1、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如

1、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”

2、“云喝酒”真的是一个促进感情的好方式~喝酒的目的主要是亲朋聚会交流感情，“云喝酒”喝的就是一个氛围，要的就是开心。约上三五好友，约定同一个时间，打开手机视频通话，每个人倒上一杯，温馨愉快的“云喝酒”就可以开始了。

3、星期天下午和老公回老家吃饭，一大家子都在，一起喝了点酒。过一会嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了。嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里……

4、老板来到女同事面前说：“快点完成离婚手续！”然后他看着我，说：“你突破并团聚，我会为你准备房子。好吧，从现在开始我将过上美好的生活。我年纪太大了，我不想再折腾了。，我只能安然入睡！”他看着我，说：“我知道你是每晚给我打电话十次的人。从今天开始停止！”我很困惑。老板离开了一会儿后，女同事低声说：“兄弟，我打了电话。嘿，你知道为什么吗？”我不知道，谁知道？

5、老公几年前就检查出来患有不育症，但是我前段时间却怀孕了。老公特别愤怒逼着我离了婚，然后让我净身出户。我的车子也没了，晚上只好打了辆出租车回娘家。刚上车，我就放了一个巨响的屁，我当时很尴尬。这时司机抽了一口烟，淡淡的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”我一笑尴尬尽消，说：“师傅，你真文艺啊！”师傅摇头说：“但是你这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”

6、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧!”

7、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

8、小时候，我们家和邻居的关系很好，然后邻居家生了一个女儿。当时老爸和对方喝酒，最后私自给我定了一门娃娃亲，就因为这事我没少被好友们嘲笑。我也感到很羞耻，就绝食相逼，让家里退了这门亲事，老爸无奈同意了。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的我总是感慨地说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

9、随着年龄的增长，渐渐地懂得了许多道理，比如，失去了，财知道珍惜。现在好好珍惜学校的生活吧，一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事尔，简直不敢细想。

10、今天和女同事闲聊，她问我：你怎么和你前女友分手了。我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是她我也不跟你。”我：。。

11、经媒婆介绍，28岁没房没车没存款的我去相亲了。见面后，妹子高傲的说：我是本科毕业生，你呢？我淡淡的说：我就不说了吧，没什么好说的。妹子不屑地说：怎么，不敢说是因为怕给你母校丢脸不成？我摇摇头：不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸而已。你能体会到一个堂堂复旦毕业生，被一个本科生质疑的心情吗？

12、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”

13、一天早上，一位绅士在湖边钓鱼。他等了又等，但鱼没有上钩。下午，他有点饿了，去附近的一家餐馆吃饭。绅士问道：“你们这里有什么好吃的？”服务员回道：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”只见绅士自言自语道：“怪不得湖里没有鱼了。”

14、有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···