昨天晚上睡覺，老公突然翻過身來，緊緊地抱住我說：“老婆，這輩子太短了”，我聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着說：“明

昨天晚上睡覺，老公突然翻過身來，緊緊地抱住我說：“老婆，這輩子太短了”，我聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着說：“明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！”

2 老公和我閨蜜一起在速8酒店被閨蜜老公撞破，于是我果斷離婚，可歲月蹉跎，一直沒有再婚。平時家裡的東西壞了，都是讓隔壁的帥哥來幫忙。今天空調壞了，我把他叫來，我打開空調，問他：涼不涼？帥哥聽了平靜地看着我，沉着臉沒理我。修了一會兒，我又問：你感覺到涼了嗎？剛說完，帥哥就哭喪着臉說：姐，我女朋友卷走了我的錢，和别人私奔了，我現在心哇涼哇涼的……

3 在米其林酒店上班的時候負責采購，每月能賺個90000。今天去海鮮市場進貨，我問小販：龍蝦怎麼賣？小販：288一斤。我說：太貴了，不要。小販手一指旁邊：那個龍蝦剛SI，28.8塊錢一斤。我說：咋SI的？小販瞟了我一眼：嫌貴沒人買，自己氣SI的。

4 女友平時喜歡刷小視訊，也會傳一些自己拍的作品。今天在小區她又要拍，給我安排一會進電梯裝不認識她，然後見她漂亮就去撩她。我同意了，站在電梯靠裡的位置拿着手機準備台詞。剛要說話就見一小哥進來了，主動跟女友搭讪，還加了V信。我就在旁邊默默地拍攝，說話也不是，不說話也不是。心裡感歎，怎麼老婆臨時加戲不通知我呢！

5  趁着媳婦睡着了，我用她的手機往遊戲上充了8000塊錢。第二天早上媳婦看到扣費短信後，直接把我趕出了家門。我肚子餓得不行，就去一個早餐店排隊買包子吃。前面一二貨給老闆說：給我來五個包子！老闆問他要什麼餡的，他反問一句：什麼餡的有差別麼？你家的包子一口還沒咬到餡，再一口餡直接咬到頭了。正排隊買早餐的人一聽都散了，老闆拿着菜刀追他去了，我要不要拿幾個包子再走啊？

6  今天小紅姐妹倆的爸爸媽媽沒在家，是以膽小的妹妹和姐姐睡在一張床上。晚上的時候蚊子就出沒了。妹妹說：姐姐，你看，那麼多蚊子。小紅說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來妹妹真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很害怕地靠近姐姐，妹妹很緊張的說：姐姐怎麼辦啊，我們慘了，你看蚊子提着燈籠來找我們了

7 春節年期間，女同僚陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“20萬夠不夠？”女職員：“20萬就想打發我，開什麼玩笑。”局長：“那你說怎麼辦？”女職員：“還能怎麼辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。

8 工作的時候，老媽幫我打掃房間，下班之後。跑來問我：兒子，你是不是有女朋友了？我莫名其妙，沒有理她，她繼續說：是不是交女朋友啦？我：你聽誰說的？我哪來的女朋友啊？老媽給我一個鄙視的眼神：你還不承認，我在你房間發現了口紅！我：那不是口紅，那個是潤唇膏！老媽：那這條裙子怎麼解釋？

9 妻子生孩子時特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的禍，害我少了半條命。”丈夫聽後，就搬到客房睡覺。一個半月過去了。這天晚上，丈夫的房門響了，丈夫問：“誰啊？”妻子在門外說：“不怕死的來了。”

10 周末，好不容易休息一天，坐在沙發上磕着瓜子看着電視。老爸從外面回來，看見正在拖地的老媽。老爸急忙上前：你身體不好快歇着，怎麼能幹這種粗活呢？以後你就好好地在客廳磕着瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來幹好了。然後他把拖把遞給了正在磕着瓜子看電視的我。

11 最近公司的事情少了很多，我可以正常點下班回家做美容保養了。這天晚上吃過晚飯之後我躺在沙發上貼黃瓜片休息，我老爸呢，在看電視。聽着電視機裡又播放出了熟悉的亮劍一月，我就說：我說爸，你能不能不看這個打仗的，咱都不能看點别的。老爸看了我一眼說：你眼睛上貼着黃瓜片，你還能看見？我說：我有個眼睛沒貼，能看。然後老爸就哦了一聲，去廚房又拿了片黃瓜，把我的另一隻眼睛，也給我貼上了。

12 在我上高中的時候，我有一個男同桌叫李猜，他的學習成績很好，尤其是英語成績。有次在課堂上，新來的英語老師問他叫什麼名字，他說：李猜。英語老師好像沒聽清楚，又問了一遍，他依然這樣回答。英語老師勃然大怒，吼道：我不猜！

13 我公司董事長是我的老丈人，結婚後我被提拔為總經理，經常跟他一起出差。昨日到達一個小鎮，酒店房間不足，我們不得不睡在同一個地方。當我拿着筆記本依靠在床頭上的跟比爾聊天時，老丈人說：“筆記本的螢幕太亮了，我無法入睡，你還是去客廳上網吧。”于是我就拿着筆記本跑到客廳。5分鐘後，隻聽到丈人在裡面大叫：“我睡不着覺，你還是到卧室裡去上網吧。”我很奇怪，問出了什麼事。老丈人歎了口氣，說：“你背着我女兒上網聊天，我很不放心！” 

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