，桌上那瓶是我的！

9、 大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶着閨女，過去吃蘿蔔炖羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子隻出一張嘴。我答應了，然後他說:“我在超市嘞，今天蘿蔔特價，隻要六毛八，你就不用買蘿蔔了，随便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……

10、 最近公司來了個新的股東，還要我們安排考試。隔壁一個妹子問我：考的那些東西你會不會？看在是妹子的面子上，我：肯定會啊，這東西多簡單？妹子拉着我的肩膀說：哎呀真的嗎？那我就靠你啦！帥哥！考完之後她把我拉黑了，而且我們都被辭退了，因為我是倒數第二她是倒數弟一.....

11、 剛談了一個10億的大項目，召集下屬們在會議室開會。這時候一個陌生電話打來，我二話不說就接通了。電話那頭傳來一陣男聲：“喂！是你完蛋了嗎？你的螺蛳粉到了，請下樓取。”我立馬火了：“你才完蛋！”那外賣員委屈的聲音傳來：“可是你留下的名字就是你完蛋了啊！”

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