1我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你

1 我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。

2 五十歲的女明星十分有錢，和一個流量小生在一起了。這天，兩人來到陌生的城市逛街。一個帥哥對女明星喊：美女進來燙個頭吧，新技術，很好的。女明星想着自己很長時間沒打理過頭發了，就走進去用新技術把頭發燙了。結完賬出門時，還是那個帥哥站在門口。帥哥禮貌地對女明星說：阿姨，您和您兒子慢走啊！

3 我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

4 我把茅台酒裝在一隻礦泉水瓶裡，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅台。”然後他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝着舒服多了。”?

5．上大學的時候，我們宿舍的幾個都是學渣，每次考試之前突襲老師畫的重點。結果最近學校規定嚴禁老師給學生劃重點，把我們急得團團轉。正煩着呢，老師來我們宿舍了，對我們說：我給你們畫一下非重點。看着我們感激的淚水，老師說：趕緊的，我還要去下一家呢。

6．女友懷孕之後，我倆準備結婚，她的父母問我要了30萬彩禮，我咬牙答應了。我問女友：“你有什麼陪嫁嗎？不然我可虧大了！”女友：“我們家陪嫁一輛車！”我激動的說：“真的嗎？不要太好的，奧迪A4L就可以了。”女友：“我陪嫁的是購物車！你喜不喜歡？不喜歡也得喜歡，不然就拜拜！”

7．老媽拿着七八張銀行卡來找我，要教我泡妞，我高興壞了！老媽說：“現在的小女孩不是都喜歡暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老媽：“是以你一定要做個暖男！這樣的話，就會有很多女孩子喜歡你。”我：“嗯！我一定做個暖男！”老媽把銀行卡遞給我：“這裡面一共80多塊錢，弟一步你先買件秋褲穿上！”我：“……”

8．一發小女的，從小就愛和我一塊玩，隻是她在廈門上大學，我們就少了見面的機會。那次放長假她來找我玩，我和她在父母房裡玩的特别嗨。一片狼藉後，突然聽到父母回到樓下開門的聲音。看着滿地的棉衣棉襖衛生紙什麼的，我們一臉茫然。就在這時，我們看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我們就知道我們跟這片狼藉沒半毛錢關系。我把二哈拖進房裡，涉世未深剛睡醒的它一臉懵圈的看着我，不知世間險惡！

9 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。

10 在家的時候，老婆會忽然把卧室的燈關掉，問她怎麼回事，她都會說：“按錯了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子。打開一看是她放現金的地方，有兩三萬塊，我拿了幾張，然後把盒子放回原來的地方！後來她洗完澡出來，我什麼事都沒有發生一樣的看電視，她把燈一關，我手上全是熒光粉。?

11 上大學那會兒，我和幾個舍友在宿舍玩真心話大冒險。我輸了，要向食堂打菜大媽表白。打飯的時候，我腆着臉跟食堂大媽說：“敏兒，我愛你！”大媽：“說啥？大點聲！”我弱弱的說：“來份洋芋炒肉……”于是，大媽打了滿滿一勺肉給我：“孩子，餓壞了吧，想吃肉直說，以後不用這樣啊！”排在後面的一男同學看我飯盤堆得高高的，一溜跟着喊道：“敏兒，我愛你！”

12 暑假放假，老媽給我報了個駕校，我去練車，教練脾氣差，經常罵學員，我一氣之下就回家了。沒過幾天，駕校的負責人打電話求我：快來學車吧，我們給你換了個有素質的教練！我去了之後發現這個教練真心不錯，不僅不罵我還一直誇我。就算我把車都開進河裡了，他還笑米米的跟我說：真棒，一條魚都沒被你撞死！

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