1、和朋友去吃麻辣小龍蝦，聽到隔壁桌有個小蘿莉問她爸爸媽媽：”小龍蝦被我們抓來吃掉了，他媽媽會不會很傷心。”朋友立馬回答

1、和朋友去吃麻辣小龍蝦，聽到隔壁桌有個小蘿莉問她爸爸媽媽：”小龍蝦被我們抓來吃掉了，他媽媽會不會很傷心。”朋友立馬回答，不會的，因為他媽媽也在鍋裡！

2、花了5塊錢抽到了鳳求凰的皮膚，立馬打了兩局排位。玩的正高興的時候，一旁的老婆突然說：“老公，給我去洗個蘋果吧？”我頭也不擡的說：“我不去！”老婆生氣了，喊道：“你敢不聽老娘的話？”我鄙視的說：“我又不是聲控的！”剛說完，老婆啪一巴掌，我乖乖地去了。老婆笑呵呵的調侃說：“小樣，還給我玩起觸屏的了！”

3、記得當年我上幼稚園的時候，有一天晚上跟着舅舅睡。舅舅怕我凍着，隻要我一露頭，就把我往被子裡塞。最後舅舅火了：熊孩子！你不停的往外鑽幹嘛？凍感冒了咋整？我哭着對他說：下午吃的糊地瓜，被窩裡臭死了。舅舅也把頭蒙被子裡試試，結果直接吐被子上了。

4、今天的喜歡你第二季雲釋出會中，娜紮直言讨厭太吹，太虛榮，自以為是，自我感覺良好，沒有包容性，忽冷忽熱的男生，難道最接受不了的，不應該是不給看手機嗎？

5、開了兩年的科魯茲毛病很多，我就想換一輛大衆邁騰。假如全款的話缺3萬塊錢，我就去找老爸要。麼打算好老爸死活不肯給我，我就不滿的說：你一點都不疼我，我到底是不是你親生的啊？老爸開玩笑的說：怎樣但能啊，一定不是撿來的！我也開玩笑的說：我都看到領養證了。老爸那時就愣了，對我媽大吼：你緣何不藏好啊！

6、看見兩個男人在街上扭打在一起，旁邊站着一女的在那拉架，當我湊到跟前看見其中那瘦小的男子連抓帶咬打的對方毫無還手之力時，不由的驚歎道:“沒想到這看起來挺‘娘炮’哥們，為了心愛的女人這麼拼命啊。”話音剛落，前邊的路人甲轉過頭一臉猥瑣的說道:“兄弟，你想岔了，這娘炮是被抛棄的原配，女的那是小三。”我。。。。。。。。。。

7、來自一位網友的分享他說，從他的新家開始動工，爸爸就大包大攬了所有裝修、采買工作，并用他直男的眼光與熱情，打造了一個與衆不同的洗手台。朋友們都說，這位爸爸一定是個有故事的人，不然怎麼會“金盆洗手”。

8、老公去上班，老婆心裡感覺空落落的，于是發朋友圈說：唉！老公複工了，我們還沒開工，在家好無聊！一會，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問：你發朋友圈是想告訴誰？我的天！夫妻間還有最基本的信任嗎？

9、老公有了外遇後，被妻子發現！妻子傷心地對老公說：“為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？”老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，隻有不努力的小三。”

10、老媽三下五除二做完飯，立馬拿起手機玩起了和平精英。我嘗了一口菜，覺得有點鹹了，就抱怨了一句：媽，你這菜炒鹹了！老媽頭也不擡的說：沒事，鹹了你就等會兒吃。我好奇的問道：什麼意思？等會兒吃就不鹹了？老媽說：沒錯，時間會沖淡一切……

11、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，“還價這麼狠，别人生氣沒？”“沒啊！隻是有些不情不願的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

12、老婆平時不怎麼運動，身體素質也很差。周末休假的時候，我硬拉着她出去跟我一起去爬山。結果可把她累壞了，回到家就躺窗上一動不動的。第二天，跟老婆去逛街，走着走着，老婆突然腿軟倒在了地上。她大聲埋怨：都怪你，害得人家腿軟！不知為什麼，總感覺周圍人眼神有點不大對勁.....

13、兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來了一條美人魚，魚尾巴以上簡直是個超級美女，但是漁夫想了想還是把她放了。另一個漁夫不解的問：”Why？”那個漁夫答道：”How?”

14、旅館裡，一個客人在休閑廳吹噓有關系，有本事，沒有辦不了的事，對于這種人，大家都煩透了，一個人調侃他：“你說說你有什麼辦不到的事吧，這事我替你去辦！”那位客人說：“我付不起房租。”