1、某村常遭狼襲擊，被吃牛幾頭，于是請一獵人打狼，該獵人晚上披着一張母牛皮前去誘惑狼，結果全村的人一晚上都聽着獵人凄慘的

1、某村常遭狼襲擊，被吃牛幾頭，于是請一獵人打狼，該獵人晚上披着一張母牛皮前去誘惑狼，結果全村的人一晚上都聽着獵人凄慘的叫聲，第二天一早村裡的人到外邊一看，獵人被架在樹上，屁股都爛了，一看到村裡的人就問：“誰家的公牛沒有拴好……”

2、昨天才買的新車，今天女同僚就來蹭，關鍵是不順路啊，要不是她漂亮、身材好，我根本就不想同意。第一天，她倒是自覺坐在了副駕駛，第二天就去後座了，我提醒她注意禮儀，她說：“哥，實在不好意思，我老公不放心我坐副駕駛。”第三天，我在後座倒了一罐膠水，那場面還是辣眼睛，隻是我沒想到，她老公找上來讓我賠裙子，我就說了一句話，他轉身就走了，女同僚被他打的是哇哇直哭。你們猜我說了啥?

3、我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“醜小鴨”，第二天講了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對着我的肚子說：“孩子，你複習一下前兩天講的故事吧！”

4、我腳氣很嚴重，平時自己在家都受不了。一天去買鞋，店裡妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了弟一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，店員眼含熱淚說：“大哥，這裡的鞋子不太适合你的氣質，你要麼隔壁去看看？”

5、一日朋友和老婆吵架了，向我訴苦。我說下次再和你吵就把她扔床上，來個霸王硬上弓，床上征服她後肯定小鳥依人了。朋友說可以試試。第二天朋友高興的請我吃飯，說我給的點子好。一個星期後看到朋友那憔悴的樣，我問咋了？朋友吼到:niyade出的啥馊主意，現在她每天想着找借口找我吵架呢！

6、有人問我和我老婆為什麼十幾年來都不吵架。記得把她娶回家的那次，一進家門，家裡的狗就對着叫，她說：第一次！狗繼續叫，老婆說：第二次！狗還叫個不停，老婆就進廚房拿了把菜刀把狗砍死了。我罵道：你怎麼把狗砍死了？！！！老婆溫柔地看着我說：第一次！從此我們過上了幸福的生活。

7、有個湖南的客戶來我們公司洽談業務，為了投其所好，帶她吃湘菜。雖然辣的我天昏地暗，第二天依然帶她去湘菜館。雖然辣的我菊花疼，第三天依然堅持要帶他去湘菜館，走到門口，女客戶支支吾吾的說：其實我不吃辣椒！然後我們互相攙扶着去買消炎藥。現在她是我老婆。。。

8、今天趕計程車，我上來後，一個女的也跟着上來，還強詞奪理叫我下去說是她先上的，我說明明是我先上的。結果她雙手一抱一副老子天下第一的模樣就是不下去。我笑了。。走到前面遞了一百塊錢給的哥。悄悄對他說，師傅，我今天和我女朋友吵架，等下無論她怎麼哭鬧都不要理她，一定要把她送到機場，師傅答應一聲，好嘞！看到計程車遠去的車影，哥深藏功與名。。。

9、隔壁老王開車出了交通事故，與對方車主大打出手，最後兩都進所裡了。我去接他的時候，等了好長時間，終于等到老王出來了，他見我的第一句話就是：走兄弟，陪我去辦張健身卡!我正納悶呢，老王接着說：白活了幾十年，就那小崽子我竟然打不過，丢死人了!

10、逛街時，老公對我說道：“你的心思我永遠都猜不到！要買哪個你就說呗！來回試呀！”于是我說道：“我的心思很難猜嗎？這件貂皮我都第八次試穿了，我就隻求你一句好看，就這麼難嗎？”

11、期末考試大家慫恿學霸給大家傳答案，出考場後大家紛紛問學霸：“為啥少了一個答案？最後一題是不是不會？”學霸回答說：“不，我是第一題不會！”我們：……

12、早上，我催促兒子：“快點兒起，再晚就遲到了。”兒子一看表，七點半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到學校也遲到了，不過我們第一節不上課。”我：“你們什麼時候第一節課改自習了？”誰知，兒子竟然壞笑着說：“和自習有點兒差別。這種自習會給分數。”我一聽，怒道：“敢緊給我起床，休想逃避考試。”

13、在北京讀書的時候，室友他女友懷孕了，内心很焦急！給富婆打電話說：媽媽，給我打點錢，我女友懷孕了。富婆說：好，明天等我消息。第二天，室友說：媽媽，怎麼錢還沒有到賬？富婆說：兒子，婚房婚車已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚。