1.出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起

1. 出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！  

2. ?一天放学哥们几个去纹身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对纹身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”纹身师好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”

3. 大學毕业后就去了公司做行政，经常会和经理打交道，所以一来二去就和经理关系非常融洽。有一次经理和他老婆吵架了，中午吃饭的时候，，发现自己老婆正坐在隔壁桌。经理瞬间就慌了，示意我不要说话，然后指了指隔壁桌。当时我若有所思点头说理解，然后就直接站了起来，走到了隔壁桌：我们经理要你们说话小声点，吵死人了！后来我就被辞退了。

4. 毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试，我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了，发现旁边的男生基本白卷。我跟他说：老师坐这是不是影响你的发挥了？他会意地点点头。我就溜达了二十分钟，我发现他答满了。天才，绝对的天才！

5. 去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

6. 前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近唯一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！

7. 小舅子在富士康上班的时候，受了工伤。最后被医院定为一级伤残，厂里赔了二百三十多万。小舅子拿到这笔钱也有勇气跟暗恋的女孩表白了。表白后女孩略羞涩地说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”小舅子心花怒放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”?

8. 姐夫打游戏很着迷，姐姐对他玩游戏很反感为了游戏不理姐姐。这天姐姐就对姐夫说：老公，我怀孕了。姐夫愣了一下，然后跳起来说：真的吗？我给咱爸报个喜！于是姐夫立刻退出了游戏，然后跑回家说：老爸，我来给你报喜了，您要当孙子了！只见姐夫的老爸顿时一脸黑线了，姐姐在一旁笑疯了。姐夫发现说错后，就赶紧改口了：太激动了，我刚刚说错了，是您要有爷爷了！姐夫的老爸实在忍不住了，直接就上手打了……

9. ?父母出去旅游了，我的老哥也跟哥们出去喝酒了。没人做饭，于是我自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。哥哥喝得烂醉被哥们送了回来，躺在窗上恶鑫的要吐，懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了。半个小时后听到老爸在教训哥哥，出去喝醉也就算了，居然吐在电饭煲里。哎，我终于可以安心地睡个好觉了。#搞笑段子#"

10. 老婆和我说要生日礼物，我给她发了个88.88的红包。老婆一下生气了，对我大吼道：“我在你心里就值88块钱？”这时候旁边的女兒赶紧帮我说话：“妈妈你还不明白吗？爸爸这是在换种方式夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉！”没想到老婆一下子高兴得不得了……

11. 昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

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