那些大人眼中無關痛癢的捉弄與責怪，卻是壓在孩子心頭的千斤巨鼎。
過年了，拒絕捉弄、比較、責備......才能真正讓孩子過個開心年。
作者 | 葡萄媽
來源 | 媽媽抱團原創（ID：mmbaotuan）
最近在網上看到一張圖，是一個小朋友寫的作文。
上面寫道：
“馬上過年了，請做個招人待見的叔叔阿姨，别逮個小朋友就問考了多少分，在班裡第幾名。
我們問你工資多少了嗎？幾套房了嗎？換車了嗎？要二胎了嗎？”
好笑之餘，不禁讓人深思。
過年本來是孩子們非常期待的節日，本該是歡聲笑語接踵而至的時候。
但是，大人們一些有意無意的舉動，往往卻會傷害孩子的心，甚至成為孩子一生的陰影。
是以過年聚會時，這4件事情一定不能做！
不要和别人一起逗孩子
去年過年，去堂哥家拜年。
剛好到門口的時候，堂哥的同僚也帶着孩子來了。
大家坐着聊天的時候，堂哥的同僚大概是看堂哥4歲的兒子豪豪可愛，就逗他：
“等一下你要不要跟叔叔回家，過完年叔叔再把你送回來。”
豪豪還沒說話呢，堂哥就說：
“豪豪，等下你就跟這個叔叔走吧，反正你平時也不聽話，爸爸不想要你了。”
豪豪瞬間懵了，不知所措地跑過去抱着爸爸，拼命搖頭說要爸爸。
旁邊另一個大人笑着說：
“你爸爸不要你了，你以後沒爸爸了，就要去當小乞丐了。”
我堂哥也笑着附和：
“我等一下就要把你賣出去，買一個聽話的弟弟回來。”
孩子終于“哇”的一聲，吓哭了，在場的大人全笑了。
在一片刺耳的歡笑聲中，堂哥對孩子說：
“大過年的，哭什麼呢！爸爸和叔叔阿姨逗你呢，别哭了。”
大人們固然能從孩子驚慌失措的神色裡找到樂趣，但這些行為卻在破壞孩子的安全感。
早期教育專家周令瑜說：
“被大人們欺騙、愚弄和吓唬，孩子小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕......
這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信别人，對他今後的人際交往可能造成障礙。”
孩子沒有能力分辨，大人說的是真話還是玩笑，對大人的話總是會深信不疑。
是以，逗孩子一定要有界限感。
如果有人說“爸爸媽媽不要你了”，你不要附和，更不要起哄。
而是要告訴孩子：
媽媽才不會不要你呢，爸爸媽媽永遠愛你。
不要比孩子
曾看過一個關于“孩子最受不了父母的十件事”的調查。
其中排在第一名的是：最恨父母拿我和别人作比較。
然而，被父母拿去和别人家的孩子作比較，卻成了很多孩子，過年繞不過去的坎。
前幾天和侄女兒聊電話的時候，我說過年去她家，她問我：
“那你可以不要帶陶陶來嗎？”
我以為陶陶做了什麼事，讓侄女讨厭她。
追問後才知道，侄女不讨厭陶陶，隻是讨厭自己的媽媽總拿陶陶和她作比較。
因為去年過年的時候，我帶陶陶去拜年，她媽媽問起陶陶的成績，陶陶就說了自己考了多少分，排第幾名。
然後她媽媽就沖她說：
“你看看人家陶陶，比你乖，比你懂事，成績也比你好。”
“你的成績要是有陶陶那麼好，媽媽都不會天天逼你寫作業。”
說完，還讓她好好向陶陶學習。
這讓本來要好的兩個人，話也越來越少了。
很多時候，父母拿别人家的孩子和自己家的孩子作比較，本意是希望通過這樣的方式激勵孩子，讓孩子有奮發上進的動力。
可事實上，這樣的比較除了會傷害孩子的自尊，就别無他用。
沒有一個孩子會喜歡父母拿别人家的孩子和自己作比較，也沒有一個孩子喜歡被否定和打壓。
一旦被拿來做對比，孩子感受到的是來自父母的嫌棄，和自己的差勁。
事無巨細的比較，隻會讓孩子懷疑父母的愛，最終讓孩子變成一個自卑、不擅長表達自己的人。
英國教育家洛克說：
“父母不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就愈看重。
他們覺得自己是有名譽的人，因而更會小心地去維持别人對自己的好評。”
過年的時候，請要學會少比較，多肯定。
肯定孩子今年的努力，肯定孩子今年的成長，孩子在未來才會有變得更好的動力。
不在親戚面前責備孩子
過年還有一個常見的場面：當衆責備孩子。
幾乎每一年過年的時候，我都會看到相似的畫面：
孩子和别的小朋友在玩的時候，不小心弄壞了什麼，爸爸媽媽就直接打罵孩子。
微網誌上有個網友說，過年的時候，大家都去爺爺奶奶家過年。
他看大家都在廚房忙碌，準備晚上的晚餐，就也想去幫忙。
當看到桌子上有幾個盤子，他就想幫忙拿到廚房，給他們盛菜。
年紀小的他并不知道陶瓷盤子是很重的，是以他不小心就把盤子摔壞了。
大人聽到聲音都走了出來，媽媽看到他和一地的瓷器碎片，拿着旁邊的掃帚就打了他好幾下。
他又痛又怕又羞憤，張嘴就嚎啕大哭。
爺爺奶奶上來勸，嬸嬸她們也拉住了媽媽。
媽媽無奈隻能停手，然後瞪着他說：
“你還好意思哭？你看你，丢不丢人。
這麼多叔叔阿姨、姐姐妹妹、哥哥弟弟看着你呢，你羞不羞！”
他還來不及認錯，就已經被鋪天蓋地的羞辱感吞噬。
自那以後，他變得越來越讨厭過年，也越來越敏感自卑。
有人來家裡做客的時候，他巴不得自己立刻從家裡消失。
别人的視線隻要落在他身上，哪怕隻有一秒，他都渾身不自在，覺得别人的視線充滿嘲弄。
赫伯特.斯賓塞在《斯賓塞的快樂教育全書》中提到過：
“如果當衆出孩子的醜，當着外人損他、貶他，讓他無地自容。
從心理學角度講，這樣做能使一個人産生懼怕社會的心理，産生自慚形穢的念頭，很難立足于社會。”
沒有一種成功的教育是通過公開處刑的方式完成的。
隻有父母護着孩子的面子，孩子才能真正學會自尊和自愛。
不要逼孩子分享
知乎上有人問：為什麼現在的小朋友越來越讨厭過年？
有個回答是這樣說的：
“小孩子讨厭的不是過年，而是過年的時候總是被逼着接受一些無理的要求。”
有一件事，讓他印象深刻。
小時候過年，親戚朋友都帶着孩子來家裡拜年。
大人在聊天的時候，媽媽就讓他把自己的玩具拿出來，跟大家一起玩。
他聽媽媽的話，大方地和小朋友分享他的玩具。
但有一個很喜歡的變形金剛，他不舍得分給别人玩，就一直拿在自己手裡。
偏偏表弟鬧着要他手上的變形金剛。
媽媽看到了，說：
“你把變形金剛讓給弟弟玩一下啊！你怎麼這麼不懂事！”
他覺得羞辱又委屈，隻能将心愛的玩具拱手相讓。
等到大家都道别準備回家的時候，表弟又非要抱着變形金剛，哭着鬧着說：
“我就要這個，我就要這個。”
他不願意，就把自己的變形金剛搶了回來。
表弟哇哇大哭。
他看見媽媽走過來，本以為媽媽會幫他主持公道，沒想到媽媽上來的第一句話是：
“你這孩子怎麼這麼自私，不就一個玩具，你是哥哥，送給弟弟玩不行嗎？”
說着就把他緊緊握在手上的變形金剛搶了過去，遞給了表弟。
他想伸手拿回來，媽媽還罵他不懂事，威脅着：
“你再這樣，媽媽以後都不喜歡你了，我以後也不會再給你買玩具。”
那天，表弟拿着變形金剛笑眯眯地回家了，隻有他哭了很久。
從那以後，别人要搶他的東西，他不會反抗，别人要拿的東西，他不會不給。
即使自己不開心，但是他更害怕媽媽真的不愛他。
長大以後，他就成了一個讨好型的人，生怕把别人弄得不愉快，生怕自己惹人厭。
作為父母的我們，總是容易忽略孩子在小的時候，壓根就不能了解什麼叫分享，為什麼要分享。
如果我們用蠻力讓他被迫學會“分享”，他所内化的是：
我不這樣做就會失去我父母的愛。而不是分享能夠帶給他快樂。
這樣的孩子，最容易喪失自我。
今年過年，如果别人的孩子想要自己的孩子的玩具，多尊重孩子自己的想法吧。
有時候孩子不是非要那個玩具不可，而是想要父母的尊重。
孩子的自尊心養成，是需要父母給予足夠的愛和安全感作為養分的。
可以說，孩子是把自己的價值寄托于父母身上。
如果父母不在意，孩子就很容易因為一點小事，而全盤否定自己。
如果不想養出一個敏感又自卑的孩子，過年的時候，就多給孩子一點愛、表揚和尊重，少一些逗弄、批評和逼迫。
讓孩子穿上新衣，開開心心地度過！
點個“在看”，希望即将到來的春節，能成為孩子們心中最美好記憶。
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