1、一高中生在父母的主張下考到了琵琶十級，抱怨父母的要求過于嚴厲，此時，父親語重心長地對她說：“将來你大學畢業找不到工作

1、一高中生在父母的主張下考到了琵琶十級，抱怨父母的要求過于嚴厲，此時，父親語重心長地對她說：“将來你大學畢業找不到工作，至少可以抱着琵琶到船頭賣唱，養家糊口，弄不好，還可以傍一大款！”女兒聽了眼一瞪，“爸，你有病吧？”……

2、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸後翹。就唯獨門牙有點像龅牙的那種。一笑我就受不了。後一位臉蛋特精緻，可以列入女神級别，就是稍微有點肥。回來後我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那兩個都沒看上你。

3、樓裡來了一名女電梯工。年輕，漂亮，還帶着幾分優雅。想到從此可以愉快的乘坐電梯了，心裡就砰砰直跳。有一次我單獨乘坐電梯，終于可以表白了，我對她從頭到腳的贊不絕口。可是，就在我走出電梯時，她卻很有禮貌的對我說:“叔叔，再見！”

4、女友說腰疼，今天去醫院檢查。到了以後呢醫生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的！。。。再之後，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！我得去問下醫生，精神病科在幾樓！

5、公司一男同僚總對我端茶遞水獻殷勤，心想也不小了，是時候該找個依靠了。下班回家就對老媽說起這個事情。老媽悠悠的說道：“他追你可不能答應！這人眼神肯定不好，不能要。”為啥啊！我問道。老媽瞥了我一眼回道：“他眼神好的話能看不出來你懷孕了？”

6、和男朋友異地戀，在學校裡發生什麼有趣的事情我都會和他分享。這天上課的時候，坐我旁邊的是一個男生，他趴在桌子上睡着了，睡姿很可愛，于是我就給男朋友發消息：親愛的，在我旁邊睡覺的男生特别可愛。結果那天學校附近的通訊站檢修，消息一直到夜裡12點才發過去......

7、公公去售樓處看房子，銷售員：“先生，快買我們的房子吧，新樓盤做活動，買一平送一平！”公公一聽趕緊買了一套180平米的房子，可是到簽合同時隻180平米。公公疑惑：“哎，不是買一平送一平麼，還是180平米，應該是360吧！”銷售員說：“先生，我們馬上就送，小王把那6箱紅牛拿過來，先生你一共買了160平，送你160瓶紅牛！”公公怒道：“這樣買一平送一瓶啊！”

8、勵志減肥，舍友建議我：“你買個最貴最小碼的褲子，挂在床頭，激勵自己，讓它成為你的動力”然後我腦子一熱花了五百多買了條褲子，可過了好久我始終減不下來。。。現在舍友建議我半價轉手給他..這是多大一盤棋啊...

9、舍友建議我：買個最貴最小碼的褲子挂在床頭，這樣能激勵自己，讓它成為我減肥的動力！然後我腦子一熱花了1000塊錢買了條褲子。可是過了好久我始終減不下來。現在舍友建議我300塊錢賣給她……

10、問女兒：“媽媽漂亮不？”看孩子默不作聲，我善意的提醒她：“俗話說，狗不嫌家貧，子不嫌母醜。”她馬上就來了句：“我不是兒子，可以嫌媽醜。”我。。。

11、今天我媽媽和其他倆位阿姨聊天。張阿姨誇自己的女兒說：“我姑娘可厲害了，在她們機關月月都是業績弟一。”王阿姨說：“我姑娘最近可煩惱了，有好幾個男娃追她，都不知道選擇哪個好。”我媽也不甘地可勁誇我：“俺姑娘吃中飯能吃四個饅頭，一個豬腳，倆雞腿，外加三包子。

12、今天我媽媽和其他兩位阿姨聊天。張阿姨誇自己的女兒說：“我姑娘可厲害了，在她們機關月月都是業績第一。”王阿姨說：“我姑娘最近可煩惱了，有好幾個男娃追她，都不知道選擇哪個好。”我媽也不甘地可勁誇我：“俺姑娘吃中飯能吃四個饅頭，一個豬腳，倆雞腿，外加三包子。

13、記得去年夏天有次爬山，爬了一半有點口渴，就從包裡摸出一瓶礦泉水，有個下山的哥們一個箭步沖過來，遞上30塊錢說：“賣給我吧，渴死了！”我還沒說話，那哥們就已經把錢塞到我手裡把水奪去了。我反應過來之後看着手裡的錢大喜，超市1塊五買的啊！賺大發了！誰知後來在山頂，渴得實在不行了被迫買了一瓶50的。

14、平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！清明節去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！”空氣突然凝固，擡頭一看，她們家整個家族的人都看着我！呃……還是我自己來吧！