1、昨天和朋友從網吧出來，聽見倆美眉在那聊天。一女的說：你什麼時候嫁人啊，我好喝你的喜酒。另一女的說：等我玩夠了，就找個

1、昨天和朋友從網吧出來，聽見倆美眉在那聊天。一女的說：你什麼時候嫁人啊，我好喝你的喜酒。另一女的說：等我玩夠了，就找個老實人嫁了！這時，哥們沖上去說：你啥時候玩夠啊，我都等不及了！

2、閨蜜四十歲才嫁，對方是一位光棍。光棍：“你今年幾歲了？”閨蜜不好意思地說：“四十。”光棍：“你身材這麼好，為什麼到四十歲才嫁呢？”閨蜜一聽對方誇自己，又氣又笑：“人家讀博士沒時間嫁嘛

3、鳏夫對女兒說：“你知道嗎？我們家的女傭人下周要結婚了。”女兒說：“謝天謝地，這個兇女人要離開我們了，我真高興！但不知道她要嫁給誰？”父親說：“她要嫁的那個人就是我。”

4、我嫂子脾氣很暴躁，我哥對她言聽計從。今天下午侄子回到家不好好的寫作業。于是嫂子就教育她：你看你爸，長得磕碜，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事，你好好念書，長本事，将來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！結果侄子一臉驚恐的看着嫂子：不念了！省得将來受氣！

5、姐姐三十歲了還單身，今天她剛回到家媽媽又開始唠叨。。。姐姐不耐煩的嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”我在一旁聽不下去了：“該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮鬥的人？”

6、我暗戀星巴克咖啡館的女服務員，前段時間聽說她母親重病，需要80萬的手術費。為了湊到這筆錢，妹子放話道：誰願意出這筆錢，我就嫁給誰！我立馬給她把錢打了過去，然後我們就結婚了。婚後，老婆給我生了個寶貝閨女，我們過着幸福的生活。昨天晚上閨女跟我們一起睡，我跟閨女先睡了，老婆在一旁上網。于是聽到如下夢話：閨女：爸爸，我要吃好東西。我：想吃自己去拿！然後，就是女兒吧唧嘴的聲音……

7、主管幹活時受了傷，失去了男性的一種能力，總裁賠了他1000萬元。主管的老婆特别的嫌棄他，和他離婚了，為了能當上闊太太，我就嫁給了主管。結婚後沒幾天，主管就拉着我去看電影。前排坐着兩個妹子，一人手裡包着一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。我忍無可忍對主管說：“你把鞋TUO了吧！”

8、在清華上學的上學的時候，剛畢業，有個美女借了我十萬塊錢，說過3天就還我。然後我立馬貸款轉給她了。3天後，我發微信說：你要是嫁給我，那十萬塊不用你還，我每個月還上交你2萬塊錢。哎，不說了，現在我每天還抽着5塊錢的哈德門，擠着地鐵去上班。

9、我有一女同學做起了ws，在朋友圈賣洗髮乳，然後有一天我問她:“你這産品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”我一聽人家都說這話了肯定不會騙我，于是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的我趕緊找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了我家見了我爸媽，非要履行諾言嫁給我！

10、買了六瓶五糧液，還有五條荷花煙跟着女友回家。到了以後，女友的小侄女偷偷問我：“叔叔，你買這麼多好煙好酒是不是想讓我姑姑早點嫁給你啊？”我看着古靈精怪的小丫頭，點點頭說：“小丫頭，被你猜對了！”小丫頭看看四下無人跟我說：“叔叔，其實你什麼都不用買，昨天我爺爺說隻要有眼瞎的看上我姑姑，倒貼也得給我姑姑嫁出去。”

11、我是一名一年級的班主任，我們學校有校車，有次我作為跟車老師送學生回家！路上一輛超酷的瑪莎拉蒂從我們旁邊開過，車裡的學生各種尖叫。我覺得是個教育的好機會，就對學生們說：“你們也看見了，隻有好好讀書以後才能開上這麼帥的車！”這時，一熊孩子說：“老師你好好讀書了，為什麼還騎電瓶車！”

12、一款哥開着寶馬在街上兜風，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然後拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉，MM仍舊無動于衷。情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找！”

13、一天夫妻兩吵架，丈夫摔門而去。傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。丈夫沒好氣地說：“您好！這裡是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”妻子氣得挂了電話。深夜，丈夫回家，發現門被反鎖了，隻能撥打妻子的手機。隻聽老婆用假嗓子說：“您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣闆；想離婚，請用膝蓋跪電暖扇；若您有不适，本服務台為您轉接120。”

14、昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就給老闆請假。我：上司，今天我不舒服，想上午請個假。老闆：病得重嗎？不用打針的話，就來上班，堅持堅持……我：需要打針，差不多得一上午。老闆：沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊。我靈機一動，對老闆說：上司，可能不太友善，打針需要打屁股那。老闆：沒事，都是大男人，我不介意你介意啥？我：