嫌棄一個人，是因為這個原因

作者｜叢非從

隻要我們活着，就充滿了嫌棄與被嫌棄。

在親密關系中，會嫌棄對方不回消息、不洗碗、玩手機、做飯慢、賺錢少、長得胖、拖油瓶、被媽寶、沒責任心……我嘗試着寫下我想到的嫌棄，大腦中不斷飄過這些年做過的案例，感覺隻有用4個字才可以形容這些嫌棄：罄竹難書。

在親子關系中，嫌棄就更多了：不聽話、不努力、笨、粗心、拖拉、不禮貌、注意力不集中、不睡覺、态度不端正……

即使對不熟悉的人嫌棄也不少：虛榮、裝X、不道德、沒素質、愛張揚、卑微、冷血、愛哭、愛抱怨……

很多來訪者找到我的時候，會問我：

另外一個人總是嫌棄我，該怎麼辦。

我對這個答案的回答，通常是去了解為什麼。了解嫌棄是怎麼發生的，你就知道怎麼應對嫌棄了。

單純地在外在應對嫌棄，你可以憤怒、卑微、受傷、抱怨、改正，然而單純外在的改變，對自我和關系的改善，并沒有多大意義。

你需要知道，嫌棄背後是什麼。

我們嫌棄、讨厭、看不慣、指責、控制一個人，本質上來說，就一個原因：你為什麼看不見我。

你為什麼不愛我，你為什麼不主動關心我，為什麼不主動了解我。

當我在嫌棄你玩手機的時候，實際是嫌棄你為什麼都不理我。我多麼渴望你能專注于我，主動跟我說說話，關心下我，告訴我你多愛我，讓我知道我對你來說是多麼重要。我這麼失落、難過、沒人搭理，沒人安慰，你居然還怡然自得玩手機，太生氣了。

當我嫌棄你不洗碗的時候，實際上是嫌棄你為什麼不知道我多辛苦。我多麼渴望你能了解、體諒、知道我為這個家付出了多少，多麼想聽你說一句“辛苦了，我來吧”，多麼希望你能知道我多不容易。多麼希望你能陪我一起開開心心為這個家做點事，兩個人一起浪漫。

當我嫌棄你長得胖，實際上是嫌棄你為什麼不願意為我改變。我每天都在努力改變自己，想把自己變得更好。你為什麼不願意跟我一起改變。你可知道，兩個人最浪漫的事，就是共同改變，共同變成更好的自己。我自己一個人辛辛苦苦改造自己，你可知道我有多辛苦，多孤獨？你卻那麼堕落的享受着自己差。我能不生氣嗎？

工作坊裡，一個媽媽曾請教我“兒子總是注意力不集中怎麼辦”。她非常嫌棄孩子寫5分鐘作業，就要玩橡皮、玩鉛筆、上廁所，各種小動作，各種事情，就是不能安心。這些事情都讓這個媽媽很憤怒。我嘗試邀請一個同學做她兒子的雕塑，說出了這樣的話：

媽媽，你為我付出了這麼多，對我的學習這麼用心，你真的很辛苦，很不容易。我卻辜負了你的期待，讓你好委屈。我也很想集中注意力，可是我好難受，我真的盡力了。

然後媽媽就開始潸然淚下。

她受不了的，并不是孩子的三心二意。而是：我這麼辛苦為你操勞，你為什麼都不珍惜。在她的潛意識裡，孩子隻有專注寫作業，才能讓她感覺到自己的付出是有意義的。

我們嫌棄路人甲愛裝X，其實我們内心的真正語言是：你為什麼要沉浸在自我感覺良好裡，不先關注我。我們嫌棄路人乙愛抱怨，其實我們内心的真正語言是：你為什麼沉浸在自己的憤怒裡，不先顧及我。我們嫌棄路人丙哭個沒完，我們真正嫌棄的是你為什麼要沉浸在自己的悲傷裡，忽略了我。

我們内心委屈的時候，看不得别人享受。因為他們的享受，對我們是一種忽視。

我們也看不得别人沉浸在自己的感覺裡，因為他們的沉浸，對我們也是一種忽視。

如果你真的不喜歡，你走開就好了。為什麼你要留下來憤怒呢？如果你真的走不開，那你就耐心地改變他，這是最有效的方法。為什麼你要憤怒呢？

因為你還等着他給你一個回應。

在關系裡，我們需要被回應。

被回應的方式就是：

你要主動看到此刻我很難受、委屈、孤獨、辛苦、失落、寂寞，你要主動過來安撫它。如果你忽視了我的這些情緒，你還一個人在那享受、開心、沉浸在自己的世界裡，我就會對你很生氣。

可能我自己都不知道我有這些糟糕的感覺，但我就是看不得你那麼開心，看不得你那麼無所謂，看不得你對我愛答不理。

也正是我不知道我有這些糟糕的感覺，我也就意識不到此刻其實是我很需要你的關注、回應，我也就更無法敞開心扉跟你去表達我自己。我隻想用嫌棄、看不慣、作、讨厭的方式，來讓你難受下，也感覺下我。

這些不被清晰意識到、有點意識但無法表達的、萦繞在我們心間的糟糕感覺，英國精神分析學家比昂把它稱作“β元素”，意為不可忍受的情緒。

比昂把人的情緒分為兩種：可以忍受的（α元素），不可以忍受的（β元素）。

可以忍受的情緒，我們就可以用思維整理，用語言表達，用意識壓抑。我們自己有很多辦法可以處理它。而不可以忍受的情緒，隻會讓我們覺得難受，遇到人就想作出來，讓另外一個人去感受。

我忍受不了，就轉嫁給他，把他也搞難受了。

潛意識這麼做有什麼好處呢？

希望用作的方式把β元素傳遞給另外一個人，希望他來替我們消化，轉變成α元素，成為舒服的感覺，再傳回給我們。

這麼說燒腦了一些。舉例：

孩子寫作業不專心，小動作很多。這時候是因為他有很多不可以忍受的β元素讓他難受，躁動不安。這時候他的潛意識就需要通過用小動作、不專心來把陪寫作業的媽媽也弄得特别難受。這時候一個媽媽是否成熟的表現就開始了：

成熟的媽媽：寶寶，你是不是覺得作業很難寫，讓你很煩？沒事，媽媽陪你慢慢寫。

這時候孩子這種β元素被了解到了，被聚焦了，他知道了自己的内心怎麼了，成為了α元素。而媽媽做對了一件事，幫寶寶把他無法表達的感受、想法替他表達了出來，并給予了安撫。這時候的孩子，就感覺到了被愛、被了解、被回應，難受就可以忍受了。

不成熟的媽媽：你為什麼要三心二意！不許轉鉛筆！不許晃頭！不許吃零食！

這時候是媽媽的β元素無法消化，又反向傳遞給了孩子，讓孩子的β元素更壓抑，更難受了。媽媽隻在行為層面上去強迫做什麼，而不會去了解他為什麼這麼做。這時候的孩子，就感覺到巨大的被忽視。難受依然無法忍受，就會更作，兩個人就陷入了較量。

當他長大後，他依然沒有能力将β元素轉變為α元素，依然要用作、嫌棄、挑剔、冷暴力、控制等方式，去處理自己的β元素，希望通過轉嫁給别人，讓别人來消化。

這就是代際傳遞，不是誰的錯。你早年沒學會的，你在親密關系、親子關系中依然會複制。

實際上這時候，是我們希望他人能替母親做當年她沒有做到的事。

戀愛中很多行為，我們很好了解。

一個人經常用分手、挑剔、控制、嫌棄、說狠話，其實不是為了傷害對方，雖然這麼做的确會傷害對方，但他那一刻的動機就是渴望得到對方一個主動的回應、了解、關懷。

一個人在作的時候，他無非是想說這句話：

你為什麼都不主動過來愛我！

這種狀态，不僅在戀愛關系中，在親子關系、朋友關系、陌生關系、夫妻關系中，依然大量存在。隻不過在戀愛中，我們相對好了解自己，在其他關系中，我們反而沒有清晰意識到自己和對方的心理活動了。

在家裡，小孩子總是發脾氣，媽媽不要急着去責怪他脾氣怎麼那麼大，你要去問問自己：對他的忽視，是否太多了？

一個溫柔、能幹、賢惠的來訪者說起老公的挑剔。老公經常怪她做飯慢、口味重、地闆不幹淨。我會去幫她探索：你這麼沉浸于家務，是否太忽視他了呢？

當你回家，飯沒煮好，地闆是髒的，你就會嫌棄。你在意的真的是沒飯吃、沒幹淨地闆嗎？還是你真正在意的其實是，我這麼辛苦，為什麼你不知道？

一個人感覺到太被忽視了，他又沒辦法說出來，甚至沒辦法意識到，這時候就是想找個事嫌棄下，來喚起你的注意。

如果你在嫌棄别人，你可以嘗試把自己的β元素轉變為α元素。具體怎麼做呢？

覺察，去思考你為什麼想嫌棄他。

你真正的期待是什麼？你真的是希望他改正嗎？如果他改正了，你會有什麼滿足感？還是你在期待他一個态度？一個回應？一個寵愛？嫌棄的内容，隻是一個表象，隻不過是你需要借題發揮的對象而已。

你内心最深處的感覺是什麼？除了憤怒，更深處還有其他的嗎？去感受下當你想嫌棄别人的時候，你内心的孤獨、失落、委屈、寂寞、辛苦、無助。憤怒隻是一個表象，隻是你掩飾其他無法描述的情緒而已。

如果你在被别人嫌棄，反抗、回避、改正，最基礎的3個方法就不教了，很不心理學。

進階點的方法就是：你可以嘗試把他的β元素轉變為α元素。

當然，你願意的話。方法就是：

幫他識别。你幫助他說出他說不出的話來，幫他表達出他不清晰的感覺來。

給予安撫。給他這些糟糕的情緒、恐懼、擔心、委屈一些安撫，讓他平靜下來。

這時候你以正向回報，他就會體驗到你的愛，進而跟你更親近了。這時候他對你的嫌棄，就成了你們愛的資源。

所有事情的發生，都有兩個層面。

事實層面。當你嫌棄或被嫌棄，你們可以在現實層面上做很多糾纏、讨論、争執，飯應該怎麼做，地應該怎麼拖，人應該怎麼活。你們可以找出一堆标準來，達成一個共識。我們大多數人，都在事實層面上，陷入到應對裡。

潛意識層面。當你嫌棄或被嫌棄，你可以去思考背後的潛意識動力是什麼，需求是什麼。這時候其實無關于這件事，這件事隻是潛意識動力的表達出口之一。

在事實層面的應對，是無窮盡的。這件事被解決了，下個類似的事同樣還會發生。他嫌棄你地拖不幹淨，你拖幹淨了他就開始轉向嫌棄飯做得太慢。媽媽嫌棄孩子上學拖拉，孩子上學及時了，媽媽就又開始嫌棄寫作業三心二意了。

你要學習往下看，在潛意識層面發生了什麼。在潛意識層面去應對，會讓你一通百通，事半功倍。人格、境界，也都會提升一個檔次。