1．晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”

1．晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心裡一驚，趕緊踹開卧室的門，裡面空無一人。女兒指了指廚房：“在那裡！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。隻見老公扯着妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎麼能讓你做飯呢！”……

2.在學車的時候，教練突然問我：台風來襲，你感覺車身橫向偏移時，你該怎麼辦？我懵圈地表示自己沒聽明白，教練又說了一遍：偏移的瞬間，輪子是離開地面的。我謹慎地回答：前輪離地啊？那就加大油門，抓緊方向盤？教練一頭黑線：為啥？我理直氣壯地說：反正已經起飛了，那就飛高點，運氣好還能飛回家呢！

3 我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖地就去了女同僚的家裡！女同僚的老公是做生意的，非常有錢，離婚後給女同僚留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同僚的好感，把她追到手，我就能少奮鬥好幾年了，我幫女同僚疏通了衛生間的下水管道，女同僚很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同僚臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同僚這是有點看不起我的酒量了，那怎麼行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最後我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，卧室，陽台……然後，我和女同僚就沒有然後了！

4 剛結婚時，媳婦是無醬不歡，後來有孩子了，她變得特讨厭醬料。昨天，媳婦買了好些醬料回家，我不解地問:你不是最讨厭這些麼？不會是愚人節，用醬料整我？媳婦：誰過那洋節！我留着自己吃！前兩年要給孩子把屎把尿，一看見醬就想起……反胃！現在兒子長大了，我繼續吃大醬。

5、個二貨男朋友，同一個系統不同部門。前兩天他打球把腰閃了，走路都得扶着腰。就有賤兮兮的同僚議論:小X是厲害啊，男朋友腰都不行了……我特麼真是百口莫辯！關鍵是這狗東西聽别人這麼說都是露出個害羞的表情！害羞你妹啊是你自己打球打壞的好嗎！我的一世英名還有得救嗎！！！

6、各位，這是我兩個月前在醫院低頭看到的地闆磚，看到了上面有個北極熊的樣子。覺得很萌，拍了下來。現在翻照片看到這個怎麼也找不到了。有眼力好的嗎？

7、公司的經理加班到很晚，突然内急，于是去廁所。完事之後經理發現沒帶紙，大家都走了，這可壞了！抹了抹身上隻有錢和手機，都舍不得用。于是經理掏出手機，撥通肯德基的電話：麻煩盡快送個吮指原味雞來，多帶點紙啊。位址：大廈南側，特意叮囑，不是南側，是男廁所啊！

8、公司開會，兩個女員工在有說有笑。老闆瞪了她們一眼，兩個人立刻不吱聲了，然後老闆對她們說：“你們兩個說說為什麼開會的時候不能喧嘩？”其中一個答道：“因為有人在睡覺。”

9 上班的時候，女同僚丢給我一個紙團，示意我看看。我仔細一看，上面有個數字1102。我表示完全不同，為了弄清楚真相，我就拿着紙團去找老闆，老闆看一眼就說：“你傻啊，房間号碼啊！”我說謝謝。回到工作間，我也寫了一個紙團丢過去：“我不是那種人！”結果女同僚生氣地撕了紙團，過來說：“哥，你啥意思，你意思是我是哪種人？”我低聲說：“你給我房間号，是不是想約我去談工作？”我正色道：“公司裁員的事情我也做不了主，找我沒用的。這次老闆說了算！”女同僚聞言，氣呼呼地說：“早說啊！”說着她就轉身走了，走了幾步又回來說：“哥。你别誤會啊，我那個日期是11月2日是我生日，希望你送我個蛋糕！”我愣了一下，莫非連老闆都分析錯了？不可能啊，之前好幾個女同僚發類似的數字，老闆都猜對了。轉眼間就到了11月2日，我給女同僚帶了蛋糕，希望借此可以調皮一下，結果去了她家才知道沒人。我給老闆打電話，約他一起吃蛋糕，老闆說忙着呢，我說在哪？他說在1102。老家夥挺聰明，光說号碼，不說名字，誰知道在哪呢？沒辦法，我隻好一個人在女同僚家裡吃蛋糕。我已經想好了，如果她在十點之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留給她。哼！

10 和女朋友在一起倆月！有一天發現床底下有煙頭！我愣了一下！我什麼時候把煙頭扔到床底下了！如果被她抓住了這還了得？肯定是少不了一頓胖揍啊！于是我趕緊把煙頭收拾了起來。

11 昨天半夜，睡得迷迷糊糊，老公吻過來，往我嘴裡塞了一些糖，檸檬味的跳跳糖icon，我吧唧吧唧吃了，老公喊了我幾聲，我迷迷糊糊問他，還有糖沒，挺好吃的，結果他特别生氣了說了句，我去，轉過身去，今天都沒理我，暈，我做錯啥了？糖是他喂給我的啊？

#搞笑# #搞笑段子#