1.一犯人被執行死刑，獄警剛說道：“行刑！”就聽那犯人一直哈哈大笑，獄警馬上讓儈子手停下，問道：“你都要死了，怎麼還笑得

1. 一犯人被執行死刑，獄警剛說道：“行刑！”就聽那犯人一直哈哈大笑，獄警馬上讓儈子手停下，問道：“你都要死了，怎麼還笑得這麼開心？”犯人說：“書上說了，每天笑一笑，果然能多活幾秒。”

2. 大學畢業以後，一直沒有找到合适的工作，有天朋友叫我一起去酒吧，還在網上花五十塊錢，買把勞斯萊斯的鑰匙。進酒吧喝酒的時候，朋友把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘都紛紛上前來搭讪。直到喝得微醉，幾個姑娘扶着他出來，一個姑娘問：你的車呢？朋友從容地說：我喝酒從來不開車，打車回家

3. 在煉鋼廠工廠中的房間幹活，沒到下班的時間呢活幹完了。我和幾個同僚閑着無聊，就開始玩鬥地主。最後被主管抓到了，主管氣憤地問我們：你們仨在工廠中的房間幹嘛呢？快點老實交代。一同僚說：指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶侯。主管：你給我說人話。同僚：鬥地主啊。主管：好，每人去财務交一千塊錢！

4. 昨天，男子去店裡準備買輛小坐騎，一部外形酷炫的小摩托吸引了他的目光。男子問老闆：這車多少錢？老闆：一萬二。男子心中驚歎不已，電動車都那麼貴了，TUO口而出一句：6666！回頭老闆一臉肉疼的樣子：6800！這價格我真不賺錢了

5. 半年前我和女朋友同居了，最近老媽來看看我倆咋樣了。今晚下班之後女友對我說：咱們再買一個迷你洗衣機吧，專門用來洗内衣。坐在那逗狗的老媽一聽，對女友說：兒媳婦，浪費那錢幹啥，你真不會過日子！女友剛要解釋，老媽盯着她說：兒媳婦，從今天開始，你要記住，我兒子的小名叫迷你洗衣機……

6. 孩子問父親：“爸爸，一夜有幾更？”父親答：“一夜五更。”半夜，孩子想下床尿尿，不小心将父親驚醒。父親迷糊的說道：“半夜三更的，你想幹嘛啊？”孩子不高興的說：“爸爸，半夜是沒有三更的。”父親問為什麼，孩子說：“你不是說一夜五更嗎？怎麼半夜有三更呢？

7. 一小夥家裡很窮房子也很破，帶過幾個女孩子回家認門，都嫌他家沒錢不了了之，後來這小夥總結了經驗，買了一桶油漆在家門口寫了一個大大的“拆”字，後來娶到媳婦了。十年過去了，他媳婦抱着9歲的孩子，房子依舊那麼破，房子依舊沒拆遷，邊哭邊說，他媽的當時也沒問個日期。

8. 和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子吓哭了。我那個氣呀，我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記着啊。”我老婆也過來摸着兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹的話.....

 #搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑#