上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老闆熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說着掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤

上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老闆熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說着掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然後我頭也不回的走了 ！。。。。。

2. 天氣預報說未來三天會有大雨，老婆讓我買雨衣。今天我上班的時候，老婆又打來電話問：買好了嗎？我：親愛的，買好了，晚上就把雨衣帶回家！剛說完，辦公室的人一陣笑聲，看我的眼光很不一樣。我說錯什麼了嗎？難道是我的國語不标準嗎？

3. 我的家是住在6樓，昨天晚上跟男友一起回家。進了電梯玩手機，沒注意看，在五樓出了電梯，發現走錯，于是走樓梯上去。結果因為低頭玩手機又走到七樓去了，一回頭發現男朋友靜靜地跟在我後面。我問他：咋不告訴我走錯了？男朋友說：我就是想看看你到底想去誰家！

4. 我向喜歡很久的女生表白：“我很久以前就喜歡你了，你能不能做我女朋友？”女生：“對不起，我有男朋友了！”我：“這樣啊，那真是對不起，說了不該說的話，我先走了！”女生：“哎，你先等一下！”我心動，以為女生對我有想法，問：“怎麼了？”女生：“我想說，即使我沒有男朋友，也不會選擇和你在一起的。”

5. 我和男友快結婚了，我為了穿上漂亮的婚紗每天出去散步減肥。今天正要出門，男友又挖苦我：都跟你說了，你散步沒用，隻會把腿越磨越短，你怎麼還散步啊？忽然他又想起了什麼似的問我：你難道不覺得缺氧麼？我問：啊，散步為什麼缺氧呢？他說：你腿磨短了，呼吸位置下降，而二氧化碳都沉在底部，你不是會缺氧麼？

6. 在醫科大學上學的時候，我一直暗戀班花。一天，我鼓起勇氣問班花：“如果這個世界上隻剩下我和一條狗，你選誰？”班花想了一下說：“我選你。”我高興的回答：“嗯，我也喜歡你。”班花生氣了：“那我選狗！”我清了清喉嚨，說出三個字：“汪汪汪！”

漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，突然暴起，一拳打在客戶的下巴上，說：每位員工我都視如家人！取消就取消！滾！看得我們目瞪口呆，同僚們響起雷鳴般的掌聲，跟着這樣的老闆死也值得啊！連我這個老員工都熱血沸騰，想要老闆的小姨子下跪？開玩笑嗎？于是，客戶取消了訂單，公司當月陷入了困境，發不出工資，老闆無奈，隻好帶着小姨子跑了。從此，江湖上流下了他的傳說.....

2. 富豪為讨好嶽母，買了弟一次見的水果脆金柑，個頭小，外表像橙子，裡面是桔子，特甜。富豪說：媽，你快嘗嘗，可好吃了！嶽母說：能有多好吃啊，你說破大天不就是個桔子啊，挨個挑這麼小的特費勁吧？橙子就橙子，買桔子就買桔子，還買個串種的啊！

3. 老公家是農村的，今天殺豬請客。來了很多他家的親戚，我不太認識。吃飯的時候，我跟一個阿姨特别聊得來，人生觀價值觀完全合拍，聊了特别久，等她走後我問婆婆該怎麼稱呼那個阿姨。結果婆婆說：不用稱呼，她是老公村裡出了名的傻自。額！現在都别理我，我想靜靜……

4. 上大學的時候和男朋友和平分手，但是我還是非常難過的。茶飯不思，夜不能寐，整日以淚洗面。室友安慰道：“你長得好看，溫柔賢惠，學曆還高，還愁嫁不出去？”我頓時停住了，說：“你也這麼認為？”室友認真的點點頭：“嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易！”

5. 去年我剛忙完，陪女朋友回了趟老家，準備了一點禮品。到了地方之後，嶽父看見我手裡的禮物，就一臉開心的對我說：來就來呗，還帶那麼多東西做什麼。我剛想客氣一下，嶽父繼續道：等會我也送你點東西，地裡的花生可以摘了！本來我還挺開心的，誰知道我在地裡摘了三天的花生……

非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然後燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最後，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地産開發商。”

2. 前段時間，閨蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。閨蜜問我：覺不覺得我瘦了，鎖骨是不是能養魚了？我告訴她：我也瘦了，也能看到鎖骨了。她讓我給她看看，看了好一會兒。然後淡定地說了句:嗯，親愛的，你的鎖骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！

3. 晚上相親被女方看不起，我很不爽，我說：“我有樓房6套，别墅2套！醉大的1200平！一輛勞斯萊斯，一輛保時捷911！”女方已經不再傲慢，看着她笑的正開心，我說：“你怎麼不問問我看得上你的臉蛋身材不？”我起身直接走人了。對于這樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛還能直接潇灑的在女人面前走了，留下她獨自買單去……