1. 老師：家長你好，你家孩子成績已經出來了：國文46，數學38，英語19。家長：已經在打了！老師：打到什麼程度？家長：

1. 老師：家長你好，你家孩子成績已經出來了：國文46，數學38，英語19。家長：已經在打了！老師：打到什麼程度？家長：暑假裡恢複一下，估計不影響下學期上課！

2. 男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……女人期待結婚之後他會改變，但他不會……男人期待結婚之後她不會改變，但她會……女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……

3. 一個女孩和男孩相親，女孩見男孩高高大大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，滿臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？

4. 晚上丈夫一臉高興的回到家，手裡還拿着東西。看到妻子從卧室裡出來，丈夫笑着說：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點兒什麼吧！”妻子聽了跑過來結果手裡的東西看了一眼，笑了。抱住丈夫就親了一口，笑着說：“當然，衛生間裡那一大袋洗衣粉就是為你買的！”

5. 見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過得太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”

6. 誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。全院病人在禮堂聽參議員演說。口幹舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。參議員很尴尬，隻好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：“你們别聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。”

7. 我在餐飲店送外賣。有個客戶總喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與衆不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！”

8. 都跟我來工地搬磚吧，兩毛錢一塊，一上午一千來塊沒壓力，一天小四百，一個月一萬二，一年就得十四萬兩年一套房三年一輛車，正經高富帥工作，還能鍛煉身體，健身房的錢都省出來了。不說了我先掙錢了 #搞笑段子#

9. 我：“老公，我煮了茶葉蛋，過來嘗嘗。”富豪老公吃了一個：“真好吃。”我：“好吃吧？用你昨天買的那包普洱煮的，煮了10個。”富豪老公：“那二兩普洱...老婆，這茶葉蛋2000塊一隻，我舍不得吃，剩下半個放冰箱我慢慢吃。”我：“不錯嘛識貨，我這是中華錦雞蛋，1980一枚呢，你那包茶葉才200塊，有些糟蹋這蛋了。”

@茶鹽月色

10. 本人現學習散打，在武館認了一個師傅，功夫挺了得。有一次我請師傅一起喝酒，我盡興的說：師傅，我打算這一輩子跟着你混不走了。師傅說：你腦袋被驢踢過吧，跟着我能有什麼出息？我弱弱回了句：師傅，我要是沒記錯的話，我的腦袋這輩子貌似就隻被你踢過…（來源：網絡）評：本無意與衆不同怎奈何品位出衆。

11. 神獸終于歸籠，早上送小侄子上學，他說：姑姑，今天520，有人約你嗎？我笑着搖搖頭，小侄子說：姑姑，我已經掌握了52種哄寶寶的技巧了，你抓緊生寶寶吧。我說：你姑姑已經掌握52種生寶寶的技巧，你抓緊給我找個男友吧！

#搞笑幽默趣聞#

12. 你知道賬期這個名詞嗎？還有一個叫長期無息貸款=免費。有幾個資本家和大企業是不欠債的？比如我們都有1000元，都買了一件五百元的商品，你全款付清，手頭就沒有可以利用的資金了，但我使用六期免息買了這件商品，我手頭上的五百元還在手上，相當于我借了1000的六個月無息貸款，我那這五百塊錢哪怕是放在餘額寶，也有年化利率3%的收益。而我們産生了一個差別，你沒有負債，而我負債了。以小見大，負債并不是那麼可怕。

#今日笑料#