1晚上和女老闆特意點名叫我留下來加班，工作忙完都十一點了，我故意跟女老闆訴苦說：“單身狗就是命苦，這麼晚了連個約我吃飯的

1 晚上和女老闆特意點名叫我留下來加班，工作忙完都十一點了，我故意跟女老闆訴苦說：“單身狗就是命苦，這麼晚了連個約我吃飯的妹子都沒。”

女老闆看了我一眼，笑道：“我約你行不？”

我有點意外，辦公室裡的氣氛突然有點暧昧起來，我不知道她這麼說是什麼意思，我又故意試探道“老闆你真會開我玩笑，我來公司都四個月了，都沒有妹子主動約我的，我哪能入的了您的眼？”

說完女老闆直勾勾地看着我，然後用食指擡起我的下巴說：“我的人誰敢染指？”

哇!好霸氣的愛的宣言，我當時被感動了。

不過我沒有被愛情沖昏頭腦，我問了她一個很現實的問題：“你老公咋辦？”

女老闆說：“正談判呢，我打算把公司給他。女人嘛，那麼累幹啥。”

聽她這麼一說我立馬清醒了，然後就拒絕了，理由很簡單，關鍵我也不想努力了。

穿好衣服出門的時候，她說：“傻瓜，我有存款啊”你們說，我現在反悔，她還能要我不？

2、姐夫經常家暴表姐，表姐為此養了一條藏獒icon。姐夫再次動手的時候，被藏獒咬成了植物人。表姐立馬和他離婚了，終于脫離了苦海。單身了一年，表姐依然沒有找到合适的另一半。今天我去找她玩，發現她穿着短裙翹着腳，膝蓋紫紅，路都走不好了。我就好奇地問她：姐，你是不是交男朋友了？表姐有些不好意思地說：沒有啊，為了讓别人以為我有男朋友，我自己跪了一晚上！

3 兒子聯考之後，我陪他在鬥魚網吧打了一晚上刺激戰場。今天在公共汽車上，困得我特别想睡覺，但後面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的， 第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。三次，四次。我實在受不了了。我怒了，沖上去開口就吼道：大爺你沒事吧，我睡個覺容易嗎！大爺也不甘示弱：你能不能專心開車！

4 一哥們察覺女友最近和一陌生男的走得非常近，感覺不大對勁。于是直接找了人在飯店把他們堵了，沖上去對那男的就是一頓胖揍。然後那男的卻覺得委屈，當着衆人的面報警了。後來哥們才知道原來那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那個第三者...

 5 表哥在大衆4S店上班，喜歡上了一推銷員萌妹子在追人家。

有一回，推銷員萌妹子從表哥身邊經過，表哥伸出腳絆了萌妹子一下，然後順手把推銷員萌妹子抱住了，然後說：此刻我是應該表白還是說對不起呢？

推銷員萌妹子聽了，非常激動地對圍觀的人說：誰要是出來幫我出氣，我就做他女友……

幾天後表哥說：大夫還有幾瓶點滴，我啥時可以出院？

6 記得那年情人節，我還單着，我在同僚群裡吼：我發一百個紅包，誰領誰跟我走！

然後，我發錯發成一塊，被現在的老婆領了！

明天情人節到了，我問老婆，當初那麼多條件比我好的，怎麼會選我？

老婆笑笑：這個社會，不要臉的都會發财，當年你說發一百個紅包然後發一塊，那麼不要臉，我就沒搞明白，你咋還不發财呢？

7. 我讓老公陪我去參加同學聚會，老公說：“你們班花追過我，我沒有答應，如果碰到多尴尬，我不去了，等你回來！”我給了老公一個大大的擁包就去了。晚上我醉醺醺的回來了，老公貼心的準備了醒酒湯iconicon。我悄悄在老公耳邊說：“班花嫁給了大她20歲的土豪，沒去同學聚會，她陪土豪去迪拜遊玩了！”

8. 昨天晚上睡覺的時候老婆對我說，教育孩子不能用粗暴的方法，要用愛去感化，要把他當朋友。今天下午兒子放學回來，遞給我一張試卷，我一看52分，正要發火想起老婆說的話，于是蹲下微笑着問他：今天上學累嗎？中午吃什麼菜？他很慌張的後退兩步說：明人不說暗話，你要打要罵，給個痛快！

9 剛剛在咖啡廳聽到一男一女的對話，一口咖啡噴了出來。女的問：“房子呢？”男的說：“海景大别墅。”女的又問：“車呢？”男的說：“奔馳、寶馬各一輛。”女的再問：“那存款呢？多少？”男的說：“存款有點少，就三千萬。”女的說：“才三千萬？”男的不好意思的說：“喂，這些可是我奮鬥了3年的成果。”女的說：“那好吧，四百塊，這個賬号我要了。”

10 小姨子在電子廠打工，和老闆的兒子同居懷孕了，老闆為了名聲隻好讓兩人結婚。 結果婚後第二天倆人就去離婚，從業人員十分不解，問出現了什麼問題。 兩個人支支吾吾地說：昨天晚上，我們看了一下來賓給的份子錢，就決定離婚了。 從業人員不解：是不是太少了？ 倆人搖搖頭說：我們打算今天離婚，明天再結婚！這樣，用不了幾次，我們就成千萬富翁了！

11 今天看到一位大！！師正在撈水裡的蠍子，結果蠍子直接蟄了一下。大！！師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄一次。少年問：“它蜇你，何必救它？”大！！師答：“蜇人是蠍子的自我保護，撈它因為我的天性，我豈能因它的保護而放棄我的天性？”“我懂了，您的天性是善良。”“不，我的天性是沒吃過的東西就想嘗嘗！”

#搞笑# #搞笑段子#