1、在吹牛大會上，三個勝出者争奪最後的冠軍。弟一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”第二個人說：

1、在吹牛大會上，三個勝出者争奪最後的冠軍。弟一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”第二個人說：“我吃過的那個包子更大，66個人包了66天還沒包好。”第三個人說：“我吃過的那個包子是最大的，先是99個人包了99天，又用了99天蒸熟了，來了99個人，吃了整整99天才吃到一塊石碑，上邊寫着，此地離包子餡還有99公裡！”

2、我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往後倒了兩步，我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”“不，是對牛糞過敏。”

3、以前追一女孩子，差不多成了的那種，有次惹她生氣了，剛想去哄，我哥們把我拉住，他說：女孩子生氣很正常啦，過幾天就好了，你現在過去哄她，顯得你很廉價，到時候她不會珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。我聽了我哥們的話，把她晾在一邊，後來……她成了我哥們兒的媳婦兒！

4、今天陪閨蜜小美去相親，我告訴她要矜持點，别跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎?你一會兒提醒着我點。相親過程中，我看她吃得差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨地瞪着眼前的一盤小炒肉，隻聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看着我吐出了一小節兒筷子……相親男當時就是一個激靈，匆匆結了帳就跑了!

5、想想打工那幾年，嘗盡了辛酸苦辣，從一無所有到30萬，從30到200萬，從200到1000多萬，我并不是在這炫耀，我隻是想通過自己的努力，和經曆，來告訴身邊的每一個人，手機像素越高，照的相片約清楚！

6、在廣汽集團工廠中的房間裡上班，這個月有高溫補貼獎金1200塊。前幾天發了工資後我把高溫補貼1200塊的獎金藏在冬天穿的衣服裡，想要過幾天買瓶茅台酒喝，為了保險起見加了張紙條，寫上：攢夠1500塊交給老婆。今天拿出來，發現多了300塊，變成1500塊了。

7、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子抛錨了。我隻好在冒煙的車裡等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個好心人過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

8、相親中，和這個女孩子還談得來，于是說，等會去看海嗎？女孩子害羞的說，好啊，我回家換雙鞋，怎麼去？我說，等會我們坐雙人自行車過去吧，多浪漫，我也回家準備準備，一小時後這裡集合吧。兩個小時後，我等的女孩子還沒來，于是我就把折疊雙人自行車放回我的法拉利中走了。

9、小時候算命，老先生仙風道骨，具說很靈。給我算命，說我命不錯，将來是坐車的命，當時頗為沾沾自喜。現在駕照考試又沒過，這才醒悟過來，考不過駕照當然隻能坐車不能開車，你老先生直接說我考不過駕照不就得了，騙了我這麼多年!

10、我邂逅了一位妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機上，女人問我：你還記得中學時被你羞辱過的龅牙妹嗎？我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問道：是你？女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業後就自殺了。我驚恐：那你是？女人陰笑：我是她哥。

11、上次參加計算機等級考試，走進考場的時候發現準考證忘記帶了，當時真的急得有點像熱鍋上的螞蟻。正在這個時候，看見老爸氣喘籲籲跑過來了，一邊跑還一邊在說：孩子，你的準考證好像落在家裡了。聽完我很又驚又喜，對老爸說：你來得太及時了，真的急死我了，快把準考證給我！老爸緩了一口氣說：不是告訴你落家裡了，我沒帶啊！

12、銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家夥幹這種事，一月能拿多少薪水嗎？”

13、想當年和老公決定結婚那天，給我媽發了條資訊，老媽回了一句哦，就沒說話了，想着她是不是太難受了，趕緊給她打了個電話讓她不要難過，反正兩家離得近，可以随時回來！電話通了，結果是老弟接的電話，老弟興奮的說:姐啊，爸媽在商量給媒人送份大禮呢，感謝人家給咱家解決這麼大的難題等下啊，我也去給點意見哈哈……

14、閨蜜婚宴上，同桌有一個老太太，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了塑膠袋。我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都吃一口，不就不衛生了嘛！