1.離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：

1.離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什麼？别看我小，都說我是美人胚子，，10年後，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還别說，聽她這麼一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年後我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？

2. 從前有一隻海龜在海洋裡總是受欺負，有一天它實在是受不了了，就從海裡爬上陸地，而且就留在了陸地。它發現大陸上的動物不會欺負它，于是它就開始宣講大海多麼的美好，大陸上的那些無腦動物奉為神明。它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海裡的大魚吃小魚。有一天，一個初生的牛犢問它：“那你為什麼不回歸大海？”它說：“我回到大海就是一個普通的王八。”

3. 曾經好哥們兒時叱咤風雲的社會哥，如今變成了妻管嚴。

這天我問正在洗衣服的好哥們兒：如果你在玩遊戲女朋友給你打電話，讓你陪他逛街，你會去嗎？哥們兒：這還問嗎，肯定會毫不猶豫地退遊戲。

我：你這種人不多了啊！哥們兒：是的，畢竟遊戲和命比起來，肯定後者重要。

4. 大學畢業的時候需要交論文。我覺得太麻煩了，就在一家小網站上買了一篇論文。後來我們導師發現了，就把我叫到辦公室。他說：“小胖，這篇論文不是你自己寫的吧！！！”我一聽就知道事情敗露了，我連忙承認錯誤。導師：“沒事，我決定給你‘優秀’！！！”我不解：“為什麼？？？”導師：“這篇論文是我大學時寫的，當時我的老師隻給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’！！！”

5. 我姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裡人稱為老沈。這天一個同學來我家找我，咣咣咣地敲門，當時我爸開的門。不過我那同學看到開門的不是我，而是我爸，嘴裡還是崩出一句：老沈在不在？當時我爸愣住了，直接來了句：我爸沒在!?

6. 女經理邀請閨蜜去她家玩，閨蜜太緊張一不小心把她家放在桌上的一個花瓶給弄到地上了，閨蜜就跟女經理說：“實在不好意思，這麼好的花瓶給搞碎了!?”女經理生氣地說：“不行，讓你男友賠呗!?”閨蜜說：“好吧，關鍵時刻看男朋友的忠心了!?”于是，閨蜜打電話給男朋友。隻聽到一道鈴聲從旁邊的大衣櫃裡傳了出來，空氣突然變得一片安靜!?閨蜜：“我是不是撥錯電話了？”

7. 快要從清華畢業了，需要提前準備好我的畢業論文。但是我遲遲沒有思緒，就想着去問問導師應當如何。于是我提着一袋芒果去了老師家，老師笑了笑說：謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆着呢!?正當我一臉尴尬時，她上國小的女兒過來了。女兒扯了扯她的衣袖說：還是要吧，不然那些藥就浪費了。

8. 偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花呗額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯着她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然後把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運嗎？不一會我收到了她的短信：你拉鍊沒拉上。#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞#[666]請留下您寶貴的贊贊，那是我持續快樂的動力。