1、年輕漂亮的小姑子懷孕了，去醫院做孕檢時，醫生說胎兒偏小，注意點！終于，一直熬到把孩子生出來了，小姑子趕緊問護士：“孩

1、年輕漂亮的小姑子懷孕了，去醫院做孕檢時，醫生說胎兒偏小，注意點！終于，一直熬到把孩子生出來了，小姑子趕緊問護士：“孩子多重？”護士答：“3.8!”小姑子當時腦子懵了：“怎麼才3.8這麼小，可怎麼辦？”說着說着眼淚就掉了下來！護士一看，趕緊說：“你哭什麼啊？剛生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着問：“孩子這麼小，會不會不好啊！”護士說：“哪裡小了，3.8公斤呢......”??

2、 為了少奮鬥30年，我娶了一個55歲的富婆，當了上門女婿。因為富婆的别墅離我家很遠，平時我很少回家。昨天是老媽的生日，我給老媽打了個電話問候一下。老媽問道：兒子，你出門有沒有戴口罩啊？我說道：這麼熱的天氣，為什麼要戴口罩啊？老媽：你一個大男人當上門女婿，你還有臉出去見人啊？我：……

3、 我去趕集，市場上一位殺豬的和一位賣茶的打賭。殺豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破。”賣茶的說：“錘得破！”殺豬的說：“錘不破！”賣茶的不服氣，拿出來一個雞蛋，用錘使勁地打下去，結果雞蛋碎了。賣茶的說：“這不是破了嗎。”殺豬的說：“蛋是破了，但我說的是錘不破呀！”

4、 老丈人跟小舅子打電話告訴小舅子，他在地裡撿了一條蛇，問是炖了還是悶了。小舅子告訴他放生吧，他嗯的一聲表示知道了就把電話挂了。小舅子下班回到家，老丈人端過來一碗湯，小舅子問：“這是啥啊？”老丈人回答：“湯啊，放了參的！”

5、 在一次聚會上，同僚們都各種抱怨，在家多麼多麼卑微。我好奇的問：難道你們就沒有當家做主的時候？同僚反問：難道你有？我：我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我的意見啊！同僚們好奇的問：為什麼？我：因為她要是買淺色的衣服我洗不幹淨啊！?

6、 我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。聯考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的大學線452分！妹妹當時就哭了，哭着說願意用10年壽命換20分！我看了看電腦，說：别哭了，452是文科的大學線，你一個理科的激動什麼？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的大學線！萬萬沒想到，居然是433分！

7、 我聯考考了623分，是省裡的聯考狀元。後來被保送到重點大學，開學的弟一天，晚上熄燈後。我們男生宿舍集體高呼：“來電！來電！”結果10分鐘後真的來電了，接着，我們集體高喊：“晚點熄燈！晚點熄燈！”沒想到真的到十一點才熄燈，最後，我們集體高叫：“女人！女人！”然後我們宿管大媽就進來了，讓我們圍着操場跑了五圈……

8、 昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警 察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

9、 老婆是鬥魚的女主播，當初我花了整整三百萬才答應嫁給我！婚後發現她是個購物狂。昨天我在手機上看見個年輕快遞員猝死的新聞。我對老婆說：有一個23歲的快遞員在43度的高溫下，送400左右個快遞，猝死了！老婆惋惜地說：哎，這麼年輕就死了，真是太可憐了！我語重心長地對正在網購的她說道：沒有買賣，就沒有殺害！?

10、 早上我去小區門口的早餐店吃包子，旁邊坐了一家三口也在吃包子!?突然小男孩問他媽媽：“旅行結婚是什麼意思啊？”他媽媽說：“就是男女結婚的時候不在酒店辦，而是一起出去度假。”男孩又問：“那你和爸爸當時帶我去了麼？”媽媽笑着回道：“帶啦，去的時候你跟着爸爸，回來的時候你跟着媽媽。”

11、 我幹微商賣減肥産品，僅僅一年就賺了100萬。今天我去瑪薩拉蒂4S店買總裁，銷售經理熱情的招待我。我把煙掏出來叼在嘴裡剛點上，銷售經理：美女，我們這裡不讓抽煙。我起身往外面走了兩步：這裡呢？銷售經理：也不行。我又走了幾步，問：這裡行了吧？銷售經理搖頭：還是不可以。我繼續又往外走了兩步，再問：這裡也不可以嗎？銷售經理生氣了：你都抽完了還問我？

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#