1.下班我請女同僚吃飯，結果她說有個朋友也過來，我心想也不差那一個人的飯錢，就說來吧。結果是個男的，我當時就有點生氣了，

1.下班我請女同僚吃飯，結果她說有個朋友也過來，我心想也不差那一個人的飯錢，就說來吧。結果是個男的，我當時就有點生氣了，不過看在我們相好的份上，我也就沒說什麼，但是我總覺得她和那男的關系不一般，自從那男的來了，我拉手她都拒絕。趁着那男人去洗手間的時候，她跟我說：“哥，注意點，那是我老公！”我說好的。然後我就點了不少海鮮，我說：“今天好好吃一頓！”女同僚說：“你啊，真是愛屋及烏，對他這麼好！”我邊吃邊說：“主要也是我愛吃！”吃到一半，我起身把服務員單獨叫到一邊，給了他100的小費，然後吩咐他幫我辦一件事情，他愉快地答應了。海鮮大餐好吃，我真的愛吃，一會服務員過來對女同僚說：“小姐，讓你老公結賬吧！”

女同僚求助似地看着我，我沒理會。服務員看着我說：“哥，你是這位小姐的老公吧？給你……”他的話還沒說完，女同僚的老公就怒了：“你什麼眼神….我，是我，我才是她的老公！”然後，他搶着結賬了，一共是6983塊錢。回去的時候，女同僚瞪我一眼，我低聲解釋：“他也在，我怎麼好搶他風頭啊，對吧？”女同僚一想也對，點了點頭！看着她釋懷的樣子，我突然對她的智商有所懷疑，這麼笨，我怎麼不想要了呢？

2.月末開大會，我們總裁在前面指導工作，正說着，突然就停了下來。然後大聲吼道：“小李，不想聽就出去，别一直在那玩手機。”小李一臉茫然的回話道：“我沒有啊。”總裁：“你解釋下你朋友圈發的，又開會在聽和尚念經是什麼意思？”

3. 上午的時候，我和男友從電影院看完電影出來之後，看着人家男士都是摟着另一半的腰徐徐前行，煞是羨慕。然後我瞥了一眼身邊的那位，問他：你就不能也摟着我的腰也浪漫一回嗎？老公氣定神閑地問了一句：你的腰在哪？我沒好氣地說：身上最細的地方！結果老公打量了我一下，毫不猶豫地用手摟住了我的脖子！d

4.女朋友的嘴從不閑着，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原産地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閑着沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有餘，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電鍋中，而鍋内膽就在一邊放着。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦後的結果？女友竟然不服氣地對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？

5.閨蜜當主播認識了個富二代，昨天晚上富二代約閨蜜去吃飯。閨蜜說自己不好意思，非得拉着我陪她。見面後感覺還不錯，富二代長得挺帥氣，閨蜜一眼就看上了。富二代對閨蜜說：你今天看起來皮膚真好！我聽後說：能不好嗎？我的一盒滑石粉快給她用完了！

6.老家在杭州的嫂子是個特别溫柔的人，大侄子被她寵壞了，特别調皮。中午吃飯的時候，侄子一直在飯桌上搗亂。老媽為了在嫂子面前炫耀她當家長的威力，直接把侄子拖進房間要揍。還沒兩秒侄子就出來了，嫂子詫異的問道：“兒子，怎麼那麼快啊？”侄子回答：“奶奶把我褲子脫了要打我P股，看我P股沒肉，又把褲子給我穿上啦！”

7.大一時的高等數學老師原來是教會計的，不知道什麼原因教我們計算機系。老師講課很死闆，我們都不愛聽。大二的時候他轉教會計，恰好我們系也有一女同學轉到會計班。有一次上課，老師叫那女同學回答數學問題，她答不出來。然後老師就冒了一句：你以前數學誰教的，那麼差！

8.最近打算買輛車，明天就約兄弟一起去看車展。結果我對一個女車模一見鐘情，托關系要到了她的聯系方式。聊了沒幾天，我們就确定了關系，在一起同居了。剛在一起的時候，每天早上我都會輕輕地把她吻醒。而女友也會很甜蜜地對我說：親愛的，你真好，以後要天天這樣。如今我們已經結婚3年多了，今天早上醒來，我親了她一下。結果她直接扇了我一耳光，罵道：滾！大早上沒刷牙就親我！

9.高中的時候沉迷于小說，成績下滑得特别厲害。聯考的時候果然跟我想的一樣名落孫山，于是上了個專科。畢業之後到了小米産業園區上班。聽說老闆的女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。後來一見果真如此，還有一雙大長腿！！後來我要到了她的聯系方式，并整天對她噓寒問暖。她給我發來一張小時候家族的全家福，說隻要猜出哪個是她，就答應和我在一起。于是，我激動地猜了幾次都沒猜對！！她失望的說：看來我倆是沒緣分了，當時我就在媽媽肚子裡，這麼明顯你居然就看不出來！！

10.兒子很快就長大了，我決定全家一起陪着兒子去拍照，順便來組全家福。老公約的下午兩點半，兒子去到一直哭鬧。三套服裝下來全部是各種哭到崩潰的表情包。我們一家三口折騰那麼遠也懶得約下次補拍了，到時幹脆選哭的有特色的好了。難怪一進門就是老闆娘家的兒子哭的超好玩的照片，大概是給我們做示範吧……

#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#