1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉

1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉真不是個東西，林黛玉對他那麼好，他卻還和寶钗眉來眼去的，最後還和寶钗結婚了。我哭笑不得的說道，寶玉一心隻對林黛玉好，他和寶钗隻是兄妹感情，最後結婚也隻是被蒙在鼓裡。他和黛玉都隻是愛情悲劇裡的犧牲品。大姨子訝異的說道，是這樣嗎？我點了點頭。大姨子生氣的把電視給關了，說這種破電視不看也罷。真是讓我啼笑皆非。

2、 前女友忽然給我打電話，問我十一期間有空嗎？我太激動了！分手一年了，她從沒和我聯系過，這是要重歸于好？我馬上說：有空，有什麼吩咐，我願效犬馬之勞。前女友說：我閨蜜結婚，你能假扮我男朋友，一起參加婚禮嗎？我說：可以呀，假扮多久都行。前女友說：隻假扮一天，參加完婚禮就分開了。我奇怪地問：為什麼找我？前女友說：閨蜜結婚我随了很重的禮，隻有你能幫我吃回本。

3、 校園公認的女神從來不缺少追求者，而且她非常高冷。但我偏不信，于是晚上晚自習下課後我攔住了她。我問：你覺得我的人品如何？女神：好得不能再好了。我：那你做我女朋友？女神絲毫不猶豫：好！我：你欣賞我什麼？女神驚慌失措：大哥，我都是你女朋友了，你能先把磚頭放下嗎？?

4、 我是一家IT公司的項目經理，每個月能賺2萬多，但是今天早上我經曆了一件事，使我開始懷疑自己了。今天早上去上班的時候路過一家早餐店，看見一年輕男子正和賣手抓餅的老闆吵架。他說：“說了給我加三個雞蛋，你怎麼隻加兩個？”老闆很無奈的說：“我是給你加的三個！”男子：“你當我傻呀，黑心的商販， 一個雞蛋都要坑，活該一輩子賣手抓餅！”老闆：“我一個月賺三四萬會騙你個雞蛋？走開，這個餅送你了！”聽完，我就不想當經理了，我還是适合買手抓餅。

5、 昨天晚上我在公司裡加班，就讓老公去我媽家接兒子回家。晚上我回到家，老公一看到我就神秘兮兮的說：媳婦，你知道嗎？我終于知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我說何解？他興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我……

6、 高中時，班主任是一個可愛又幽默風趣的老頭，班裡有個壯實的體育生，是個頂級學渣。每次上課當班主任的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。體育生遲到了，班主任親切地對他說：JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

7、 明天就要過三十歲的生日了，就拜托小區的婚介所給介紹對象。但是我不想這麼草率地在一起，但總得找個說得過去的理由。我思考了半天，終于想出一個主意。現在會做飯的女孩不多，我就用這個理由吧。我問：“妹子，你會做飯嗎？”妹子愣了愣說：“隻會一菜一湯。”我媽笑着說：“一菜一湯好啊！專一呀！”我不死心，接着問道：“什麼菜，什麼湯？”妹子小聲說：“煮泡面，燒開水。”?

8、 表哥不想努力，到一個富豪家裡做上門女婿。老丈人很有錢，在市中心買了一套大别墅。表哥池塘裡有幾隻牛蛙，到了夏天就會聽見呱呱的叫聲。嫂子：為啥這些蛙每天晚上叫個沒完沒了啊？表哥解釋道：它們是在求偶呀，停了就隻能單身了！嫂子又問：那超市裡的怎麼不叫？表哥：那些都快被炖了，哪還有心思談戀愛？嫂子：那我天天打你，你怎麼還出去勾搭别的美女？是不是打的力度不夠啊！

9、 大學已經畢業了，要離校了。買了早上回家的車票，這天我一大早起床了，室友還在睡覺。我沒勇氣去面對離别，小心翼翼的收拾行李，可還是把一個室友吵醒了。她什麼也沒說，一把抱住了我，我眼淚嘩啦啦的就出來了。她哽咽着說：四年過去了，你丫！的第一次起的比我早！?

10、 老闆今天剛剛提了一輛帕拉梅拉，我很喜歡這輛車！這天我就站在帕拉梅拉前仔細地端磨着，幻想着：我什麼時候才能開上這麼好的車啊！這時老闆突然過來了，拍了拍我的肩膀，說：“小李，你看這輛車怎麼樣？”我連忙點頭說：“喜歡，實在是太漂亮了！”老闆笑了：加油，隻要你好好幹，明年的今天我……我激動以為老闆要送給我就打斷道：“老闆這可使不得，你也送我一輛這樣的車？”老闆：“不，小李你想多了，我想說的是，明年的今天我還能再買一輛！”?

11、 我父親非常寵愛他10歲的小孫子，孩子變得非常任性。熊孩子仗着強勢的爺爺撐腰，一直在家稱王稱霸。現在我父親也受不了了，為了少生閑氣躲得遠遠的。今天是熊孩子的生日，我父親溜溜逛了一上午。最後選的生日禮物是：厚厚的作文參考書和習題集。

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