1.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她

1.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”

我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。

可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。

回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

2.包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

3. 一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”

4. 丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！

5.女同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼地质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？”

6. 早上起来，因为生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧！他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……

7. 大学毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在开始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。随后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真地完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。

8.刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？

9. 丈母娘嫌棄老丈人太穷，改嫁给了大洋彼岸的外国老板，还给了老丈人800万的分手费。老丈人立马买了豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那次他和一个女孩在西餐厅见面，俩人吃的牛排。那个女孩说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后实在是忍不住了，霸气的来了一句：“服务员！给我拿双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也可以！”

10.今天我朋友的婚礼现场，有两个六岁的小花童在帮忙撒花瓣呢。那小男孩就一边撒欢，还一边地低头捡着，最后这主持人就问他啊：宝贝啊，你为什么要把花瓣捡起来啊！这小男孩看着旁边的小女孩，一脸认真地说道：这个我要留着，以后我俩结婚的时候用！这话说完，就把所有人都逗乐了啊！ 

11.好兄弟拿了一瓶茅台来我家做客，媳妇做了一桌子好菜。没过一会儿，媳妇就对我说：“亲爱的，你陪你兄弟先聊着，我出去逛街！”我：“亲爱的，现在外面的太阳特别毒，千万别忘记带把遮阳伞！”好兄弟：“哟，看来你挺会心疼媳妇的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼钱，现在的化妆品实在是太贵了！” 

12.身为學渣的我，最害怕考试。每次到了考试的时候，看着一堆我认识却又不认识的字，我都十分无可奈何。闲着没事干突然想到用草稿纸写上：谁打開谁笨蛋的字樣，然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了。监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了。在讲台一层一层的打開，最后他那眼神，我永远也忘不了……

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