和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不

和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。

2. 今天晚上的時候我聽到隔壁的鄰居兩口子吵架了，我便去勸解。到了之後，隔壁的嫂子憤憤不平地說道：我們家裡要換新燈具，然後去樓下裝修那家借電鑽，可是人家不認識咱啊，是以不願意借給我們，然後你李哥竟然說，‘把我媳婦押這吧’，你說氣人不氣人？更讓人生氣的是，樓下那貨竟然搖搖頭說‘我電鑽很值錢的’，我竟然還沒一個電鑽值錢？

3. 方丈和富婆在一個公園裡約會，兩人決定玩點遊戲。方丈跟富婆說：我們來捉迷藏吧，我來藏你來找！富婆答應了，然後閉上眼默數了兩百個數，一個小時後還是沒找到。富婆的哭聲驚動了遊人，大家都幫他找。這時傻眼的一幕出現了，方丈嘴裡叼根蘆葦杆從荷花池裡冒了出來：這也太大驚小怪了吧！

4. 高中的時候我特别喜歡我們班裡的女神，但不好意思表白。畢竟那時候的我已經是個兩百多斤的死費宅了，怎麼能癞蛤蟆吃天鵝肉呢？？沒想到這天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在牆角哭泣。我走過去問她怎麼了，她抽噎着問我：你，願意借給我用一下，你的肩膀麼？？我說：隻要你不哭，我願意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去約會了……

5．朋友一次在洗溫泉時， 突然尿急，于是将整個身子埋入水中解決。 誰知水裡騰起一汩汩的紅色液體，“吓壞了，以為我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罰800元， 原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。

3.前段時間公司資本運作出現問題，導緻大幅度裁員。後來公司業績好轉，開始大量招聘各種崗位的人。前幾天，公司空降了一位漂亮的女主管。我記得在什麼地方見過她。她有丈夫和孩子，但她對老闆撒謊說她是單身。為了揭穿她，我要冒着生命危險改變她的言論。有一天，她不在的時候，我偷了她的手機，把老闆的号碼改成了她男朋友的紙條。結果沒多久她就成了老闆的老婆！！

4.我哥哥比我大五歲。我姑姑認為我還年輕，是以她隻給我哥哥買了一輛自行車。我很想騎它，但是我哥哥不肯借給我。一天早上，哥哥在刷牙的時候，我偷偷騎着自行車跑了。最後，我哥哥發現了。他滿嘴泡沫追我出去，我騎得飛快！賣包子的大叔叫我:“等你哥，别騎太快，他口吐白沫！”

我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

2. 老農民不知道令尊是什麼意思，便去請教一個大學生。大學生戲弄他說：“兒子的意思。”老農民信以為真，說：“你家裡有幾個令尊呢？”大學生尴尬的說：“我沒有令尊。”老農民以為當真是因為沒有兒子，安慰他：“不要傷心，我有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！”

3. 健健放學回家，立刻跑到媽媽跟前，訴苦道：媽媽，果果他……話還沒說完，健健就轉過身去，媽媽正要詢問的時候，健健接着說：果果和别人打架了，老師罰他打掃五天的教室。說完健健又轉過來了，媽媽一臉茫然，疑惑的問：你剛才為什麼要轉過身去才和我說話？健健理直氣壯地說：老師對我們說，不要當着别人的面說人的壞話。

4. 今天晚上剛到家門口就聽見老婆在屋裡打嗝，喝水也壓不下去，也不知道她偷吃了什麼。她看見我回來了，就對我說：“老公，你快吓我一下，我就不打嗝了！！”我趴着她耳邊，準備大吼。她說：“這個沒用，你得吓得我心裡一顫，那樣才管用。”我想了一下，說：“哦，對了，我今天在酒吧裡刷卡消費兩萬八！！”老婆騰一下站起來，怒道：“你幹什麼了，花那麼多？？”我笑着說：“顫抖沒有？？磁極不？？不打嗝了吧？？