1.一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無

1. 一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”老公：“我什麼時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來麼。

2. 開學後兒子就要上一年級了，為了鼓勵他要好好學習，我對他說：寶貝啊，上學以後就要好好學習啊，要像你爸我一樣，每次考試都要進到前十名才行。兒子：爸爸你說謊，我問過奶奶，她以前在學校當老師的時候，都不好意思跟你的班主任坐在同一個辦公室。

3. 前些日子，部門新來了一男同僚，臉上有兩道疤。我們都很好奇這疤痕是怎樣來的，熟悉後問他，但是他死活不說。一次，那同僚邀請我們去他家裡吃火鍋，突然想起來此事，就問他媽。阿姨說：一天那小兔崽子在外面喝酒回來，摟着狗說，來來來，睡覺了，把毛衣脫下來，穿着多不舒服，是以一邊講一邊動手撕。而後，狗就火了……?

4. 最近周邊的女同僚經常對我抛媚眼，時不時還對我微笑。今天她和我說：“我上班的時候嚼口香糖，不小心咽下去了。”我安慰道：“沒事的，排出來就好了，但是就怕......”妹子急忙問：“就怕什麼？”我笑着說：“就怕你放個屁，蹦出來一個泡泡。”

5. 大學的校園裡，上課鈴響了老師會準時的出現在教室裡。有次，老師走進教室，教室裡隻稀稀拉拉坐着三個學生。然後，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：這三位同學學習态度很不錯，你們班的其他同學今天怎麼都沒來？下面一學生弱弱的答道：老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的！

6. 老丈人出海打漁的時候釣到一條藍鳍鮪魚，上岸以後賣了180000元。看我整天在家遊手好閑，就拿這錢給我買了一輛帕薩特跑滴滴專車。前幾天，有個辣媽雇我的車去外地辦事，說好的價格來回750塊。但是當天沒辦完，晚上她在飯店開了個房間。她跟我商量：“哥，你看啊，開倆房間有點浪費，要不咱倆将就将就，晚上還可以說說話。”我想了想，還是在車上睡吧，回去了她再不給車費，那我就虧大了！

7. 昨晚女老闆為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老闆酒，後面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看着醉醺醺的女老闆有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外面喝那麼多酒幹嘛，不會喝就别喝嘛，都不懂的愛惜自己麼。”女老闆沒有說話，手機就緊握着我給她買的礦泉水。把女老闆安全送到家，安頓好她後，準備離開回自己家的時候，女老闆突然從背後抱住我說：從來沒有人這麼關心過我，你是第一個，如果你願意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老闆喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老闆是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。

8. 聯考以590分的優異成績，考上了醫科大學。讀大二的時候，我們學校就舉行了田徑運動會。到了發獎牌的時候，發現少了一個金牌和銅牌。為了應付拍照，學校的上司隻好讓人去附近買了兩個圓形巧克力頂替。到了頒獎的時候，長跑冠軍特别開心地咬了一口獎牌，獎牌被他咬掉了一半。他當時就傻了，問頒獎的校長：“校長，為什麼是巧克力啊？？”校長摸摸幾根頭發，有些尴尬地說：“主要是我關心你，害怕你餓？#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑#