1.出去吃飯，親眼見到一對情侶，姑娘喝了兩杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那兒了。然後小夥吃了點就去結賬，亮點是那女的突然爬起

1. 出去吃飯，親眼見到一對情侶，姑娘喝了兩杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那兒了。然後小夥吃了點就去結賬，亮點是那女的突然爬起來！把桌子上的肉狠狠地夾了幾塊吃了，完事還拿出口紅抹了幾下嘴唇，然後又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回農村！  

2. ?一天放學哥們幾個去紋身，我就跟着去見識一下，到了後他倆紋完我也想紋，于是我就對紋身師說：“我想在手掌裡紋隻蚊子，帶血的、拍扁了的。”紋身師好奇的問：“你紋隻蚊子幹什麼?”我說：“要是遇見漂亮妹子，我就給她一巴掌，她要是發火，我就攤開手掌給她看……喏，我給你拍蚊子呢！這樣我們的故事就開始了。”

3. 大學畢業後就去了公司做行政，經常會和經理打交道，是以一來二去就和經理關系非常融洽。有一次經理和他老婆吵架了，中午吃飯的時候，，發現自己老婆正坐在隔壁桌。經理瞬間就慌了，示意我不要說話，然後指了指隔壁桌。當時我若有所思點頭說了解，然後就直接站了起來，走到了隔壁桌：我們經理要你們說話小聲點，吵死人了！後來我就被辭退了。

4. 畢業後老爸找朋友把我安排到一貴族國小當老師。今天考試，我監考的時候習慣性地坐到了最後一排。還有半個小時交卷了，發現旁邊的男生基本白卷。我跟他說：老師坐這是不是影響你的發揮了？他會意地點點頭。我就溜達了二十分鐘，我發現他答滿了。天才，絕對的天才！

5. 去洗浴中心洗澡，叫了一個按摩的，來了一個女的，本來是正常按摩，她就亂摸，不一會她說：老弟，你不玩點刺激的嗎？我想了一下說：最近火有點大。這女的說：那老弟，我幫你洩洩火吧，看你這麼帥，我不要錢！我說：好！拔個罐！

6. 前段時間總聽人說稻城亞丁美不勝收，十月一打算和閨蜜一起我們的稻城之旅。來到著名的牛奶海，的确名不虛傳因為高海拔的原因我和閨蜜就在附近唯一的一個涼亭裡休息喝水。還沒五分鐘一彪悍胖大個過來就說我們買的水沒付錢，要我們付五十倍的水錢，不然就怎樣怎樣。遇上地痞惡棍了！趕緊跑吧，拉着閨蜜剛跑出涼亭，後面一聲大吼:哥幾個過來坐吧，那倆娘們兒走了！

7. 小舅子在富士康上班的時候，受了工傷。最後被醫院定為一級傷殘，廠裡賠了二百三十多萬。小舅子拿到這筆錢也有勇氣跟暗戀的女孩表白了。表白後女孩略羞澀地說：“出小區門口右拐，走到第三個紅綠燈再左拐，就是我的答案。”小舅子心花怒放，第二天醒酒後就去了。等回來一問，他用仿佛失去了全世界的語氣說：“哦，那是條死胡同。”?

8. 姐夫打遊戲很着迷，姐姐對他玩遊戲很反感為了遊戲不理姐姐。這天姐姐就對姐夫說：老公，我懷孕了。姐夫愣了一下，然後跳起來說：真的嗎？我給咱爸報個喜！于是姐夫立刻退出了遊戲，然後跑回家說：老爸，我來給你報喜了，您要當孫子了！隻見姐夫的老爸頓時一臉黑線了，姐姐在一旁笑瘋了。姐夫發現說錯後，就趕緊改口了：太激動了，我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！姐夫的老爸實在忍不住了，直接就上手打了……

9. ?父母出去旅遊了，我的老哥也跟哥們出去喝酒了。沒人做飯，于是我自己準備蒸點米飯吃，結果不小心把電鍋内膽摔壞了。哥哥喝得爛醉被哥們送了回來，躺在窗上惡鑫的要吐，懂事的我趕緊拿東西給他，自己也趕緊回房間睡覺了。半個小時後聽到老爸在教訓哥哥，出去喝醉也就算了，居然吐在電鍋裡。哎，我終于可以安心地睡個好覺了。#搞笑段子#"

10. 老婆和我說要生日禮物，我給她發了個88.88的紅包。老婆一下生氣了，對我大吼道：“我在你心裡就值88塊錢？”這時候旁邊的女兒趕緊幫我說話：“媽媽你還不明白嗎？爸爸這是在換種方式誇你變瘦了，你想想按最便宜的肉算，88塊錢才能買多少斤肉！”沒想到老婆一下子高興得不得了……

11. 昨天表哥去逛街，遇到一讀國中時認識的室友，他倆聊天，表哥問他：“你現在工資多少，座駕是什麼啊？”室友說：“一個月3000左右，以前開飛度，後來路虎，現在寶馬X7，過兩天換奧迪R8！”表哥一聽非常震驚：“你一個月掙3000，怎麼有錢換這麼好的車啊？”室友笑了：“不是我的，是我們老闆的，我是司機……”

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