小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活。,可是上個星期，小姨子的

小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活。 ,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。 葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？

小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。

我又問：那他給你留了多少家産啊？

小姨子哭道：兩億三千萬。

兩億是：追憶、回憶。

三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。

1. 小姨子有三十萬存款，我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊：“為什麼我有3套别墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到一個女朋友？” 小姨子立馬跑過去說：”我願意做你的女朋友！” 男子一聽很高興，摟着小姨子就走了。 一個月後，小姨子：“為什麼我到現在還沒看到邁巴赫？” 男子：“一個月前那天是愚人節。”

2. 閨女早上又哭又鬧，不願意去上幼兒園。把我給氣的七竅生煙，就想揍她。結果我媽看到了，把我攔住了。我媽說：小孩都這樣，你小時候也不想上幼兒園。就騙你們幼兒園的老師說自己要上廁所。然後拿着門邊的痰盂坐在幼兒園門口，隔着鎖着的大鐵門，逢人就喊。我問道：喊什麼？我媽道：叔叔阿姨行行好帶我走吧！我……

3．今天開車帶着老婆回娘家，在飯桌上我和老丈人聊到了離婚這個話題。我說：“聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。”老丈人：“真的嗎？以後想離婚更難了！”随後老丈人又說：“如果真想離的話再複雜也不怕……”頓時，我覺得背後突然涼飕飕的，回頭一看，丈母娘和媳婦，正齊刷刷站在後面，惡狠狠地盯着我們……

4．剛搬來小區的表哥到水力資源局繳電費，從業人員是一個萌妹子，表哥用支付寶掃碼付款。一直偷看表哥，還跟表哥說：我們加一個支付寶好友吧。表哥知道自己的桃花運要來了，正準備給她的時候，旁邊的一個大媽說：千萬别加，之前我也加了，天天6點就來偷我螞蟻森林的能量！表哥說：怪不得呢！

5. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了腳氣。我害怕他會傳染我，就在網上找治腳氣的辦法。我看到洗腳的時候加點鹽會有效，于是倒了一盆熱水，往裡面撒了一些鹽。腦子一抽又放了生姜，八角，當我準備放花椒時，才反應過來，這不是做豬頭肉啊。看着這一盆水倒了挺可惜的，于是把腳放了進去。直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神……

6. 程式員小舅子是個鋼鐵直男，快40 了一直沒找到對象。後來丈母娘就花了3000塊錢給他報名參加《非誠勿擾》。小舅子上場後，一個女嘉賓問：“你現在在做什麼生意？每月能有多少錢？”小舅子微微一笑道：“沒做生意，在萬達集團icon上班，每個月八千。”女嘉賓接着問：“八千工資對于單身狗來說還能将就生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？”小舅子愣了一下說：“誰說我要養你诶。”

7. 姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

8. 在海底撈工作發了工資之後，在遊戲中充值了4000元。在網吧正玩着呢，老媽給我打了個電話。她說是有東西送給我，我立刻關上電腦高興地回去了。到家以後，老媽就說：兒子回來了，你爸說，你最近看手機看的，視力下降好多，是以送你部新手機，你這手機給你爸吧。我姓奮地直點頭，看着老爸遞給我的老年機，我陷入了沉思！

9. 我在螞蟻金服icon上班，是一名P4級别的程式員。小姨子擔心我整天坐在電腦前受電腦輻射，于是給我買了一盆很容易養的綠蘿。不過我剛把綠蘿擺在辦公室養了兩天它就黃了，我一生氣就把它丢到陽台的角落裡不管了。今天我打開陽台通風，驚訝的發現那盆綠蘿現在長得枝繁葉茂的，感覺好打臉啊！

10. 上個月，隔壁搬來一年輕男子，他竟然破解了我家WIFI密碼。破解後看電影，搞的我家網絡非常卡，卡得郁悶。今天網又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在窗上看書。一個小時後，我清晰聽到隔壁大叫道：我去怎麼是4G？這下要破産了！#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#