1、小強睡到半夜，發現媳婦拉着他的手摁來摁去的，起初還以為幹啥呢，結果後來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑

1、小強睡到半夜，發現媳婦拉着他的手摁來摁去的，起初還以為幹啥呢，結果後來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機後，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...小強媳婦看着看着就感動的哭了，默默地放下了手機，替小強蓋好了被子，大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些内疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍着竈台轉什麼轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來幹！滾...”小強聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很幹淨，小強問媳婦飯呢，他媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。

2、 今天約女朋友一起去逛街。早上五六點鐘就開始洗手間裡收拾自己。老媽路過看見說：别打扮了，在打扮也變不成王子。我不服氣地說：我還是不是你親生的啊？老媽白了一眼他說：那是你爸造成的，要不是我一個人力挽狂瀾，你都不知道醜成啥樣了!隻見老爸坐在餐桌上繼續低頭默默的吃着早餐，一句話也不說。

3、 大學時班裡一醜女追我，我狠狠的拒絕了她。結果沒多久突然得知她老家拆遷的消息，我後悔不已，開始反追，結果變成她對我愛答不理。我沒有放棄，畢業後也一直留着她的消息，默默的關注她的近況。今天突然發現她很久沒有更新朋友圈了，有點擔心，發了幾次消息她也沒回複。前段時間聽說她身體不好，想到這着急的問另一個同學。過會同學回複：我剛給她發消息了，她秒回啊，今天早上還發朋友圈自拍呢，咋了？你沒看到？我長這麼大才知道朋友圈有個分組可見……

4、 國小3年級，有一次我數學隻考了83分。但是老爸沒有生氣，還帶我去逛街買東西。老爸說：”兒子，你不是喜歡金箍棒嗎？我給你買一根吧？“我開心的手舞足蹈，回到家後我發現這是個大陰謀。因為現在我看到它我的全身都在痛啊！

5、 去女朋友家接她一起逛街，她媽媽也一起去。女友化妝時間長了點，她媽媽在旁邊等了一會，忽然邊抽自己的臉邊說：“真沒用，真沒用！”女友疑惑地看着媽媽說：“媽你怎麼了？”她媽媽繼續打着電話說：“媽媽真沒用，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得着你這麼費勁去化妝！”女友：“媽呀！等着急了你就明說不行嗎？”

6、 集團公司老總十分欣賞我，安排我去總部教育訓練，但是要自費。為了省錢，我買了綠皮火車，旁邊坐着一個漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我說道：那你有沒有男朋友啊？妹子搖了搖頭：沒有。我說道：那真是太好了，我給你相個親呗。姑娘有些害羞，問道：給誰相啊？我說道：給我兒子啊！姑娘一聽就樂了，說道：你都有兒子了？你兒子才多大啊，給我相親？我微微一笑：目前還沒有，是以我先要給他相個親媽。

7、 打算買一輛路虎攬勝，但是全款還差30萬元。昨晚我在飯桌上我問了句誰借給我300000，發工資時我還她400000。老爸老媽哥哥嫂子隻顧着往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“借給你300000等你有錢了能不能還500000？”我：“可以！”小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是300000，記得到時侯還給我500000！”

8、 在大劇院裡，正在舉行一場盛大的樂隊演練。樂隊指揮對一位鼓手的表現很不滿意，暗示了幾次，鼓手仍無改進。最後指揮實在是忍不住了，當着所有隊員的面，說：“要是一個樂手演奏不好樂器，就給他兩根棍，讓他去當鼓手，如果他連鼓也打不好……”這時鼓手接過話茬兒說：“那就拿走一根棍，讓他當指揮去。”

9、 這周末是我二十五歲的生日，下午下班後回家吃飯。正吃着，老媽深情的望着我說：“你要是現在隻有五歲該多好呀！”被我媽說得有點莫名其妙，便開口問：“媽媽，是不是我五歲時最可愛？”我媽：“不是，以你現在的智商，如果隻有五歲，那覺對是神童級别的小天才。”一聽這，我哭了……親媽！

10、 在富士康打工，早上起晚了，如果遲到是要罰款200塊的！匆匆忙忙套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子提示我：“你褲子穿反了。”我看着窗外，過了一分鐘，妹子又提示我：“你褲子穿反了！”我仍然淡定，但是不淡定能咋的，我難道在車上脫了重穿嗎？

11、 小叔子是個電子廠的普通勞工，卻娶了東南大學的校花。兩個人結婚沒一個月，他老婆就說：“我要跟你離婚！”小叔子詫異的問：“咋了老婆，咱們剛結婚，為什麼突然就打算離婚啊？”他老婆：“咱們沒結婚的時候，你告訴我，要讓我住山頂别墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”小叔子：“當然了，山頂别墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和别墅一樣嗎？燭光晚餐，哪次停電我們不是點着蠟燭吃飯的，還有西餐，你可以查一查，洋芋泥就是西方人的主食。”他老婆：“你給我滾！”

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