1.昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她

1.昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”

我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。

可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。

回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

2.包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃，不回去了”緊接着我的手機又響了一下，也是老公發來的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手機，老公發來的微信删掉，然後用自己手機微信回複到：“你媽手機上你發的微信我已經删了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到”

3. 一起工作兩年的同僚小王要跳槽去别家公司了。平時大家關系不錯，今晚下班後出來大吃一頓，為他踐行！吃完飯又去K歌，把一聲聲祝福送給他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我們看見小王那貨又走進我們辦公室！大家全用不解的眼神看着他，隻見小王一拍腦門：“哎嘛，習慣了！”

4. 丈母娘前一段時間給老丈人生了個兒子，身材變得比較胖，每次出去總會有人指指點點，于是丈母娘下定決心要減肥。本來打算晚上不吃飯的，後來勉強自己買了一個面包。吃完後感覺太甜了，又買了兩根烤腸。吃完感覺胃太酸，又下去買了一包蘇打餅幹。又覺得太幹了，就去泡了一包友善面，又太鹹，隻好買了一瓶紅茶。丈母娘突然想到自己要減肥，就打算買包酸奶喝喝！！！！我隻想說，這樣減肥真是傷不起啊！！！！

5.女同僚問我借錢，我說沒帶錢。她氣呼呼地質問：“上班為什麼不帶錢？”我也氣呼呼地回答：“錢都在手機裡！”女同僚又氣呼呼地問：“手機裡就不能借？”我更加氣呼呼地說：“手機裡的錢動一動，媳婦全知道！”女同僚說：“我看錯你了，為了你媳婦居然這麼對我！”我頓時就怒了，反駁道：“你以為借個錢動動嘴就可以了？”

6. 早上起來，因為生寶寶不久，奶漲的不行，抱着寶寶吃了會又睡了。奶水太多，老公拿來大碗接滿了，我讓他喝了，他說喝不下。我說那倒掉吧！他端出去後看到他爸在吃油條，然後說道：“爸，來…我剛打的豆漿給你喝……”他爸一口氣喝光了……

7. 大學畢業進了家私企，美女老闆對我說：從現在開始，你就是我的秘書，年薪100萬！我一聽心裡不禁一陣激動啊。随後，她拿出一張酒店的房卡對我說：今天是七夕，作為我的秘書，你應該知道怎麼做吧。我心想：這是女老闆第一次給我布置任務，我一定要認真地完成，不能讓她失望。于是我拍着胸脯保證：您就放一萬個心吧。于是我找到女老闆的老公對他說：今天是七夕，老闆要我把這個交給你，說想要給你一個驚喜。我想明天女老闆一定會很感動吧。

8.剛上大學的時候，我們宿舍的幾個人在宿舍聊以後的理想！我作為宿舍的老大！雄心壯志地說了一番。然後我問：你們有什麼理想？他歎一口氣：哦！沒啥理想，我認命了。我憤慨地說：不行啊！你不能就這麼認命啊！他一臉的懵：我是富二代啊，為什麼不認？

9. 丈母娘嫌棄老丈人太窮，改嫁給了大洋彼岸的外國老闆，還給了老丈人800萬的分手費。老丈人立馬買了豪車，到處和年輕漂亮的女孩相親。那次他和一個女孩在西餐廳見面，倆人吃的牛排。那個女孩說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。最後實在是忍不住了，霸氣的來了一句：“服務員！給我拿雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也可以！”

10.今天我朋友的婚禮現場，有兩個六歲的小花童在幫忙撒花瓣呢。那小男孩就一邊撒歡，還一邊地低頭撿着，最後這主持人就問他啊：寶貝啊，你為什麼要把花瓣撿起來啊！這小男孩看着旁邊的小女孩，一臉認真地說道：這個我要留着，以後我倆結婚的時候用！這話說完，就把所有人都逗樂了啊！ 

11.好兄弟拿了一瓶茅台來我家做客，媳婦做了一桌子好菜。沒過一會兒，媳婦就對我說：“親愛的，你陪你兄弟先聊着，我出去逛街！”我：“親愛的，現在外面的太陽特别毒，千萬别忘記帶把遮陽傘！”好兄弟：“喲，看來你挺會心疼媳婦的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼錢，現在的化妝品實在是太貴了！” 

12.身為學渣的我，最害怕考試。每次到了考試的時候，看着一堆我認識卻又不認識的字，我都十分無可奈何。閑着沒事幹突然想到用草稿紙寫上：誰打開誰笨蛋的字樣，然後用紙一層一層的包起來，具體多少忘了。監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給别人傳，就連同卷子一起收了。在講台一層一層的打開，最後他那眼神，我永遠也忘不了……

#搞笑段子# #搞笑#