1、生物老師今天上課指着血紅蛋白對我們說：“你們看，介個看起來像柿子餅的東東就是血紅蛋白了！”然後就是說她家鄉的柿子餅如

1、生物老師今天上課指着血紅蛋白對我們說：“你們看，介個看起來像柿子餅的東東就是血紅蛋白了！”然後就是說她家鄉的柿子餅如何如何好吃，過了5分鐘，老師回過神來：“不好意思，剛打了個岔，現在繼續講柿子餅。。。”

2、“雲喝酒”真的是一個促進感情的好方式~喝酒的目的主要是親朋聚會交流感情，“雲喝酒”喝的就是一個氛圍，要的就是開心。約上三五好友，約定同一個時間，打開手機視訊通話，每個人倒上一杯，溫馨愉快的“雲喝酒”就可以開始了。

3、星期天下午和老公回老家吃飯，一大家子都在，一起喝了點酒。過一會嫂子去上廁所，我提醒她：你注意點，廁所有點矮，别撞頭了。嫂子好奇問道：有人撞過？還沒等我說話，老公直接插嘴道：她上次着急上廁所，跑得快了，頭被撞的留在原地，腳還往前滑了一步，差點跪在坑裡……

4、老闆來到女同僚面前說：“快點完成離婚手續！”然後他看着我，說：“你突破并團聚，我會為你準備房子。好吧，從現在開始我将過上美好的生活。我年紀太大了，我不想再折騰了。，我隻能安然入睡！”他看着我，說：“我知道你是每晚給我打電話十次的人。從今天開始停止！”我很困惑。老闆離開了一會兒後，女同僚低聲說：“兄弟，我打了電話。嘿，你知道為什麼嗎？”我不知道，誰知道？

5、老公幾年前就檢查出來患有不育症，但是我前段時間卻懷孕了。老公特别憤怒逼着我離了婚，然後讓我淨身出戶。我的車子也沒了，晚上隻好打了輛計程車回娘家。剛上車，我就放了一個巨響的屁，我當時很尴尬。這時司機抽了一口煙，淡淡的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”我一笑尴尬盡消，說：“師傅，你真文藝啊！”師傅搖頭說：“但是你這呐喊聲也太大了，我還以為爆胎了！”

6、某日，實體老師下課的時候說：“同學們，馬上就要聯考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多内容都是前幾年聯考的内容，我建議……”還沒說完，後排角落傳來一個聲音：“别說那麼多廢話了，開個價吧!”

7、我暗戀一女生，但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公共汽車，剛好我就坐在她旁邊，我凝視倚着車窗的她，看見風輕輕撥弄她的發梢，好美。我鼓起勇氣戴上耳機，小聲地跟着音樂唱了首情歌。她也許聽懂了我的心聲，轉過頭來驚喜地問我：“原來你會念經啊！”

8、小時候，我們家和鄰居的關系很好，然後鄰居家生了一個女兒。當時老爸和對方喝酒，最後私自給我定了一門娃娃親，就因為這事我沒少被好友們嘲笑。我也感到很羞恥，就絕食相逼，讓家裡退了這門親事，老爸無奈同意了。現在每當提起此事，年近四十還打着光棍的我總是感慨地說：人呐，一定要有遠見。你看我現在一個人，過得不知道多開心！

9、随着年齡的增長，漸漸地懂得了許多道理，比如，失去了，财知道珍惜。現在好好珍惜學校的生活吧，一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了。一年房租一千多，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，影印1毛一張，和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。畢業這事爾，簡直不敢細想。

10、今天和女同僚閑聊，她問我：你怎麼和你前女友分手了。我語氣沉重的和她說了我的悲慘經曆後，她語重心長的歎口氣說：“你也不是什麼好東西，我要是她我也不跟你。”我：。。

11、經媒婆介紹，28歲沒房沒車沒存款的我去相親了。見面後，妹子高傲的說：我是大學畢業生，你呢？我淡淡的說：我就不說了吧，沒什麼好說的。妹子不屑地說：怎麼，不敢說是因為怕給你母校丢臉不成？我搖搖頭：不是我怕學校給我丢臉，我是怕我給母校丢臉而已。你能體會到一個堂堂複旦畢業生，被一個大學生質疑的心情嗎？

12、小王在報社當編輯，負責的版面中包含天氣預報欄目，由于最近刊登的天氣預報不是很準确，多次遭到讀者的質問和譴責。小王問我有什麼好辦法，我說：“好辦，内容照舊，在結尾處寫上：‘以當天實際天氣為準’。”

13、一天早上，一位紳士在湖邊釣魚。他等了又等，但魚沒有上鈎。下午，他有點餓了，去附近的一家餐館吃飯。紳士問道：“你們這裡有什麼好吃的？”服務員回道：“有糖醋魚、紅燒魚、幹炸魚、清蒸魚，還有……”隻見紳士自言自語道：“怪不得湖裡沒有魚了。”

14、有次經過隔壁班，突然一本書砸出來，當時的我很氣憤，想都沒想便砸了回去。沒想到他們班裡的同學們突然開始爆笑。我有點納悶有什麼好笑的，後來我才知道，他們班主任在訓一個差生：“你能考上大學，除非這本書自己飛回來···