小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活。,可是上個星期，小姨子的

小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活。 ,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。 葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？

小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。

我又問：那他給你留了多少家産啊？

小姨子哭道：兩億三千萬。

兩億是：追憶、回憶。

三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。

1. 有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟囔了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂

2. 昨天晚上請員工一起去吃飯，美女助理喝多了，纏着讓我送她回家。路上，我小聲地說：“真醉了嗎？如果沒醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太拿出身份證在我面前晃了晃，然後說：“我沒醉。”額，我到底該送她去哪裡呢？

3. 一對情侶在公園中依偎着，男的看到女的頭發非常柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：”哎呀！讨厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“不要啦~”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下。誰知那女的突然站起來粗暴的說道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是聽不懂人話？老娘假發都快掉了！”

4. 老婆開了一家服裝店，賣的都是地攤貨，今天一姑娘來買衣服，選了一條55的牛仔褲。姑娘還價45，老婆堅持賣55。後來老婆急了，說：一口價55，愛買不買！姑娘也急了，說：55就55，又不是買不起，給你100，找我55。然後我老婆得意洋洋地說：這褲子要你55一點都不貴！

5. 以前追一女孩子，差不多成了的那種，有次惹她生氣了，剛想去哄，我哥們把我拉住，他說：女孩子生氣很正常啦，過幾天就好了，你現在過去哄她，顯得你很廉價，到時候她不會珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。我聽了我哥們的話，把她晾在一邊，後來……她成了我哥們兒的媳婦兒………

6. 見天遇到了一個良心商家，點外賣就送一瓶礦泉水，我剛想跟誇贊着外賣商家良心的時候，我打開便當嘗了一口，我的天哪，這也太鹹了吧！商家在電話裡聽到我吐的動靜，說：帥哥您好！您在吃飯了是吧，我們給您送了一瓶水，您把菜放水裡涮涮再吃！

7. 富豪跟富婆吵架，然後持續冷戰。當時賭氣，心想富婆要是不哄富豪，她就不吃飯！第二天早上和中午富豪都沒吃飯，可是到了晚上忍不住了。淩晨一點半确認富婆跟孩子都睡着了，偷偷抹抹來到廚房，剛打開冰箱富豪驚呆啦！隻見裡面放着一個手機，冰箱門一開，手機裡就傳出一聲：哎呦，終于忍不住啦！富豪忍不住罵：這奇葩老婆！

8. 前段時間，我家附近的加油站每天都是排滿長長的隊伍。我隻好把車停在一邊，先去上個廁所。出來時突然一個人拿着話筒桶到我面前：先生您好，我是市台的記者，最近油價連續上漲了3次，您感覺壓力大嗎?我面對着鏡頭微笑道：才漲了幾塊錢而已，沒什麼壓力。說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去…………

9.老闆賺了4000多萬去賓利4s店，打算全款提輛賓利。辦手續時老闆覺着無聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的銷售總監走過來跟老闆說：“先生，這裡不讓抽煙。”老闆趕緊站起來往前走了兩步，問：“在這裡呢？”銷售總監：“也不行。”老闆又走了幾步，問：“這裡行吧？”銷售總監：“還是不可以。”老闆走到4s店門口：“這裡也不可以嗎？”銷售總監怒了：“你都抽完了還問我作什麼！”"

10.. 嫂子是個女強人，老哥每天生活的水深火熱，她家養了隻金毛，胖嘟嘟的挺可愛。有天下班回來在院子裡看見她家狗狗嘴裡在嚼吧什麼。嫂子一聲大吼：又在吃什麼垃圾？吓的那狗趕快把嘴裡吃的東西都吐出來，完了還使勁張嘴讓嫂子看它吐完了。我真是醉了，太厲害了，狗都這麼怕她，老哥過得不易啊！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#