去年年底買房，借遍了親朋好友，還差5萬，正當我一籌莫展的時候，辦公室的女同僚借給了我，答應一年内還她。今天發了獎金，我就

去年年底買房，借遍了親朋好友，還差5萬，正當我一籌莫展的時候，辦公室的女同僚借給了我，答應一年内還她。今天發了獎金，我就加了5000利息還給她，她硬是不要利息，支付寶轉了回來，說：“利息不收你的，你幫我一個忙，可以嗎？”我本來就不好意思了 ，連忙答應：“沒問題，隻要我能做到的，你盡管提。”女同僚：“你絕對可以做到的，那你不許反悔。過年我隻買到了站票，除夕那天你開車送我回老家吧。”天啊，她這一要求就有點讓我為難了，她老家離我家800公裡呢，送她回去那我年夜飯都趕不到了，再說了除夕那天老家還介紹了個女孩等我回去相親呢。我想了下：“這個有點困難，要不換個啥的？”她現在生氣了，說我說話不算數，我該怎麼辦？

2. 這天逛街的時候看見一個衣衫褴褛的乞丐，我作為月薪10000塊的成功人士，大方的給了他100塊，乞丐千恩萬謝的離開了。下班的時候，我又巧遇了這個乞丐。看見他走向路邊一輛寶馬M8，按了一下車鑰匙拉開車門。我震驚的說：剛才你不是在乞讨嗎？他淡淡的說：乞讨是我的工作，而這才是我的生活！

3. 兒子睡不着，我叫兒子數小羊。兒子：媽媽，我不想數小羊，我想數媽媽。兒子閉上眼睛開始數：一隻媽媽！兩隻媽媽！三隻……兒子睡熟後，老公摟着我：如果兒子真的有幾十隻媽媽，我可就享福了！我：難道你就沒有想到過，兒子的幾十隻媽媽，全部是一個模樣，一個德行？老公愣了一下，臉色大變。

4. 給經理送了兩瓶茅台酒被董事長發現了，董事長一氣之下把我們倆都開除了。我一直都沒有找到工作，每天都呆在家裡玩遊戲。昨晚正在和哥們雙排呢，老媽突然進屋打了我一耳光。我當時就懵了，她揪着我耳朵到客廳說：“你看看，你吃的這一地花生殼！”我揉揉耳朵：“老媽，你真是冤枉我了，這個不是我吃的。”老媽說：“還敢狡辯，不是你吃的難道是狗吃的？”我立刻給狗狗扔了一顆花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一氣呵成！

5. 哥們和女友是在工地認識的，可謂是一見鐘情，在一起沒多久女友就懷孕了。老丈人很無奈，隻能同意他倆快點結婚。結婚那天，我開着勞斯萊斯幻影去接親，結果女方家要一萬一的上車禮，說是萬裡挑一！當時也沒帶這麼多錢隻能給八千，寓意婚後發發發！最後雙方堅持各自的理，誰也不服誰！沒過多久，丈母娘從屋裡跑出來說：都别争了，新娘的羊水突然破了，趕緊送醫院吧！

6. 老公拿到駕照之後買了一輛新車，在車的屁股後面貼了一個壁虎車标求平安。早上這隻壁虎少了一隻尾巴，沒辦法就換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。老公連夜蹲守終于找到元兇，原來是隔壁小男孩。老公問原因，小男孩說：想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。老公：原來隻是一個對新鮮事物充滿好奇的小男孩！

7. 前幾天哥哥和嫂子一起去出差了，小侄子跟着我住幾天。晚上去接小侄子的時候，在學校門口一個小朋友拿着作業跟媽媽說：“媽媽作業多的都快做不完了！真多啊！”然後就看見孩子他媽媽直接撕了作業本扔進旁邊的水溝裡！還潇灑地說：“老師要是兇你，你就說是你媽我幹得！”旁邊的小侄子一臉的羨慕，就看見那個小朋友“哇”的一聲哭了出來！說到：“可那本作業我寫完了啊！”

8.工作後就自己在外面租了房子，現在房租也到期了，打算換個大點的，就找房東退房。房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。我問：“确定一個洞50元嗎？”房東點點頭……于是我拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞！然後我給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧……”

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