1.老公喝醉晚歸，老婆心生一計，想測試一下他有無外遇，便塗上口紅，故意在老公的衣服上親幾口！第二天，老公酒醒了，老婆特生

1. 老公喝醉晚歸，老婆心生一計，想測試一下他有無外遇，便塗上口紅，故意在老公的衣服上親幾口！第二天，老公酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面幹嘛啦，你看看這口紅印！老公一看，大笑！老婆：你犯錯了，還笑！老公：老婆，你别逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴！

2. 騙子：您好，我是銀行的客服，您的銀行卡在印度消費了五萬元，是嗎？卡主：是的。騙子：我們要核實您的消費情況。卡主：我花五萬元買印度神油。騙子：您做保健品生意的。卡主：不是，我買印度神油炸油條用的

3. 在商場裡看上一雙鞋，拿着看看，售貨員冷冷地說：68888元，不買别摸，摸髒了賠不起。我一聽就生氣地說：給我包起來，别拿手摸，摸髒了我就不要！售貨員臉都綠了，忙着帶手套把鞋裝好，開票。我問：去哪交錢？服務員說：在前面。我拿着開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，沒錢！我也任性。 ?

4. 我們家樓下有一家特别有名的豆腐腦攤子，我經常去吃。他家的豆腐腦賣了好幾年了，一直是一塊五一碗。有次我早上買了碗豆腐腦吃，老闆找給我四個硬币，我沒接住。結果我倆眼睜睜看着硬币掉進豆腐腦鍋立馬沉底了......老闆立馬把五塊錢還給我說：别吭聲，這碗算我請你的！

5. 哥們是個健身房的教練，被一個富婆看上了。富婆送了他一輛法拉利，哥們高興地請我們在路邊攤喝啤酒吃烤串。正吃着呢，有個陌生的男人走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍照。”我們還沒有說話呢，他直接拿起手機對着一桌子的香煙啤酒烤串拍了幾張。拍完照以後，這個男人在不遠處拿着手機搗鼓了一陣，然後對着手機嚷：“媳婦，你收到我的照片沒有啊？？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。”說完以後，他收起手機，吹着口哨，潇灑地走進了網吧裡面……

6. 哥們的老家拆遷後，他就開了一個網貸公司。那次在翻看報告的時候，發現一個總是不還錢的男人。于是，他決定親自去要錢，到了男人家的時候，他正在殺一隻豬。哥們不客氣地開口：你還錢嗎？男人可憐兮兮地說：哎呀，我家裡實在拿不出錢，您再等一等吧……哥們指着那豬說：沒錢？沒錢怎麼還殺豬吃！男人立馬說：你可不要誤會，殺它是因為我實在沒有東西喂它了！

7. 姐姐當時在南方打工的時候，喜歡上了一大學生，在爸媽的勸阻下還是和那大學生結婚了。前幾天姐姐和姐夫吵架了，于是就抱着三歲的女兒回家來了。昨天晚上一家人吃飯，姐姐三歲的女兒又哭又鬧，搞得全家人都沒心吃飯，姐姐終于忍不住抓起她一陣罵，然後就要打。媽媽在一旁立刻阻止，說：孩子這麼小你瘋啦！姐姐說：媽你不知道，她每次到吃飯這個點就是這樣，好像是要故意來氣我的！媽媽說：我怎麼會不知道，不就跟你小時候一樣。?

8. 自從小侄女記事開始，就和我特别親，嫂子有時候都嫉妒。每天下班回家，小侄女都會跑過來，讓我包着她親一口。今天剛到家，一進門小丫頭就屁颠屁颠的跑過來要我親。我親了一口，可能是天熱，小侄女身上有點漢味。我笑着調侃問：小美女，為什麼身上有股難聞的味道？她聽了，忽然就焉了，說：小姑，我過期了，過期了……

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#