今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“

今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

2.昨天姐姐上網準備買LV包包。姐姐看到一雙不錯，發了個圖檔給姐夫，征求姐夫的意見。幾分鐘後，姐夫回複說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐頓時大怒：“我讓你看的是包包！”過了幾分鐘，姐夫回：“她挎的包包我也一樣是這樣評價啊！”姐姐說：“……”

3.丈母娘得了癌症，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：“取多少？”老丈人壯着膽子說：“5萬！”櫃員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡裡還剩95萬！”我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！

4. 大學宿舍坐在6樓，沒有電梯，今天我剛到一樓，舍友就給我打電話。她焦急地說：婷婷，有件事忘了告訴你，很重要，我要當面和你說。我立刻趕回宿舍，氣喘籲籲地問：發生什麼事了？她說：飲水機沒水了，水桶太重，我搬不動，換不了水。

5. 吃完午飯，老婆一句話不說，東西也不收拾就直接睡覺去了。看着床上睡得和死豬一樣的老婆，想着她每天對我的折磨，腦子一熱，上班走的時候，把空調模式調成制熱！下班回家，一進門就看見老婆整一個人坐沙發上看着門口，手裡還拿着個棒球棒晃悠。我瞬間渾身僵硬，趕緊道歉：老婆，我钅……

6.到了月尾了，是發零花錢的時候，老公谄媚地說：這個月，多給點零花錢呗，老婆！老婆瞪了他一眼：給我一個理由，老公：全國員工都漲工資了呀。老婆：全國員工漲工資跟你有什麼關系？老公不甘心喊：我每天都給你幹活，不就是你的員工嗎！

7.今天發了2w工資，于是我去菜市場買了兩斤牛肉回家。回到家我就炖了，在馬上就要出鍋的時候，老婆過來嘗了一小塊。告訴我說有點鹹，就讓我下樓買饅頭去，走之前還吻了我一下。我就屁颠屁颠的去了，買完饅頭我才知道，這敗家娘把牛肉都給吃完了！當時我媳婦兒還這麼說：今天520，我吃點牛肉怎麼了？而且我知道你喝湯吃不飽，特意讓你去買點饅頭！還不夠體貼嗎？

8.相親前向表哥取經要他告訴我相親經驗，表哥：現在很多姑娘化妝品左一層右一層的塗堪稱變臉，卸了妝吓死人，你可要睜大眼睛免得将來後悔！我聽後鄭重的點點頭。看到相親對象弟一眼我就被迷住了，清新脫俗明眸皓齒，聊了會看出妹子對我也挺滿意，忽然想起表哥的話，我決定試一下。沒想到妹子二話不說就走，沒多會介紹人劉大姐就打電話吼道：你不滿意就拉倒，拿水潑人家姑娘幹啥啊？

9.去年老媽給我下了si指令，不帶對象回家就不讓進家門。于是我在“筆芯”上花了500租了個女朋友回家應付家人。家人們見到這個假女朋友後，高興的不得了，各種禮物送給她。過完年送她離開，她對我說：要不咱倆就湊合一下吧！我：你動心了？她說：不是，這些禮物我舍不得退！

10.上周放假開着我的邁巴赫載着我剛認識沒幾天的二貨女友去朋友鄉下的農莊玩。走到半路看到車馬上就沒油了，我找到了附近的加油站加油。加油站的從業人員說：我們這不支援微信支付寶，如果你們沒現金的話，前面100米處那有個工商銀行。我轉身對女友說：你在這先幫我加油，我去取錢。女友點點頭說：好的，沒問題。走到銀行門口時，這時銀行門口停着一輛運鈔車，兩個保安很嚴肅的看着我。而女友在後面居然大喴：加油，加油！

11.表哥上個星期把家搬到了一個美女同僚家的隔壁，老闆知道後就對他倆人調侃了起來：哎呦，搬得那麼近，是不是對我們大美女有啥想法啊？表哥得意地說：那是，我又不是豬，肯定是有想法才搬家的啊！美女同僚—害羞的低着頭，隻聽表哥繼續說：她家有無線寬帶，玩遊戲一點都不卡，太好了我也不用自己扯網線了！美女猛地擡頭，面露兇光，大罵一聲：給我滾！

12.哥哥的老丈人因做結紮手術去世多年，丈母娘卻突然懷孕了。哥哥的丈母娘不想讓孩子沒有父親，就把孩子送給了哥哥養。這個孩子，腦子有點不好，非常的笨，現在上國小了。這次考試沒及格，哥哥怒了，對小侄子說：“這麼簡單的題你都不會做，告訴我你是怎麼想的？”還沒等小侄子張嘴，哥哥又來了一句：“算了，你怎麼想的已經不重要了，”然後把袖子往上一撸：“現在告訴你我是怎麼想的！”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #人的生命隻有一次，為什麼有的人甘願平庸#