1、那天在機關，老婆來找我說點家務事。我同僚看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性

1、那天在機關，老婆來找我說點家務事。我同僚看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝除第一瓣放進我嘴裡，看得大家都說：“嫂子對你真好。”可是他們哪裡知道：每次吃橘子時，老婆都會把第一瓣給我吃，她在旁邊看着我的表情，然後決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪！

2、公司準備開運動會。咯咯咯……我們辦公室幾個人做計劃，老趙發言了:大老闆參加百米賽跑，哪能跑得過年輕人？拿了第一太虛僞，不拿第一又不好，我們應該設定一個隻有大上司會的項目，這樣，大上司就能當仁不讓的拿第一名了。我和娟姐都表示贊同，但是設定什麼項目呢？大家想了很久，依然想不出來大上司的特長。最後小周說話了:要不咱增加一個糖尿病大賽吧……

3、宿舍經常不打掃，有小強出沒，一般看到後就踩死了。舍友一天突發奇想，找了個塑膠袋把小強都給養在了床頭。關鍵這不是高潮，高潮是第三天我們宿舍因為飼養寵物被全院通報了，八千字檢讨。

4、老丈人不同意我跟女友在一起，富二代弟一次去了她家，想到反正女友的爸爸不喜歡自己，就放開的吃。想着也不會有下次。當富二代吃完第三碗米飯時，老丈人說：年輕人，我以為你很瘦，怕你扛不住我女兒的身體。今天看到你吃東西，我就松了一口氣。你把她帶走吧！這個身體應該能扛得住揍。富二代說：後來我才知道，老丈人是在為我着想啊！

5、昨天超市搞活動，滿一百零一可以抽獎。大家都在排隊的時間，一個年輕小夥大叫:借過借過，讓下讓下……就這樣叫着這貨竟然跑到抽獎第一個去了……特麼，我排了半個小時，前面還有十多個，心裡頓時炸毛:插什麼隊？沒看見大家都排在這裡嗎？？這貨回頭鼓眼:你有意見？我正想大吼時，發現沒一個人發聲，都看着我！算了！！沒意見！……

6、當我把一張五百萬的彩票遞給彩票中心從業人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出了第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，女友把我踹醒了，不滿的說：“睡覺都不老實，把書撕的一片一片的，居然還笑的那麼大聲！”

7、靠着富婆的關系，進入了一家保險公司當銷售。公司有一項規定是如果三個月業績倒數第一就得被辭退。結果我幹了兩個月，業績都是倒數第一。于是也不打算幹第三個月了，直接辭職了。沒想到公司那個特别漂亮的女同僚一路追我家去了。哭着說：你走了，我怎麼辦？我媽媽當時就急了，問：你對人家做了什麼？我很疑惑，說：沒什麼關系呀？同僚邊哭邊說：阿姨你别誤會，他走了，我業績不就成倒數第一了嗎！

8、期中考試時，全校倒數第一和倒數第二互抄。分數出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二考到了全校中遊。倒數第一非常吃驚，問倒數第二：你怎考這麼多？倒數第二得意洋洋的說：除去你和我的答案，正确率果然變高了啊！

9、在市重點中學念書的時候，每次考試我都是年級第一。聯考的時候，我考了580分被一所著名的大學錄取；。同桌每次考試都是年級倒數第一，聯考考了150多分沒考上大學，隻能自己打拼創業。當年他經常花錢請我幫他做作業，現在他依然要每個月付3000請我在他公司上班。你看，這就是不好好學習的後果，一直得花錢請人幫忙。

10、婆婆每個月都能領到36000元的終身俸，但是在家裡閑不住，就去了一個私企當保潔。每年年會，隻要婆婆參加，特等獎一定是她的。第一年，婆婆中了洗衣機，第二年又中了洗衣機！到了今年，婆婆跟總裁說家裡不缺洗衣機了，就讓老闆把頭獎換成雅迪電動車。然後，婆婆又中了一輛電動車，現在我每天開着。

11、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁隻寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，我驚呆了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！

12、一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你裡面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””好友：“找不到到合适的道具？”導演搖着頭說：“這是贊助商的要求。”

13、一夫妻婚後生了一兒子，丈夫把自己母親接到自己家裡住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和丈夫吵架。于是兩人争搶教孩子第一聲叫爸爸、媽媽，一天，孩子吱唔開口叫道：“奶奶”這可把旁邊的奶奶樂壞了，丈夫也是比較滿意。寶寶又接着說：“奶奶奶奶個熊。”

14、從小，老師讓我們每個人回家做一把幾公分的小木劍。那時，爸爸為了面子，連夜為我制作了一把幾十厘米長的屠龍寶刀。非常相似。後來第二天去上學，結果莫名的睡過頭了，然後正好到學校舉行升旗儀式，全校的人都看着我背後背着屠龍寶刀。真令人尴尬...