1我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你

1 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。

2 五十岁的女明星十分有钱，和一个流量小生在一起了。这天，两人来到陌生的城市逛街。一个帅哥对女明星喊：美女进来烫个头吧，新技术，很好的。女明星想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是那个帅哥站在门口。帅哥礼貌地对女明星说：阿姨，您和您儿子慢走啊！

3 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

4 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?

5．上大學的时候，我们宿舍的几个都是學渣，每次考试之前突袭老师画的重点。结果最近學校规定严禁老师给學生划重点，把我们急得团团转。正烦着呢，老师来我们宿舍了，对我们说：我给你们画一下非重点。看着我们感激的泪水，老师说：赶紧的，我还要去下一家呢。

6．女友怀孕之后，我俩准备结婚，她的父母问我要了30万彩礼，我咬牙答應了。我问女友：“你有什么陪嫁吗？不然我可亏大了！”女友：“我们家陪嫁一辆车！”我激动的说：“真的吗？不要太好的，奥迪A4L就可以了。”女友：“我陪嫁的是购物车！你喜不喜欢？不喜欢也得喜欢，不然就拜拜！”

7．老妈拿着七八张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这樣的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，弟一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”

8．一发小女的，从小就爱和我一块玩，只是她在厦门上大學，我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩，我和她在父母房里玩的特别嗨。一片狼藉后，突然听到父母回到楼下開门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的，我们一脸茫然。就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈的看着我，不知世间险恶！

9 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

10 在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。?

11 上大學那会兒，我和几个舍友在宿舍玩真心话大冒险。我输了，要向食堂打菜大妈表白。打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“敏兒，我爱你！”大妈：“说啥？大点声！”我弱弱的说：“来份土豆炒肉……”于是，大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这樣啊！”排在后面的一男同學看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊道：“敏兒，我爱你！”

12 暑假放假，老妈给我报了个驾校，我去练车，教练脾气差，经常骂學员，我一气之下就回家了。没过几天，驾校的负责人打电话求我：快来學车吧，我们给你换了个有素质的教练！我去了之后发现这个教练真心不错，不仅不骂我还一直夸我。就算我把车都開进河里了，他还笑米米的跟我说：真棒，一条鱼都没被你撞死！

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