1.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值10

1.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。吓暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。

2. 農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺地走開了。農夫很生氣，找商人理論：“你這耗子藥根本沒用！”商人說：“這藥需要用溫水送服才有用。”第二天農夫又找到商人：“我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！”商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看一下說明書，6盒一個療程。”

3. 一天去朋友新家，我問朋友：“你家房子不錯，誰挑的？”

朋友：“我媳婦。”

我：“你家吊燈真好看，誰挑的？”

我：“你家沙發真舒服，誰挑的？”

最後我無語地問：“你家什麼是你挑的？”

朋友驕傲的回答：“我媳婦！”

4. 昨晚和老婆看電影很晚才回來，上樓的時候，在門口聽到四樓的小夫妻在吵架，隻聽到丈夫大聲的吼道:“不跪，絕對不跪”

想到我經常跪搓衣闆，對四樓小夥的敬意油然而生，

就在這時，又聽到他的妻子問:“真的不跪？”

小夥語氣更強硬的說:“不貴，你這件衣服才2000塊....”

5. 家裡拆遷了，我拿到賠償款後買了一枚688萬的鑽戒給女神。

女神很開心，她終于答應做我女朋友了。

我為了慶祝脫單，就約了幾個兄弟出來喝酒。

這時一個兄弟說：“小劉，你看那是不是你女友？”

我轉頭看到女友挽着一個60歲左右的老男人。

酒勁一上來，我沖上去對着那老男人狠狠地踹了幾腳。

這時女友跑了上來，大叫：“爸，你沒事吧？”

6. 我哥高中畢業就出去做生意，什麼樣的美女都見過。是以相親了幾十次他一個也沒看上。那天我閨蜜來我家玩，我哥正好也在。我們吃飯的時候，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，一點有沒有女人的樣子。我就說她：你矜持點好吧，跟個爺們樣，以後誰敢娶你！我哥突然滿臉通紅：不做作！我就喜歡這種類型的，咱倆結拜兄弟咋樣？

7. 國慶節放假閑着沒事把駕照拿了，第二天我開着老爸淘汰給我的保時捷918去城裡的洗浴中心泡澡。一進門，剛好遇到了暗戀很久的公司女神從裡面出來。我當時特别的激動，想和她套近乎。想了半天，最後憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”

8.姑媽帶表姐找盲人方仗抹骨算姻緣。抹骨方仗大！！師抹了幾下，說：骨态輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這女兒骨頭這麼輕，肯定能找個好人家。姑媽說：可是……方仗大！！師說：沒有什麼可是，我抹骨從來沒錯過。姑媽說：可是大！！師，你剛才抹的是我家的寵物。方仗大！！師說：……

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